其实我认真地觉得当你处于以爱情为目的狂烈地爱着某一个具体的人的阶段时我们完全做不了朋友。真不是气话但我太无力了。我知道或许只有我们两个人之间能懂那不是一种嫉妒而是一种错位。所以我曾无数次无比自私地祈求渴望着你的人生可以间歇性失去这种时刻，我无法衡量我对和你友情的珍视与我的反感无奈反复跳上擂台时最终哪一方会轰然倒塌，我不敢赌，虽然人生失去任何人都没什么大不了。但我不想每天对自己说没什么大不了。我讨厌被抹去痕迹，我讨厌光明正大的被重视证据被迫撤离，我讨厌那些本属于我们酣畅淋漓的共鸣时刻因为有人出现就假装化为乌有。我讨厌你的理由合理但我被无数次刻意或者无意忽视的片段要因为这份合理就处于下位。我讨厌一切装傻的关心和粉饰太平的补救，我讨厌嬉皮笑脸地重归于好而明明我的原谅居然来源于冷处理，我讨厌如此直白地表达我的讨厌。但我至少现在还不讨厌你。