不知道为什么想起来初二的时候一次作业错了几个粗心的错误被英语老师叫到后面去扯着我的衣领纠错都够塞两个头了她真的很愤怒但是只是因为我那时成绩好因为不该写错至于这样吗现在想起来觉得好恐怖家长长期对我很差打我羞辱我什么也是明明没啥大事我到底是怎么忍受的我现在似乎已经失去了那种能

不知道为什么想起来初二的时候一次作业错了几个粗心的错误被英语老师叫到后面去扯着我的衣领纠错都够塞两个头了她真的很愤怒但是只是因为我那时成绩好因为不该写错至于这样吗现在想起来觉得好恐怖家长长期对我很差打我羞辱我什么也是明明没啥大事我到底是怎么忍受的我现在似乎已经失去了那种能力一点点就相似更不知道怎么在这种状态下把扮演正常人所需要做的事情做好我觉得我好懵一直在被挤压被榨汁

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