看友经历和自己几乎差不多的阶段想起了当时和严峻女士的对话。和严峻女士坦白说真的找不到活着是为了什么了，之前的世界在抑郁里全部崩塌了，每天即使是呼吸也很难受，就像双腿断掉的人想要起身回到地上就会狠狠地摔痛，感冒的人越是想要呼吸越是发现自己闻不到这个世界的味道一样。如果我是一个这样的我，就理应被世界放弃吗？如果我毕不了业你就会觉得我还不如去死吗？我一直不懂的是，父母表现出来的所有爱都有条件，那如果我从来就没有希望过爱，而如果没有爱就没有羁绊，没有羁绊就没有人可以救我，没有人可以改变我的看法，那为什么他们还在想要和我沟通？到底我该怎么理解这件事？我只是觉得很可惜，为他们在我身上花的钱感到不值。我想到如果我没有在小小的年纪就拥有我拥有的平台，去过我去过的地方，有这样让思考无限膨胀的空间（而不是只是不假思索地，因为一直很缺钱日子很辛苦所以想着快点拿到最高的薪水回报家里人，而丝滑地变成一个大人），是不是就不会走到当时的地步。我觉得我把他们可以allin在我妹妹身上的钱花掉了，又要让这一切幻灭成空非常的残忍，所以痛哭流涕地询问我到底应该怎么说服自己活下去？然后得到了严峻女士痛哭流涕说不管你怎么活下去，其实妈妈希望你健康快乐就好，不毕业就不毕了，我们用高中文凭找工作，想毕就毕，让爸爸帮你和老师疏通，再试一次，这样让人终于可以放下压力好好思考的回答。现在一整年过去，再去回看这件事，其实心智上感觉已经成熟了超过十岁。我觉得抑郁的自己就像十四岁一样，我在从“懂事”开始一直到那年，都太过于懂事了，以至于最后我发现我对这个世界的规则没有理解，但是却过于熟悉，以至于那些来路不明的游刃有余终于会崩塌一次。早熟并不是成熟。真正的成熟的我会和去年的自己说，你才二十四岁，所以不明白活着为了什么很正常，你无比地渴望这个答案的性格就是上天给予你最好的东西，是你最幸运的礼物。你不需要做出每一个完美的选项，也不需要为了自己无法放弃唾手可得但是对你的自由看不出意义的事情而太过痛苦。你要做的第一是对自己诚实，因为不诚实就会滚雪球，而雪球滚到某一天你就会因为明白自己有多不可信而对自己失望，崩溃到无法挽回；第二是你需要明白选项只会把你带到下一个地方去，没有他人可以评判你的奔走本身是否有高有下，只有你自己可以在下一个地方也找到到来的意义。现在我相信人生就是简单地不断地跑到未知的地图，再为这个选择负责，每一天都有非常隆重的意义，当我觉得“这一切让我好想死”但是却忍耐着寂寞和死欲争抢我的生活的时候，第二天当一切焕然一新，才会意识到昨天原来只是cd条的一段。而下一个我在下一个地方等我。于是这一切都变得澎拜不息。