大半夜有点性情，恨前妻姐的很大一部分原因就是还没在一起的时候她对我太好了 让我觉得居然有人可以对我这么好。我们是喂学校小猫咪才关系好的，她什么都愿意听我说，晚自习和我一起偷偷听歌，大半夜一起躺操场上看星星问我能不能牵她的手，很认真的做手工送给我，爸妈忘了我的生日她愿意走半个小时给我买蛋糕到我家楼下给我过生日，下雨的时候把伞往我这边倒自己衣服淋湿一半，在我因为我的一句话面前掉眼泪唉其实还有很多，说起来她当时真的对我很好，我说我讨厌她她哭着说不要讨厌她。就算后面我很难受很崩溃觉得爱她很痛苦的时候我都没想过真的分手。我一直不肯相信她不喜欢我了，她好长时间不回我消息的时候，遇到事情只会冷暴力和说对不起的时候 回避的时候，她装作若无其事的时候，她和邻桌男生走的很近的时候。
后面我们分手是在期末考试前几天。甚至分开前我们第一次吵架我问她还想不想继续，和好之后我们站在走廊吹风，我叫她全名她就很恐慌的问我怎么了，然后抱我好久。第二天就和我分手，我当时从厕所出来湿着手拍拍她的脸装作很不在意说以后再也不要联系了，然后转头在回班里偷偷哭了。那次我考出来高中以来最差的成绩，她是她们班第一。那个暑假我过得很痛苦，我每天都会想起她，去到一个新地方的时候，几乎做任何一件事的时候。我有时候点开她的头像看好久，却在她头像出现在我的点赞通知中时，心跳加速然后躯体化。我因为她流了太多眼泪。后面我才知道她这个时候已经和邻座的男同学热恋中，发合照换情头，都是和我没做过的，我以为你不喜欢。
过了这段痛苦的时间我确实好了很多，发现和她分开真的是很正确的决定。只是我还是对她有执念，总在回教室路上瞟一眼她的座位，有时候盯着她和她新男友的背影看好久。我向身边的朋友说她的不好，一遍又一遍的重复我的遭遇。最希望的事是回到过去不要答应她的表白。
再后面她和那个男生也分开了，我们分开快一年了她忽然像此前一样给我塞了长长的手写信，内容大概是说一直喜欢我，不想消失在我的生命中，还写了此前的种种罪过，不过对前男友只字未提。我突然觉得很累很累，此前最想要的事情真的出现在我面前，我却连回答的力气都没有。
最后我也会了一封长长的信，写了我分开的感受和一些想了很久的话。她又总是出现的我身边，我还是心软答应和她当朋友。我们又一起出去玩了一次，在公园的草地上聊了一些无关紧要的事，有点像我们还在一起的时候。
后面的我的话她又似乎接不住了，于是我非常善解人意的闭嘴。在长久的沉默里，我对她最后的滤镜也打碎了。我也没办法把她和一开始对着我傻傻的笑的女孩联系在一起。好像在此刻我所有的执念和不甘全都离我而去，我感到轻松但却又一丝丝的不知所措。
我们现在已经很久不联系了，我也好久没有提起她了。说真的我不恨她不后悔遇见她，因为她也确确实实给我带来了成长教会了我很多。因她而起的对爱的思考，也将伴随我走很久很久。
好像真的没什么好说的了希望她不要再这样出现再别人的世界，把一切都搅得一团糟然后再淡淡的离开了。