今天小组练习的来访者是一个休学近一年的高二男生的妈妈Z女士，她的儿子去年5月开始，有几个月完全躺平打游戏、不去学校上学，在家也不学习。在此之前，孩子主要都是由Z女士自己来负责教育的，丈夫的参与度很低。这位妈妈去年开始学习心理学和家庭教育，不断泡课，心态越来越稳。
       今年1月，孩子发生了可喜的变化，虽然还是不能去学校，主要是怕见到学校的老师和同学，怕他们向自己投来异样的目光，但孩子开始自己在家看书学习了。尽管每天还是花很多时间来打游戏，但孩子自己制定了学习计划，按照自己的节奏，看书做题，文化课学习每天都在推进，也取得了一定的成效。儿子打游戏也有一定的天赋，积分和排名很靠前，儿子打的游戏也是需要团队合作的，儿子在团队中还经常是作为领袖的角色，就像指挥千军万马驰骋疆场的将军，获得巨大的成就感。儿子还立志将来从事与游戏相关的工作，做自己喜欢的热爱的事。妈妈更多看到了孩子的进步，爸爸却更多地盯着孩子的问题不放。
       大约两个月以前，在一次妈妈离家到北京学习期间，父子发生了激烈冲突，爸爸把儿子打游戏的电脑砸了。后来，儿子自己动手维修，把电脑重新组装起来，又可以玩了。但不久后，冲突再次发生。学校通知孩子去领一份重要表格，拿回来家长签字后再送回去。爸爸让儿子去拿，儿子非要让爸爸跟他一起去，在学校签了，省得跑两趟了。爸爸不同意，就让他自己去拿。儿子不听，还是不停地打游戏。爸爸又把他的电脑砸了，这回砸了个稀巴烂，不可能再修复了。
       事后，孩子不停地去磨妈妈，让妈妈给买电脑。妈妈问孩子没有电脑会怎么样？有了电脑又怎么样？孩子说没有电脑会死，有了电脑会很开心。孩子很担心自己好不容易得到的游戏积分、排名掉下来，这对他来说无比重要。爸爸提出了条件，孩子回学校参加考试，考到后十名以外(班里44人，考到前34名)，就给他买电脑。儿子觉得压力很大，太难了，半年多没学习，之前就是妥妥的倒数第一，现在开始学习了，也还有很多科目书还没看，内容太多了，时间来不及。孩子提出替代方案，不看学校的排名，找模拟卷正确率达到70%可不可以；或者不看所有科目综合排名，只看部分优势学科，可不可以？妈妈理解孩子，觉得爸爸的条件有点苛刻了。当着孩子的面，给丈夫面子，孩子捅妈妈，让妈妈帮自己说话，妈妈说“不要捅我，我跟爸爸站在一起。”不当着孩子，私下也在劝老公，理解一下孩子，不要太苛刻，多看到孩子的进步，对孩子宽容一些。但是老公很坚定，毫不动摇。于是，Z女士感到无所适从了，不知该怎么处理。从内心，他觉得应该更信任孩子，给孩子更多的包容、温柔和爱；但是，对丈夫也要理解和尊重，也不能把关系搞僵，要尊重老公“一家之主”的地位。这就是Z女士的困惑。

       第一棒咨询师孙老师做到了耐心倾听、共情，细致地收集资料，敏感地捕捉和核实确认关键信息。比如Z女士说孩子用电脑100%就是打游戏，不干别的。孙老师追问“这是怎么了解到的？是孩子说的，还是你自己的感觉？”“您认为孩子不去上学，跟他玩游戏有什么关系？”Z说她认为关系不大，还是因为学习压力以及人际关系，怕见老师同学。孙老师问了一个很关键的问句：“您认为，孩子拿到电脑，可以满足他的哪些心理需求？孩子从游戏中可以满足他哪些内心的需要？”孙老师还注意到了，孩子自己能把爸爸砸坏的电脑组装好，修复起来，这是一个孩子的资源和力量。由此，又引申出Z女士讲到孩子游戏打得很厉害，打游戏过程中跟队友积极互动，指挥队友如何操作，有领袖范儿，很有成就感。
        在咨询结束的发言中，孙老师还提到了她当时由于时间关系没问到，事后反思后面可以进一步探索的一些点：1、孩子不善于处理和权威的关系，可以在家里练习，现在孩子跟爸爸不能直接沟通，需要妈妈来传话。如果在这方面迈出一小步，可以做什么？  2、孩子在游戏中获得的价值是什么？  3、Z女士不太认可老公的一些言行，也有一些认可的部分，比如他也很爱孩子，您认为老公做得对的有哪些？ 他给孩子制定规则，并且很坚决地执行，有没有益处？父亲有力量的点是什么？
