我爱上了我的老师
我是个运气很差的人。
认识她是在军训，我其实挺内向的，又没有认识的朋友，一个人总是觉得孤零零的。逃避是很好的解决办法，军训第二天我就装病，回家失败，却被她带去了医务室。同行的还有另一个女生，她们一直在聊天，我一言不发跟在身后，其实是不知道该怎么加入。她很阳光，笑着调侃我是不是装病，从我的否认中她敏锐捕捉出我确实是在装病的真相，但没拆穿，还带着我去她办公室吹了空调。
我是个绝对会一见钟情的人，对这样温暖又开朗的人，我好像没法儿拒绝。
军训过后，我以为上天能垂怜我一次，结果一如既往的坏运气，她并不教我。这对于当时的我来讲，似乎是个不可跨越的天堑，我们连最简单的共同话题都很难拥有。万幸我的室友是她班上的学生，我让室友帮我要电话号码，胆小鬼偶尔也是会胆大的。我在办公室外偷看，室友说完一句什么话，她看向了我。我连忙躲开，莫名的无地自容感。室友出来，“她让你自己去找她要。”
都说了，胆小鬼偶尔也是会胆大的。
我去了，她笑着，她总是笑着。
“为什么要我亲自来要？”
“你要我的电话号码，当然要你亲自来喽。”
真讨厌，我很自作多情的。
少年时期的暗恋是炽热的，我那些所谓的“暗恋”像一团火，烧到了所有人的眼里。大部分和我认识的女生都能窥得我那点少女心事，我好像也享受这种感觉。在所有人都知道的情况下，我好像变得很深情。
可是她不该知道……
线上的我总比线下的话多，也更大胆。我几乎是肆无忌惮地在分享日常给她，甚至会在她不回消息的时候无理取闹，好像我们有什么关系一样。应该是某次假期，我去了她朋友圈发过的一个地方，甚至大胆地配了“走你走过的路”这种文案。我到底是怎么觉得她不会看的？
那一整天，她没有回我一条消息。我急躁，我崩溃，我难受得要死！
一个她班上的女生，也是我的朋友，在我根本不知情的情况下直接去问了。“***问你为什么不回她消息。”苍天啊，我希望你是开玩笑问的…
“我和她只是普通的师生关系，为什么她的消息我要秒回。”
我不生气，甚至不觉得伤心，我只是怕。我怕见到她，我怕她觉得我在纠缠，我怕再见到她她连招呼也不跟我打，我怕得要死。
我写了一封道歉信，几乎用了一整周的时间去润色。这一整周，我连路过她上课的班级的勇气都没有。天知道那么小的地方我是怎么做到一整周都和她避开的。最终道歉信给出去是在一次晚自习结束，她居然还没走。我跑进去把道歉信给她又跑走，她喊住我，说有事想跟我说。
“我着急回宿舍，下次吧，看了信你就明白了。”
明白个屁。后来回想，她大概当时就想找我说清楚，想拒绝我吧。
曾经以为甜蜜的互动，在我清醒过后的回忆里其实蠢的要命。不喊老师，选择直呼其名，她那样一个刻板的人却从不制止，只是笑着问我干嘛；在两个班的联欢会上，一眼看到角落里的我，起哄让我唱歌，在结束后把属于自己的蛋糕送给我。
啊…站在教室后面轻声呼唤我的名字，弯着腰笑眯眯地把蛋糕塞进我手里，“他们给我的，你吃吧。”
真想把你的笑脸打碎……
我以为她不知道我的心思，可我的朋友们再次出击了…他们在班上八卦她的感情，甚至有人说要把哥哥介绍给她。
“那***怎么办？”
关我什么事！我是在暗恋不是在暧昧！
于是喜提了一周的冷落。再次交流是周日的返校，和她走在操场上，我看自己的鞋、看路、看树，就是不敢看她。
“你对我的喜欢，是不是有点跑偏？”她犹犹豫豫又大大方方。
“没有。”我胆怯懦弱却又坚定无比。
“真的吗？”
“真的。”
“从来没有女生对我这样过，我可能误会了吧。”
“你就是误会了，哈哈。”
“啊～好烦哦，你搞得我很自作多情欸…”
我笑了，哈哈，我笑不出来了。
其实那时候的我们就都心知肚明了。她假装不知道，我假装不知道她知道。
本来以为会这样一直暗恋下去，分科后她却成了我的班主任。
距离产生美？还是身边多了些说她坏话的朋友，又或者是我真的受不了她对我们的约束。她是很负责也很严格的老师，这是后来跳脱出来的毕业的我才看明白的。
