昨天考马原的时候根本没法集中注意力在卷子上 似乎所有的烦躁不安都在阅读文字试图解码时跑出来抢走我的精力 走神乱想最近的一切 如果不考这场考试 不在这所学校会怎么样 我好像真的完成不了一场考试 连分出两个完整小时在考卷上面都做不好我还能做好什么 是不是真的应该休学了 这么看着一门接着一门挂掉然后交重修费吗 真的特别讨厌现在自己这个样子 靠音乐彻底养活自己不是不可能 但是未来呢 我需要这份学历 哪怕只是毕业证书就足够了 这也是我走到更高地方所需要的凭证啊 焦虑 和自我搏斗 我得考出来但是只是在这件事上花时间就让我反胃 完全无法进入状态 我宁愿写无数篇自己不想写但不得不写的稿子 我讨厌被这么多人看着审视猜测或是恶意揣测我的一举一动 好像我真的是什么人但实际我什么都不是 太让我头疼了 如果再活一辈子我想用无尽的Ego自恋傲气吞噬掉我的自卑包容与爱无所吊谓的活着 再收获一个恶人本该有的结果 我不能全职做乐评这一行 这只会削弱我表达的纯粹性 去为了生计做很多我讨厌的事说并非我真心想说的话 如果做和音乐相关 别的类型的工作我会不会在更新频率上有所下滑 大家不再看我的内容 无法赶在第一时间聊内容 按照我这种破烂剪辑真的没有什么可多收看的价值 操 未来的路该怎么走啊 操 我真的需要成为更有能力的人 迷茫的 不知道该往什么方向去发展 太多可能性正在杀死我 我的拧巴无能正在杀死我 我能不能走出来只有那条我能够成功的路 好痛苦啊 痛苦的不止打出来的 具象化的这些 太多不可言说的事堵在心里让人更加焦躁 我知道都是我自己的问题 没有时间去抱怨去难过了 我总是让自己彻底麻木再继续面对这些事直到成功 阶段性的成功 我真的讨厌自己 讨厌