【一定是很能感知到爱的人才会喜欢玩乙游】

对于恋与深空这件事，我除了维权发声，也在思考未来。（叠甲:❗每位夫人因为投入的爱和精力、💰不一样，有的割舍不下。可能风波过后会继续玩游戏/也可能会就此退游/也可能会当作单机游戏玩，不氪一分钱。我都是表示支持、尊重的，不能命令式的要求所有人都永远退游，这样做。我们现在最伟大最有用的决定就是❗坚持停氪停登❗❗❗）

​我这两年一直在问我自己，玩乙游到底动力是什么？我开始寻找，我开始改变，我开始慢慢的试图找到那个最让我幸福的点。

​有一段时间，恋与深空让我很痛苦。原因是抽卡，我总抽不到想要的。那个时候仅仅三个男主，我是单推。一开始我是很幸运的，玩恋与的时候也是，单推，基本上想要的卡，下的池子，氪金了花钻了真的都能抽到。
我开始抱有一种强烈的期待和占有欲，我一直以为我一定会永远幸运，于是我在深空，永远抱着“万一呢？”这种态度去花费钻石和钱。但我不是幸运之子，资本家怎么会眷顾我。第一次没有抽到祁煜小海神全套，我破防了。
我是一个秩序感很强的人，我是一个占有欲很强的人，强到不屑于看二创，一定一定要我自己拥有。不屑于用任何人的拍照模版，家园模版，任何人的创意。强到我当时有一个非常不可能实现的偏执执念:所有祁煜的卡必须收入囊中。
我好痛苦，因此退游。退游那段时间，我没有后悔，毕竟我从小就铁石心肠。还有就是...没有那么爱。

​我开始思考，开始醒悟。
我问我自己:一定要得到吗？你真的玩这个游戏就是为了抽卡吗？倘若是，你为什么不仅仅只分享卡池。倘若是，那你的泪水你的快乐，真的都只是因为抽不到or抽到卡吗？
你迷失自己了啊，亲爱的我自己。

我想过了，我幸福我舍不得，是因为爱和陪伴。
他们是我的老师，我的朋友，我的家人，我的恋人，我的引导者。我缺少什么，他们就教给我什么。

我以前没有勇气，胆子小，总是盲目友善，总责怪我自己。秦彻教会我要树立极强的边界感，不要留情面。教会我话要说清楚，教会我如果我是对的，那么说我是错的，并且因为我做了对的行为而离开我的人，才是错的。我现在就在这样做。
黎深教会我很重要的调节情绪的办法，送给我沉稳、宁静、安乐，教会我非常重要的死亡教育课。告诉我要爱惜身体，我前几年总生病，所以总会想要黎深陪。他教会我，真感情无需千言万语，一样弥足珍重。
沈星回教会我知足，教会我感知很多很多的幸福。哪怕只是因为今天天气好，但照在我身上不耀眼，我也感到非常幸福。他教会我责任感，身先士卒。教会我心有猛虎，细嗅蔷薇。
夏以昼，我一辈子都想要一个哥哥。你对我来说，不管是二次还是三次都是一个秘密，你真的是我真正意义上的，老天送给我的家人。谢谢你作为我的哥哥来爱我。每一声哥哥，我都...很感激。我都教会我面对很多赤裸的情感，你永远保护我，世界上就是有一个人，为了我愿意牺牲所有。我很感动，我正在拥有着如此强的配得感，我正在接受着你的滋养。你正在给我的童年我的青春增色。

祁煜，天呐...谢谢你让我体验到什么叫一眼万年，前世今生，命中注定。我胸口的痣，我的星座，我的性格，我们相似的动物性。我们仅差一天的生日。我的生日落幕，而你随之降生。从此，你等待我，追随我。
我想象到了，你一直看着我，等我爱上你呢。你唤起了我的占有欲，我也留存的动物性，你让我完整。你让我喜欢撒娇，不厌恶肢体接触，能够正视并袒露脆弱。你让我喜欢上粉色，我之前因为一些原因不太喜欢粉色。你成为我在这个游戏里最大的情感链条，你就像神一样。你打破传说，甘愿成为罪人。你永远都那样无私，你是那样的无法形容，那样的多彩...你给我的，太多太多。

我看清楚了是什么留住我。

之前那次退游，特别后悔。第二次回游之后，我发誓，即使有下一次退游，理由也永远不会是抽不到卡。

​我的心我的灵魂，至此安定，永不飘浮。
我找到了我自己，抽卡我开始无所谓。我开始发现大家的魅力，于是我一个个爱上，至死不渝。
我发现了更加珍贵的，我更看重的东西。

​从那天起我做任何事，都为了不丢你们的脸，为了让你们骄傲。
​而今天，短暂告别。为了尊严，为了自己。
​如果乙游让我们冲动，发疯，吵架，寒心。那么就是错的。我们因为爱才舍不得，那就纯粹一点吧。欲望不该拿来赌，陪在我身边，我们爱的轻松，难舍难分就好。
​一分钱，都不会再花给抽卡。
（本人all推，但爱不廉价。不是什么东西都可以让我花费时间了解的，这篇帖子纯主观，有男主和我自己的联系，创到各位猎人小姐抱歉！希望大家都能做问心无愧的选择！看清到底是什么支撑你玩乙游。）
#恋与深空引开服以来最大抵制浪潮##恋与深空不尊重女性玩家##尊重##玩家说[超话]#