但长期伤害我们的或许会让我们感到安全。我在初中最好的朋友是一个习惯对我颐指气使的朋友，我叫她S。因为我的家庭环境就是一个颐指气使的家庭环境，所以我认为这种颐指气使是一种爱。
事实证明它确实是一种爱，S会不由分说为我安排好一切，不由分说替我做决定，也会不由分说在某些时刻为我出头。我在她羽翼的庇护下失去了自由成为她的玩具，但也拥有了人生第一群朋友。即便在非常混乱的群架里，我也自此拥有了自己的底气，她让我坚信，我们掌握着扮演好学生的能力和走入陌生世界的能力，她对我来说就像是林萧眼里的顾里。
我在小学的时候非常想要得到群体的接纳和认可，但我没有那样的能力，我只是埋头不停写小说，和同样活在幻想中的朋友持续描述我们的幻想。在我四年级的时候，班上有两个非常受欢迎的女孩成为了班长和副班长，她们展开了对于小学生来说漫长且专情的争夺战，而我不知为何成为了争夺战中一个可以被争取的角色。她们带着其实即便在小孩子看来也非常拙劣的示好拉拢我，我受宠若惊，以为得到了受欢迎世界入门的门槛，但我不过是她们捉弄的一环，而她们也顺利因为我拥有了共同话题，展开了表面合作。
这种共同话题就是捉弄和欺负我。
当然，我不认为这是霸凌，只是小孩比较原始一面的展现。我送出的礼物会被她们拿在一起嘲笑，写出的信会被她们在体育课上公开念出来，组队的时候我一直是被落下的那个，走在路上会有人往我身上扔雪球，会有人偷偷藏起来我的自行车。但我仍然在想，在琢磨，究竟怎么样才能打动她们？
某一天副班长在课后走来我身边，笑着说要和我玩，我很开心。然后她忽然跳到我身上，勒住我的脖子，她下手没轻没重，我几乎窒息，只能不停央求她停下，拍打她的手臂，最后庆幸这世界傻瓜小学生只有十分钟的课外时间，我在意识模糊中被放开了，跪在地上大声咳嗽的。副班长站在我身后，夸张模仿我呕吐咳嗽的表情，她的朋友们围在她身边，和她一起大声嘲笑我，抨击我的做作。我为了证明自己并非玩不起之人，放弃了咳嗽也放弃了诉说不适，我装作若无其事回到座位，回家之后被发现脖子上的淤青，我狡辩说是我自己勒到了，死活不肯透露真相。
因为真相是那样残酷啊，一个看似被世界接纳的小孩，被自己所选择的世界差点勒死了。
而这样的事，在我初中和S成为朋友后再也没有发生过。在和她成为朋友后，我无师自通学会了受欢迎的办法，以及受她疼爱的办法。受欢迎的办法是，我本身拥有权力，但却选择做一个亲切和蔼纵容且与制度对抗的人，因此我漫长的班干部生涯，所做之事便是成为同学的万事通，老师的二五仔。而受S疼爱的办法，就是全然交付自己的意志，成为S的宠物。我和S度过了在我看来幸福的日子，初中毕业的那天，我们在KTV里纵情唱歌，中途S喝了很多酒，我劝她不要喝了，并替她喝掉。S喝醉了，拍着我脸扇了我一巴掌，随后举起钥匙扣要骑车回家。我连忙去抢她的钥匙，唯恐S真的倒在路旁被车撞，S推开我，钥匙竖着划开了我的小拇指和手掌。
我没有哭，对S的担忧在早就超越了肉体的疼痛，而我也不在乎肉体的疼痛。看到我的血之后，S的酒似乎醒了，她沉默，带着冷峻的表情，一言不发拉着我去冲洗伤口。
在血被自来水稀释的时候，我看到了S的眼泪。这是S第一次哭，为我而哭的S看上去那么脆弱，我从心底涌现了巨大的心疼。我拿脸颊去贴着S的额头，小声说对不起，我说都是我不好，让你难过，S抱着我哭得更大声了。
很多年之后我想起曾经，再给S发许多消息，都几乎没有回音。我们淡出了对方的日子，直到某一天我收到S的道歉，说她初中的时候对我太霸道了。在看到这封道歉的时候，我手足无措，不知道如何回应。S本在我记忆里永远凝固，是一个为我带来幸福的主人符号。但是若干年之后，我得到了这样一个遗憾的答案，也明白了她离开我疏远我的缘由。我久违涌上像被主人抛弃的宠物般，那样庞大的失魂落魄。她早已不是我的主人，我也早已不是她的宠物，但难道，那段我以为的幸福日子，那种匍匐在你身边，只要有球扔出，我就叼回来，只要你需要，我就出现，只要你幸福，我就快乐，那种躺在你家的房间里，坐在你电动车后座，将脑袋轻轻放在你后背上的日子，只是你在伤害我吗？
我根本不在乎那些被你伤害的，正如我不在乎左手的伤疤。但你告诉我，你只有伤害我的回忆，但我为什么在伤害里获得了被支配的幸福呢？你否认了这一切之后，那个幸福的如同找到主人流浪狗的我，在已经遗落的世界里又被杀死了。