妈很热心地打电话来说联系了南京的培训机构，当然有网课也有线下课，线下课的话你暑假可以去南京住一个月在那里上课……感到一阵悚然的恐怖，我个人对拥有编制一事没有任何兴趣甚至怀有许多愤青的批判，但也从未在她面前表示过反对。原因很简单，我既没有违抗她的魄力，也没有在自由市场里择业养活自己的信心。妈对我来说始终是小学三年级她说东我不敢往西的偶像，人生像一张数学试卷，倘若我做错了被她撕碎怎么办。学位证书对我来说更是浸湿过又晒干皱巴巴的废纸，其中多少水分只有我自己清楚。但是，但是这一切还是太恐怖了。整个七月，人生愤懑悬而未决的夏天，住在离家去乡的城市，不游览不观光不怀有任何游疑的心思，只为了低头学习应付一场考试……听起来像电影荒谬的情节。他们甚至有课程表，看完我想要发笑，想要从我的肺、喉咙、身体深处卷起来榨干自己，发出一种哀嚎的笑声。为了升学考试、为了工作考试、为了前途不定之可能美满的人生考试、为了被许诺的遥远的幸福考试。高三晚自习的教室，考研教学楼的走廊，培训班的集中课程表，人生的回旋镖如此循环往复锲而不舍，一次一次割裂时间，一次一次让我想要呕吐的恶心。
我去过南京几次，都在十几岁的时候，对它的了解远远比不上北京。最深的印象是梧桐树夹道，遮天蔽日不可思议的绿荫，好像天空就是梧桐叶本身。十四岁在新街口，觉得琳琅满目天翻地覆，这就是所谓大城市，所谓我长大后应该拥有的美丽人生。当时地铁还用纸质票，硬币投进自助机，吐出蓝色小小的塑料币握在手心里，十二分新奇。后来知道新街口也不算什么，北京比南京大得多，两小时地铁，傍晚六点的高架公路，成排车流像要延伸到天上去。每次路过国贸都感觉很伤感，洁白透亮没有尽头的高楼，首都眩目的心脏。这世界如此磅礴广大，却没有一丝属于我。北京很好，北京也很不好，但是说到底和我有什么关系，从没想过停留在这里找一份工作养活自己。太大的地方让我感觉疲惫、感觉恐慌、感觉无所适从地无法保护自己。可是抉择的关口已经到来，属于我的未来、能让我落脚的地方又在哪里……人生最后的暑假，今年之后再也没有夏天别离秋天相遇的节令可以期待，明年夏天我应该在哪里。十八岁高考完去南京，参加综测考试，走过大学气派的草坪喷泉。然后和同学旅游，住秦淮河旁边的酒店，整夜聊天玩游戏，在马路上乱走。那时候走在梧桐夹道的路上，我真的非常快乐。那时候我还不认识未来、不认识北京，我以为一切唾手可得，我以为一切都非常快乐。