人生的容错率高到超乎你的想象。

甚至人生的错。是为了让你修心。才能在走大运的时候不迷失。不膨胀。能知道自己的使命。能知道所有的错。

都是有意义的。

以我为例。

我小学的时候。学习特别好。永远靠全班第一。

我们小学同学有上清华北大的。也有上宾夕法尼亚的。学的航空航天。那是真正的科学家。

小学的时候他们都考不过我。我永远所有科目都能考满分。唯独英语不行。因为英语五年级才开始学。我还没适应。

但是就算算上拖累我的英语我也是全年级永远的第一。

然后转折来了。

我那普通人的父母开始发力。真的是越努力越可笑的发力。

到初中。我妈艰辛就是要重点突击我的英语。所以特意选了一个英语班主任的老师。觉得能把我英语搞上来。

殊不知这个班级。除了英语以外。数学。语文。都是新老师。根本就讲不明白题。

我的初中三年直接从顶尖选手眼瞅着一年不如一年。初一我还能凭借着自学顶一顶。到了初三。我的数学水平已经到了中等水平了。英语从垃圾到了中等。初一初二我还能做到年级唯一一个满分。初三就直接下来了。因为老师就没讲明白过。不过语文不受影响。

我太爱说话了。以及我太能听得懂人话了。语文成绩很难弱下来。

然后我们班初三考试成绩飞升超过我的。都是一个原因。花钱出去找名师1v1了。我家就是普通人家。真的无法支撑。

初中以一个中等偏上的成绩毕业。

当然了我的小科。物理化学历史政治地理可以考满分。

然后到了高中。我妈又发力。

选到了一个班主任前几届都带出来好成绩的班级。

这个班级。数学是个快退休的老头。但凡我们班级有一点声音。立刻停止讲课。所以我们高中三年几乎没上过什么数学课。物理老师化学老师根本讲不明白课。讲着讲着自己就懵了。生物老师大学刚毕业第一年。英语老师大学刚毕业第一年。根本不懂什么叫讲课。

可想而知我的高中三年。数学首当其冲。150分满分。我高中三年数学没超过30分。

我从来不觉得是我笨。哪怕现在都不觉得。只觉得时也命也。语文还是能扛得住。我太喜欢表达了。英语也累计到位了开窍了。但是物理化学真的没办法。

最后高考以震撼人心的超低分结束我的高中生活。我妈看到我的高考成绩。不禁发出感慨。你是如何能考到这种低分的。

我说这我还超常发挥呢。

我本来水平就是300分的水平。

我就是这么有自我意识主体性。多少分都无所谓。我从来不接受世俗的评价。

然后我考的分数正好卡线进入我最喜欢的学校。北京服装学院。过程全错。结果对。

我从来也没怨过我的父母。因为我的父母没做错过任何事。做的选择以当时来看就是最正确的。

就是我的大运。进入初中开始正好换大运。是我人生最不利学习的大运。

什么错误的选择都没错。

到了大学。所有决定都当我自己来决定的时候。

渐渐感受到人生开始往匹配的上我的心性的轨道上矫正了。

然而这些不是最爽的。

最爽的不是人生回归到我认为匹配上“如此高级”“如此与众不同”的我的高度上了。

最爽的是。

我意识到我上面这种想法是错误的。可笑的。荒谬的。

我不该觉得自己与众不同。因为我就是众生。众生就是我。

我可以是最普通的也可以是最独特的。这没什么区别。

这一刻我明白了。 我整个学生时代经历的这一切步步错。经历的每一天的自我怀疑自我否定之后有自我激励的目的是什么了。

是让我破掉我执。然后我永远不可能有我很厉害。我就该成功的包袱。

然后我不会害怕失败不会害怕犯错。

甚至欢快的。喜悦的。迎接错误。

每烦一个错误。就很开心。太好了。又犯了一个新的错误。我又可以标记了。

我只要求自己不犯重复的错误。 哪怕犯了重复的错误也无所谓。下一次别犯错了。

只有尽早把人生的错误全部犯过。人生才会最高效的火箭一样飞升。

毕业十多年了。我回看我学生时代任何一个阶段的同学。我敢说我过的是最爽的。

因为我自洽。我不焦虑。我不给自己上价值。

对自己祛魅。

所以不会对精英赋魅。不会对高学历赋魅。

最重要的是不会错过任何一个看似普通的看似低学历的实际上是天才中的天才。

不对自己的赋魅。

就不会对任何人赋魅。

然后你眼里的世界就会突然的清明。清纯。干干净净。好像一个只有公式的世界。所有事情一眼就能看透本质。

甚至我看一个所谓的精英。甚至他不用说话。我就知道他的认知缺陷在哪。知道他这辈子有没有机会破他的包袱。

我那些真正的精英的同学。可能已经在社会上取得很高的成就。金钱。地位。审美都有了。

跟我认识超过十五年以上了。

才会突然跟我说。

我发现原来你以前说的疯话只是在陈述事实。这个世界的背后的运行规则。你敢认识我的时候就跟我说了
只不过那时候我以为你在说疯话逗我们玩。

原来你很早就看清楚这个世界的规则了 。

我说恭喜你。你醒了。

欢迎来到我世界。

他们问。为什么你那么早就看懂这些规则了。

我说因为我从小就在犯错啊。从小在错误中遨游！！！！

人生的容错率就是这么有意思。