说到我的大学四年 恨吧 感觉也挺恨的 爱吧 也有一些爱的瞬间和痕迹 我就一直在矛盾中挣扎的度过了四年
学校录取线公布的时候是在晚上 当时我对着志愿上的学校一个一个的看分数 看完犹如晴天霹雳 心里只想着完了 我要去别的城市上学了 那一晚我都没怎么睡。
大一开学前几天我每晚都在哭 无时无刻都在哭 我真的好恨啊 恨自己没有再努力一点考高两分 这样是不是结果就不一样了
那一年疫情还没有结束 我们每天也是在学校里面不知道干嘛 学校虽然新但也不大 很多设施都没有完善 没有任何娱乐项目 就连饭堂里的店铺都寥寥无几 人也很少
疫情结束之后偶尔也会去县城里玩了 县城前几年发展还特别落后 所以我对大学生活的感知度很低 我只感觉自己被流放了 我真的好恨我自己为什么会在这里上学 让我没有任何大学体验
后来我就频繁地回家 回一次家来回车票500 我一个月回四次 甚至有些时候我刚到学校第二天就走了 这里对我来说就是一个巨大的牢笼 而我从小到大都是一只喜欢自由飞翔的鸟儿 我觉得自己被这里困住了 成为了一只笼中鸟 我怎么能受得了 我真的好恨这里
有一段时间我甚至因为长时间的情绪消耗还有接二连三的打击让我有了一些心理问题 我每晚都睡不着觉 在床上躺五六个小时也无法进入睡眠 每天都可以看见刚开始灰蒙蒙亮的天空 我其实也恨自己的玻璃心 还是我抗压能力再强大一点我是不是就不会这样了
大三上学期在校外租了个房子 虽然不久 但我觉得我在长时间的自我独处里完成了自我洗涤和成长 在这之前我必须每时每刻都要和人呆在一起 不然我就会觉得特别无聊 无聊到很难受 我一直在向外求 但是在自己住的这段日子里 我学会了向内求 有些能量和情绪原来可以不用靠外部获取 原来我自己也可以给自己供给 我很棒 我成长了 我强大了 我能自己一个人管理好很多事情 我能自己修东西 我能自己组装东西 这个时候的我感觉其实我已经没有这么恨这里了
我经常会用别的角度安慰自己 这里人少反而说明很多资源其实更容易获取 比如说我刚入学就拿到了六千多块的奖学金 换作在别的地方可能优秀的人更多 不会轮得到我拿这份钱
这里娱乐活动少也从根源上切断了可能我会沉迷在灯红酒绿里的环境而一去不复返的情况 虽然酒也没少喝 烟也没少抽 但我起码没有迷失自己
我在这里也交到了很多好朋友 xxy总像个大姐姐 教会了我很多事情的道理 zyy也和我很合拍 和她一起每次都很开心 我们能因为一些小事情笑的前仰后翻 zqn让我觉得在学校里还有人能感同身受 在大四因为游戏熟悉起来的lyl也亦师亦友 我特别感谢你们
还有一些后面没有在一起玩的朋友 无论和你们的结果如何 我觉得你们都在一些时间节点里教会了我一些事情的道理 我学会了这些道理之后你们的使命好像就结束了 和你们之间的缘分尽了 所以你们离开了 无论你们是否伤害过我 我也希望你们前途顺利吧
对于某人 其实我们的关系到最后就因为四个字而改变：“情感漠视”。 我不能一直靠着回忆来维持我们这段关系 我会溺死在回忆的湖泊里。本以为在分开后美好的回忆会如洪水猛兽般席卷而来，我要承担这些回忆把我的心撕得四分五裂的疼痛。但出乎意料的是没有，因为我已经想不起来了。你对我好的时期感觉是很久很久之前了，久到我已经只记得一些零散的碎片了。我只能想起很多很多不好的事情，我受的伤早就已经结了痂，被我抠掉之后流血又继续结痂，后面变成了疤。人总是好了伤疤忘了疼的。过去我总是用你之前对我的好来麻痹自己，让自己只记得你的好淡忘你的不好，最后承受痛苦的只有我自己。我很后悔没有早点和你分开，因为要是早点的话我就不会只剩下糟糕的回忆了，起码我只会记得我们这段关系里最美好的回忆和时刻。祝你幸福，如果能重来一次的话我希望我们不要相遇了 祝你前途似锦吧 我爱过你 但我现在好像还不能做到不恨你
还有一些学校里的工作人员、一些校外认识的一些本地人 其实也给我带来过很多的温暖
这些都是爱的瞬间 好的和不好的其实都已经过去了 不好的就学会忘掉吧 好的记忆那就一直记在心里 综上 我由衷感谢每一个出现在我成长长河里的人 这就是我的大学四年。