五七，一别无期
时间真的好快好快好快太快了，都说五七是已故的人灵魂在人间最后的日子，会站在望乡台看子女和亲人最后一眼，爷爷，您有没有看到我。其实文字太浅薄了我想讲的爱真的太浓重了，生命纵然是坚韧的，可是我的心怎么才能有韧性呢，文字还没写眼泪就控制不住留下来了。

这些瞬间时刻：本计划周三中午去看望您结果上午九点多就走了周六一面成了我最后见您，去火化那天因为属龙要避嫌我只能站在高高的坡上往下看老宅看着大家抬着您出来上车，从社渚往上姚火化场开的那45分钟车程，火化场那天屏幕上您的年龄最小，出殡那天八十多岁九十多岁的村里老党员来送您最后一程和我讲了您怎么对他们好，把您和奶奶葬在一起的时候最后一个离开墓园走的时候眼泪比膝盖先着地，回到老宅坐在屋里看着空荡荡的屋子，出完殡当天下午弟弟要回所里值班送他回城的路上在等红绿灯从镇区往省道360走看着十字路口对面的墓园……好多好多个时刻真的眼泪就控制不住往下流，哪怕时隔一个月再回想起来眼泪还是依旧，回社渚的路省道360十字路口 左边是墓园右边就是镇区我真的好害怕我不想回去 ，我怕我眼泪控制不住。

一想到我要走完冗长的一生才能再次和您见面，真的太哽咽了，或许坦然接受亲人离开这件事，是穷极一生也学不会的必修课，其实真正杀死我的从来不是得知您离开的那一瞬间的消息，而是现在与未来平静下来的某一刻突然想起到有关的零碎记忆，那感觉就像是一种凌迟的感觉，亲人的离去从来不是一场暴雨而是此生漫长的潮湿，而我永远困在这潮湿中，在未来某个波澜不惊的日子里脑海里掀起狂风暴雨罢了。我真的很胆小很感性我很惧怕生命中的褶皱或是痛楚，但是这种接近于无限潮湿般的痛楚只能靠自己慢慢释怀。万事皆有尽头，唯独思念没有。

好了好了好了又是一个睡不着的夜晚，感谢这段时间朋友们的陪伴，我时常是个在亲密关系里睡大觉的人，哪怕大家各自玩各自的手机，互相面对面坐着一句话不说我也很享受这种挚友在身边那种感觉，虽然有很多想说但是话到嘴边又感觉没啥好说的，大家都在努力着生活。最后祝福所有人，还有四天就是我的26岁生日了，我要去过生日过夏天了，爷爷这次不用担心糖尿病了可以想吃就吃了蛋糕奶油真的很好吃的。