25号一坐上地铁 眼泪的闸就关不住了 感觉这几个月应该把这辈子的泪流完了 几个月里不停地从广州往返于家里和武汉 人已经有点麻木了 出发前收拾行李的心思都没有 胡乱收拾了一点东西就出发了 在广州看见武汉这几个字眼都有点生理性厌恶了 那个曾经我生活了好几年的城市要不是最好的挚友在那边 这辈子不想再踏足 留下的痕迹除了这些还有 听到和医院有关的 看到救护车 还有丧葬有关的 心里都会一沉 前段时间因为鼻炎去看医生 踏进医院大门的那刻身体不由自主地会发抖 虽然有点ptsd了 但是说不定以后再路过你曾住过的那些医院 还是会觉得很亲切吧 因为那里有你存在过的痕迹
这次回家的心情跟之前一样又不一样 都是回去看你 只不过最大不同的是 这次回家你已经不在家里了 我叫妈也没人回应我了 回到家后我一直都很恍惚 不知道是好几天没睡好还是怎么 脑子停止运转了 生病后你常待的那个房间再也看不到你了 之前隔着墙壁我总是会问你 还好撒？你会很大声地回应我 还好！不要紧！现在想来也是过去的事了 再次见到你已经是一堆土了 其实我真的很想在你坟前好好哭一次的 以前遇到难过的委屈的事情在你面前我总是憋不住的 一听到你的声音听到你安慰我就会忍不住哭的 在你面前我可以放心地做一个小孩 不用考虑那么多 说真的在广州的这一个多月里我憋了好久好久了 憋到我快要疯了 不分时间不分场合的总会想起你 但又不想别人知道我的痛苦 只能忍耐 我想做个坚强的人 但那天回去看你 还是有其他家人在 我也不想把悲伤的情绪带给他们 看得出来大家都在避免提起这些 所以我竭力忍住了 怎么样你的女儿很棒吧
都说时间可以治愈一切 真的吗 我很怀疑 我怎么越来越痛了 记得你给我留的拉布布是希望和平静 但是妈妈 我的心好像很难平静 我现在对什么好像都提不起兴趣了 也很难专注的做事情 哪怕是很简单的事情 我也很难静下心来去做 稍微有点麻烦脑子就不想动了 一静下来脑子里就会想起你 想起你我的心更加没法做到平静了
无法说思念你还是想念你 更多的还是很心疼你吧 想到你曾承受的那些痛苦 回望你的一生 我的心总是久久没法平静 心太疼太疼了 为什么我那么能干那么要强的妈妈从此就从这个世界上消失了 你不是还有那么多目标还没达成吗 不是还有那么多事情没做完吗 为什么如此广袤的世界偏偏就容不下你 但高兴的是你解脱了 虽然不知道什么时候我才能解脱 平静做不到 希望更是 你的离开让我的生活好像一下子没有了目标 我对未来也没有什么期待 心里的那股劲好像被抽走了 你奋斗向前 努力向上 不断拼搏的精神一直激励着前20几年的我 可以说你和爸爸就是我的精神偶像吧 但是现在我真的有些不知道活着的意义是什么 虽然我知道这种想法不对 不应该 但的确就是出现在了我的脑海中 我不知该如何是好
怎么形容这种状态呢 就像一颗不小心掉到了地上蛋壳看着没碎却慢慢渗出蛋液的鸡蛋 之前我一直都觉得自己挺理性 我也比其他家人更早地接受了你会短时间离开的既定事实 所以很早我就在担心你的后事 甚至于也幻想到了你离开后我在你坟前跟你聊天的画面 但当这一切真实发生的时候 发现自己还是没办法控制自己 很难保持理性 这种失控的感觉让我很难受 也让我很受挫 我确实不知道应该用哪种态度来处理这种随时随地会袭来的情绪
不过我好像懂了你离世前很克制地表达了对我们的不舍 不然我们现在想来会更心痛吧
妈妈 希望你在那边好好的 好好爱你自己哦 多考虑你自己 只考虑你自己都行 我应该只是暂时这样 怎么可能会不想念那个赋予了我生命 给了我这个世界上最多最纯粹的爱和温暖的你呢 若是哪天再提起你想起你不再流泪那就说明你的女儿又长大了一些吧 这天或许来得会晚一点 但一定会来的 我们要有这个信心 熬过这关 这辈子没有什么事情可以再让我害怕了