语文数学我真的特别讨厌你们，我好想哭，哭了两天了连眼泪都哭不出来了，为什么要把高三最差的数学成绩留给高考，为什么要把从初高中以来最差的语文水平留给高考。唯一能认可自己的只有英语保住了水平，又在痛恨自己为什么改错了语法填空，就在这个破破烂烂不上不下多几分都更明媚的分数里。语文数学你到底对不对得起你补救了这么久这么没信心结果也稳定下来的小三科。我为什么曾经那么自信的相信自己能上梦校？甚至连港本都自傲得没有考虑？现在看着申港本强专都没有竞争力的总分和排名我真的想杀死过去的自己。到底是中考的签约兜住了你的中考还是高中三年和模考一直拿听课证不错的排名让你对自己产生了这么多不切实际的幻想？？？身边的大家都上岸了，比我好还是比我差，但是我又能怎样呢？我连究竟是读自己一直所热爱的专业还是奔赴一个title都要纠结两晚觉都睡不着饭也吃不下。我不知道什么时候才能和自己和解，我甚至想复读，我又害怕复读同样的分数让自己彻底对自己的能力死心。我真的不想承认过去的自己，我好想希望没有人认识我，我没有读这个高中，我接到招生办的电话我手都在抖然后只能笑着说对不起我考的不好。我不仅害怕他人的评价，无论是说我之前的骄傲自大还是对我的嘲笑，我还害怕自己对自己能力的失信，其实我已经不再相信自己了。我也不敢面对最喜欢我的外公外婆，我特别特别对不起他们对不起妈妈，虽然妈妈还会安慰我但我知道我真的没有考好，很不好。我不知道语文和数学的分数会不会成为我一生的噩梦，不知道我能不能卷出绩点能不能外保再回到梦校。我一边看高考失利的帖子看那些宽慰的话然后再被刺痛控制不住的想抽噎。他们都说人生是均值回归说人总会回到自己能力该有的位置，可是我到底要花多少力气才能不确定的回到我原本能够掌握的机会手里，我到底能不能如我现在所想的一样再去把大学当作高三重活来弥补我的语数。甚至还有去港本的资金压力，我只觉得如果我赚不到钱我真的对不起所有人，如果我未来只能勉强够自己生活我真的对不起所有人。本科的差距在我的情专里到底会不会导致像我这样本就算是所谓大城市做题家的普通文科没有资源的女子就因为高考的分数没有资格在未来的就业里跟top九竞争。我究竟还能不能实现那个女孩从初中以来的独立和养好妈妈的理想，我还能不能，有没有资格去追求我梦寐的业内顶尖。我知道我未来已经失去了试错的机会，和涉外班的学姐聊过后也给了我奋斗的勇气。只要靠自己的能力，未来的人生也并非不可战胜。但此时此刻，我只能揉着我通红的眼眶，带着我昏沉的头脑，徘徊在失控的情绪里无法自拔。我想我拥有悲伤，遗憾，仇恨，嫉妒，不甘，焦虑的一切权利，我想暂时拒绝一切与过去的我有关的人和事，也拒绝学习准备和规划。因为我还走不出来。我勉强过自己了。这好痛苦，但是从小到大生活在美好成绩里的人生，就是碎掉了。我不知道这是上天对我从小到大分数与优秀勉强擦边的幸运的惩罚，还是带我去往我人生真正该去的地方的一道永久的疤。