昨天晚上坐在窗边月下，想了很久很久很久最近。也和好朋友聊了很多很多。首先谢谢你，TT，L女士，愿意熬夜听我吐苦水。
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我一直认为自己足够的善解人意，待人处事也很懂得换位思考，保持善良真诚，对人坦荡，不勾心斗角，拥有强大的共情力，会把身边我认为重要的人放在前面，会力所能及去帮助各种需要帮助的人，有正确的三观。学习工作上我认真努力，认真对待每一次的任务，不敷衍交差。无论在哪里，什么环境下，我的包里永远会背着我的电脑，随时准备好开机工作学习。运动健身上我做到了百分百努力，有氧无氧穿插，无论晴天雨天，从未停止。日常生活上我热爱每一天每一分每一秒，全情投入认真生活，定期整理房间，断舍离，把自己的房间和大家的环境打理好，认真吃饭保证营养，偶尔给自己做小甜品调剂生活。
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我坚信没有一滴白流的汗也没有一步白走的路。我拼命的向前跑，想尽力向这个世界证明，我，苏苏，就是王。我坚信真诚是永远的必杀技，真心永远可以换真心。我坚信上帝是能看得到的，哪怕过程再难，他一定会把最好的结果推向我。可是，我看不到，前面好大的一片雾，不知道什么时候会散去。而且，前方的路蜿蜒曲折，上上下下，坑坑洼洼，再抬头看天空，白茫茫，太阳好像在等待一阵风，吹开云层。
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好吧 没事，我慢慢来，可是.....至今为止，没有一个跟我没有血缘关系的人，亲口，看着我的眼睛，拉着我的手，很坚定的告诉我，我值得被认真对待。不论男女，不论年龄。可是，一个小螃蟹，她就只是一直小螃蟹啊，最最需要的就是一份认可，一份肯定，一份坚定的认同。我一直认为我自己很强大，强大到以为可以自己一人对抗这个世界，所以一直以来我的博弈策略就是 All in，拿出所有的感情，想爱就爱，没什么输不起的，钱花没了再挣，挣不来是我没本事。低头看看自己的钱包，嗯，还好，我有继续生存生活的底气。爱耗尽了就换人，遇不到是我社交窄，受伤了自己补，补不好是我没出息。8年，什么都尝了一遍，该受的肉体伤受了，该受的精神伤受了，承诺听了一遍又一遍，天上的雷也打了一遍又一遍。我告诉自己，忍耐，但是换来的是越来越过分的伤害，可ta却不以为然。不过也还好，只是8年，不是一辈子。天塌下来，我就站那看它塌砸在我身上，我一声不响就让它砸。我相信我的爱不是垃圾，也不是一文不值。说我是恋爱脑也好，人间清醒也好，但我并不觉得渴望一份特别的偏爱就是恋爱脑，人之常情，谁不想被温柔的捧在手心。嘴上说着海誓山盟不过是过眼云烟，但“你是不是不开心”“就在那儿 别动 我来”“没事的 我在”“晚上想吃什么走吧 吃点儿”，这些话谁不想听。想有人能看穿我的“没事”然后抱我一下，想有人挡在我面前，轻轻摸着我的头告诉我“你不用一直逞强”，哪怕就抱一下，就行。就一下.....
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好像我已经习惯了对所有人都好，记得身边所有人的喜好，会认真给每一个人准备惊喜，会无时无刻举起相机和镜头记录下她们最快乐最开心最美好的样子。但我唯独忘了自己喜欢什么，忘了自己也是肉做的，忘了自己也需要被人强烈的爱着，镜头后面的那个人才是真正希望被记录的啊。
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我害怕麻烦别人，你给我一滴水，我会还你一整片海洋，全情付出，可能有时候忘记了别人是不是需要。好吧，我错了。可我真心的希望有人能愿意真正走进我的内心，和我将心比心，告诉我，你这只小螃蟹，可以不用再有那层保护壳了。[捂嘴哭]
#最甜的那颗小小苏#