我从一开始的鼓励她、帮助她，给她写鼓励信，又期望着她回信…到后来我也开始不理解她的一些管理。最后，我竟然也成了诋毁她的一员。
恨也许是爱找不到出口后，变质而来的情感。
我讨厌她，我恨她，我放弃理科也要来她的文科班，这样的经历好像成了我的污点，也成了她刺向我的刀。
“不要让我觉得我同意你转来文科是害了你。”
跟你有什么关系，这是我的人生。我跟你又有什么关系。
我甚至讨厌她呼吸过的空气，我讨厌她讨厌到隔着几十米看到她的身影都要翻个白眼。
我怎么会这么恨你？
她很成熟，但有时候又幼稚透顶。我时常在想，我的喜欢是不是也让她有了一点小窃喜？一本高一的时候的摘抄本，我最喜欢她的时候的摘抄本。壳是透明的，最后一页明晃晃写着她的名字。我也幼稚透顶了…
高二快结束的时候这个本子不知道被我丢哪儿去了，实际上我本来也不在乎它的。可千不该万不该被她捡到了。
“***，我捡到了一个本子，后面有我的名字。”她还是笑着的。
在笑什么？你在炫耀吗？觉得我的暗恋很有意思？你在践踏我的真心吗？我讨厌死你了！
我夺过了本子，直接拐进丢垃圾的地方，毫不犹豫把本子丢进了垃圾桶。再路过办公室，她看着我。
“***，你生气了吗？”
还在笑，有那么好笑吗？！滚啊…
也许是自尊心作祟，这件事后我更讨厌她了。而随着学业的压力增大，我们好像都有些撑不住，情绪似乎都紧绷着，随时可能会爆炸。
我和她爆发过两次严重的争吵，一次在办公室，当着几个老师的面，我吵得眼泪直流，大声控诉着“你少管我”之类的言语；另一次在一个人来人往的走廊，我没哭，只是心平气和地看着她歇斯底里，问我为什么这么不听话。
那次之后，我们好像进入了平静期。她不会再把关注过多加在我身上，我也不再私下骂她。
谁还记得我们曾经也算亲厚？
6.6，人总会突然长大，我幡然醒悟了，她也是第一次带高三，她会紧张，会不知所措，会孤立无援，我本来应该是帮她的，可却选择了站在她的对立面。
很难形容6.9那天我是怀着怎样的心情离开学校的。我站在教学楼下，可以看到她的办公室，朋友问我为什么不走，我说我想跟她道个歉。
没有，我说不出口，我还是走了。
过了一个多月，朋友说她在朋友圈发了男朋友，我点进去一看，才想起来我屏蔽了她。打开屏蔽，发现还是看不了，她也屏蔽我了。
“为什么屏蔽我？”天呐你还真敢问。
“你不是也屏蔽了我？既然你不想分享，我也不跟你分享。”我说过了，她真的很幼稚。
“可我现在打开了，你也给我打开。”我也说过了，我也很幼稚。
她没回消息了，我跑到备忘录，写了一篇道歉信，大概只花四五八分钟吧，我写东西挺快的。我发给了她，有点羞耻吧，“你别回了，我也不会回了，我不好意思看。”
吃完午饭，我没那么厉害，真的能不看。她也没那么绝情，真的能不回。
“哈哈，那我当你回了吧。”
然后是洋洋洒洒的几段文字，我一直想要的回信，居然在完全不想要的时候得到了。
她说知道我的喜欢，她说她的惶恐，她说她的责任，她说她的拒绝，她说她怕我走错路。我认认真真看了四五遍，眼泪不知道什么时候砸在了手机屏幕上。
你果然很讨厌，讨厌到我都不喜欢你了，你还要让我哭。
“那你当我回了吧。”心头的话萦绕了几圈，到嘴边也只剩这一句了。
再后来见面是大一上结束后我回学校看老师，当时我们班的女生浩浩荡荡的，都约在那天回去。她出来接我们，我看着她，好尴尬，我再也不敢看她。那天，我们一句话都没说。
后来又过了好久，一个朋友才在深夜和我讲，“其实那天回去看老师的时候，你们走在前面，我们和她走在后面。她看着你的背影，神情很落寞，‘我和***她们现在都没什么能聊的了’。”
“她和小a本来就没什么能聊的，和小b也没有啊。”
“她说的是你。”
我知道，我当然知道，我怎么可能不知道！
“其实，我一直觉得对不起她，又不知道为什么尴尬，所以不敢找她。”
“你们两个啊，一个一直等，一个只敢深夜跟我感慨。”
嗯，会不会很多年后，你会想起我这个曾经亲厚？
那都不重要了，不是要结婚了吗？祝你幸福