       第二棒咨询师袁老师，上来问了一个有点尖锐的问题：“我很想知道，在老公和儿子之间，您平常一般是站哪边？”Z回答，爸爸其实管孩子管得很少，以前也很少有冲突，有冲突也是看具体问题吧，会具体分析。袁老师一直在引导Z女士，父母意见统一，会对孩子的教育更有利。袁老师核实了一下来访者的咨询目标，问她有没有想过，可以做一些什么，跟先生交流达成妥协？Z提到有沟通过，解释了自己的看法，但丈夫很坚定，丝毫不肯妥协。袁老师问：“老公为什么不松动？你有理解老公吗？”Z回答：她还是比较信任孩子，觉得应该给孩子更多的包容和爱，觉得老公的观念太落后了，他也不肯学习，自己把学到的东西跟他讲，他拒绝听。自己很为难，支持他，违背自己的本心；不支持，他又是一家之主，要给与尊重。袁老师引导Z看到丈夫的责任心，和坚持他自己的原则背后的情感需求，提醒Z 父亲的陪伴也同样重要，尤其对于男孩子来讲，父亲的价值不可或缺。真正的问题，可能不是买不买电脑的问题，而是夫妻关系如何更和谐，如何更加信任、更加理解、互相支持的问题？
        第三棒陈老师的表现更加惊艳。先是问来访者聊到现在，有没有新的想法？接下来，把时间轴拉回过去，从过去的成功中寻找资源，问孩子当时是怎么做到的？家长是怎么配合的？接下来，在核实信息的同时，转化为资源模式，引导来访者积极地看待问题：“我刚听你说，孩子自己有想法，有要求，自己也学得挺好……这孩子自律性很好嘛！”“你能体会，他在游戏里得到的是什么？他需要的是什么？”Z说，他将来就想做跟游戏相关的工作，还说兴趣是最好的老师。陈老师继续赋能，孩子的智力、思维都很不错，在游戏中有统领全军的感觉，他对自己的未来有规划，对自己现在有反省有要求有计划有自律，这孩子内在素质很不错。接下来，陈老师让来访者跳出来，用第三方视角审视自己，“假如是你的闺蜜的孩子出了这样的问题，你会怎样给她支招？”“假如你闺蜜的老公来到你面前，你会跟他说什么？”然后问Z孩子想往游戏方面发展的想法，是否跟爸爸沟通过，爸爸是什么态度？Z说爸不听，不问，他只关心孩子的学习。陈老师说，“爸爸可能自己就是这么过来的，也很成功，很有成就。但是爸爸的路，儿子不一定要走，关于这一点，你能做到什么？”Z说：“闭嘴吧。”陈老师：“你也学了心理教练，用心理教练技术，应该怎么跟老公沟通？”并给她做了一些示范。“你可以问问老公，咱们儿子需要一个什么样的爸爸来支持他?或者儿子现在的状态，他需要什么样的家长？”Z说，他不回答这样的问题，他会说“你不要问我，我要睡觉了。”爸爸就是固执己见，毫不让步。陈老师再问：“从爸爸的态度里你感到了什么？”接下来，再问：“现在把时间轴拉到十年以后，十年后的Z会对现在的你，给出什么样的建议？她想跟你说些什么？”“老公老是拒绝你，你是什么感觉？作为爱人，你欣赏、尊重他，以他为荣吗？”Z说，是的，我以他为荣，他事业发展很好，很有成就，能力很强。“这些话你会跟他说吗？跟老公单独在一起，有没有表达过崇拜、仰慕？”Z说，会跟孩子说，没单独对老公说过。陈老师再问：“刚才提到以前也经常制定规则，却总是没有坚持下来，是谁在放水？如果坚决执行，会怎么样？”这时，Z简单描述了她想象的美好的画面。最后，时间到，陈老师总结：“通过这段时间的对话，你应该有了一些新的想法，心里有了一些答案。相信你会处理得非常好！”Z表达：“此时轻松多了，找到了一些方向。他一直拒绝我，背后意味着什么，确实需要好好思考一下。还有其他一些点，回去还要好好消化一下。今天的对话很有收获，很受启发……”
        咨询结束后，观察员庞老师细致地回顾了整个咨询过程，分别点出了每位咨询师的亮点问句，还给出了自己的思考。1、首先是今天的话题的性质是什么？也是一个双重客户的问题，看似是买不买电脑的事儿的问题，实则是一家三口彼此之间的关系问题，尤其是夫妻关系、父子关系问题。2、儿子的学习与打游戏有没有关系，爸爸和儿子给出了相反的答案，你的观点是什么？  3、爸爸要尽责，是个大资源。要让父亲在家里有位置、有态度。要电脑是谁的执念？一直这样会怎么样？是夫妻达不成一致，还是父子达不成一致？在这个家庭关系中，如何达成一致，达不成的话该听谁的？如果当妈的退一步，爸爸作为一家之主，儿子有要求，让他直接找爸爸协商会怎么样？妈妈跟儿子待的时间太长，父亲缺位，对孩子，尤其是男孩子的成长是不利的。哪怕是父子冲突、硬杠，也是成长，也是为将来走向社会必要的经验积累。      安静老师，通过自己近期生活中的实例，给来访者也带来很好的启发。安静老师在生活中对教练式语言的运用值得学习。
       之后，三位咨询师对刚才的咨询过程做出了反思，来访者最后再发表自己的收获和感悟。今天的案例，值得深思。咨询师紧跟来访者，有亲和力、倾听、共情，寻找资源，积极引导，咨询技术娴熟，咨询过程完整、精彩。观察员观察细致、精准，点评很到位，补充自己的见解独到、深刻。我作为会议主持人，对整个流程的掌控、串联，也做出自己的贡献，咨询后也发表了自己的看法，提出了自己的建议。