我发现，长期被剥夺主体性的丈夫，出轨的概率很高。

这类夫妻，通常会在相处时形成“权力型关系”。

——在丈夫小时候，他的养育者强势、自我，导致他的主体性很难发展起来，需要压抑自己的需求去迎合养育者的权威。
他长期处于被引领的位置上，要遵从别人的意志。
长大了结婚后，他就会总考虑别人的需求是什么，去迎合对方，性格比较弱，服从度很高。

于是，他在婚姻里会处于低位。

妻子缺乏安全感，很渴望婚姻是可控的，性格也比较强势。
相处时，妻子会向丈夫提要求，也希望他听自己的话，意见不一致时会发脾气让丈夫迁就。
逐渐地，妻子就会处于情感的高位上，丈夫会以妻子为中心。

所以，婚后你们两个人的相处模式是——你命令，他服从；你决策，他配合；你指责，他妥协。

这种模式会让你体验到幸福。你觉得你们的婚姻非常稳定，认为彼此感情非常好。

但是，你有一天会发现他居然背叛你了，出轨了别的人。

这时，你会很震惊，想不通他为什么会这么做。

因为在之前相处的时候，他给了你充足的安全感，一直都很顺从、很体贴。
你从来都没有想过他会出轨，彼此结婚这么多年，相互信任相互陪伴，他也对你特别好，所以当你发现他出轨后，很难理解他的真实动机。

从专业角度看，他行为的动机，有两个变化过程。

第一个过程，是对自我“力量感”的证明。

因为小时候总被压制，他的自我意志不被允许，所以他体验不到自己的力量感，会自我攻击，觉得自己是弱小的、无力的。
长大后，他就特别想要证明“我和小时候不一样了”“我有力量了”。

而他的证明方式，是去承接你的需求、照顾你，并且牺牲自己。

原因是，当你给他提要求时，他能感受到自己被你需要着。这份被需要的感觉会让他觉得他是有价值的。
而当他对你好、照顾你时，他会体验到他不再是一个小孩了，能为别人负责了。
一旦你们发生冲突，他也会压抑他的感受去迎合你，这个过程能让他觉得自己是在牺牲和付出，是有责任心和成熟的表现。

第二个过程，是对自我主体性的探寻。

在上一个阶段里，他一直在以别人的需求为重，也总在权力低位上，长期被命令、被评判、被否定。
时间久了，他就会觉得没有人在意他，他的想法和感受都不被重视。

尤其是发生了一件事，例如他处于低谷期时没有得到你给他的爱，或是他身边重要亲人离世、自己身体有恙触发了他对生命意义的思考，也可能是他开始步入中年，等等，都会触发他对主体性的探寻。

这个时候，他回顾他的人生，发现他一直都在迎合别人的期待。
小时候被养育者约束，长大后被你束缚。
尽管他总在牺牲、付出，但是也没有得到情感反馈，反而一旦涉及需求的碰撞，他都被默认是应该妥协和让渡权力的一方。

在这种情绪的驱使下，他就会开始“反叛”。

而你已经适应了他的配合和服从，当他开始坚持他的意见而不再轻易妥协时，你会觉得他变了，认为他不爱你了，就会向他施加情绪压力，想要他像过去一样继续对你好。
他会体验到：当他准备为自己而活时，你不允许这件事。
于是，他觉得你不仅不重视他，也阻碍他自己爱自己。他认为你把他当成了一个物品，认为他是你满足你自己情感需求的一个工具。

他会对婚姻一点点失望。

在这个阶段，他就会把需求开始向外投射——当他身边有一个人，不仅不打压他，还能带给他愉悦感，让他觉得放松，他就会选择出轨。

经历了这两个变化后，你就会发现他从一个极端走到了另一个极端：以前他对你百依百顺，现在他对你格外冷漠。

其实，这类婚姻最核心的问题是丈夫的需求发生了变动，他在婚姻里看不到变化的需求有得到满足的可能性。
所以，他会认为自己以前是在为别人而活，觉得以后要为自己而活，把“为自己而活”和“为别人而活”进行了对立。

如果你不想离婚，执着于修复好婚姻，关键点是：你能让他意识到，这两件事并不冲突，他在婚姻里依然可以做自己，你也允许他做自己。

有两个核心。

一个是，你能看到他的心理是怎么动态变化的，知道他行为背后的真实感受和动机，有能力察觉并满足他的情感需求；
另一个是，你能读懂他的恐惧和渴望，也能矫正你自己的爱的模式，不再把他往外推，能塑造出积极的情感体验感。

做到了这两点，他感受到你们不再对立，也从你身上得到了被懂得的感觉，他才会重拾把婚姻过下去的信心，你们才有机会重归于好，让婚姻再次幸福。

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