每年高考季都会写点东西，今年写得长一些。住所附近有个考点，出行能更近距离感受到那种肃静。关于这段经历的回忆年年在脑海中翻新。今年夏天再回想，感受是最淡的了，可能已经沉淀下来一些更接近理性的思考吧。时间过去太久，滞后的和解也是一种和解吧。
看到都在聊查分，也会回忆起当年查分的情形，我记得很清楚。其实在知道 “回避型人格” 这个词之前，我已经非常擅长回避了。我选择不去想不去看，直到确认过了一本线，才开始认真回顾那场已经过去的高考。然后是一些无用的复盘 —— 如果这里那样答，会不会更好；如果那里这样写，会不会再好一些。明知道没有意义，还是会忍不住思来想去，甚至有过午夜梦回。
后来选大学，我也完全随缘。清楚记得，当时还是翻实体的填报指南，找到了一所自以为能总结规律的学校 —— 母校那几年分数线一年高一年低，如果规律继续，我那年刚好偏低。于是大胆填了。后来证明，我的下意识判断是准的。与母校的缘分，来自于自认为推演正确的数学规律。
因为分数优势不明显，我顺从了专业调剂，四年的时光为未来打下了一些无法量化的理论基础。关于这件事，我必须非常坦诚地说 —— 我并没有真正进入过这个专业的状态。像一个始终没能入戏的演员，只是按部就班地走完了四年。很多年后想起来，都是懵懂的。
中间其实有过一些关键的选择，但都以放弃告终。
大二的时候，考虑过转去生物方向。但经过了一年的习惯培养，对那个新的可能所抱的执念，也慢慢消解掉了。最终还是随遇而安，留在了原来的轨道上。
和同学立下豪言要研究罗马帝国衰亡史，到最后只记得吉本这个名字。很多念头就是这样，立的时候是真心的，散的时候也是无声的。
迷茫的时候，不妨让大脑回归一些最基本、最本质的问题。很多疑问不解、没有方向的时刻，或许就会慢慢变少。偶尔想想自己究竟是在什么样的环境下长大的，父母又是在什么样的环境下长大的，他们都没有因为自身的局限而停滞不前 —— 光是想到这些，就会觉得自己并没有资格躲进无力和自怜里。
如果选专业的过程，一步一步沦落到了 “随遇而安” 的结果，要如何应对？这可能是我这些年经常反思但始终无解的问题。想分享这个过程，试图总结点什么。错过了一些机会，很多念头都被压下去了，原因不详，或许是我消极看待学习本身的意义。
关于这个问题，在今年高考前后，我看了三本胡迁的作品，在阅读过程中郁结的情绪也被释放得差不多了。可能最好的办法就是，阅读吧。看看别人构建的文字世界里，情绪被怎样放置。这个过程，也因为阅读很慢，所以更像深呼吸。要留意那些自己感兴趣、想要去读的书籍，以及和感兴趣领域相关的作品，也许在哪一个瞬间，你就会动身翻开、一直读下去。然后很多无论在过去、此刻还是未来发生的迷茫的事情，可能都更容易想明白了。
关于高考、填报志愿、选专业这一系列事情的回望，我的释怀来得格外滞后。
这些遗憾，我挺想认真说说的。
如果你和我当年一样，进大学之前对自己的兴趣、方向、目标全都模糊不清 —— 其实真的还来得及。
至少，你可以在大学第一年里，慢慢了解。不喜欢现在的专业，就去查学校或者同城联盟里其他专业的调剂标准、辅修门槛。尽量让自己勤快一点，不要只是羡慕那个辅修英语、通读两遍全英文版《傲慢与偏见》的室友 —— 其实你也有同样的时间和条件。
当然，你也可以像我一样，在后来每一个加班甚至通宵的夜里，本能地拾起大学时光里一天连看三部老电影的快乐，给自己充电。只是，这些事情，要等时间往前走很远之后，才能分得清 —— 那份美好里，究竟是掺杂了悔恨，还是纯粹的欢愉。
现在日常用 AI，我习惯性地把一些疑问交给它。偶尔会想，如果在我对大学毫无概念的时候，就有这样的工具，我对大学的认知会不会不一样？我也试着和 AI 交流了几轮，但最终，并没有真正梳理清楚大脑里那些复杂的情绪。
如果真的像我身边的一些小孩一样，除了玩乐，没有更多明确的目标，要怎么办呢？我是否该像忧虑自己的明天那样，去劝一劝当年不够勤快的自己？
我想，我大概率会听一听，但大概依然会像当年那样，没有认真、郑重地对待生活。如此一来，如今这个平庸的人生里，才有一个可以坦然归因的对象 —— 那个顺从专业调剂、没有更努力、更坚定地尝试改变的自己。
我没办法在每个高考季都握住三根回溯时光的火柴，一次次退回过去，只能一遍遍回忆，而后慢慢释怀。
写下这些，只是想把一个我认为值得书写的个人心路个案铺展开来。最终没有活成更好的自己，但还是学着，轻松地过好当前的每一天。
如果大学的时候，没有像成冬青那样立志读完 800 本书，那现在开始规划一个阅读计划，多读一本是一本，也许还来得及为未来储存一些精神养分吧。
最后，我还是很想说 ——
大学的时候，千万不要跟学校的图书馆客气。尽量多去吧。#专业报考指南# #plog# #冒个泡# #我在微博聊电影#
注：配图1，来自在母校取过景的电影《最好的我们》，改了便利贴上的文字。
配图2/3，来自很多人心目中的母校为背景的纪录电影《大学》。
