晚上妈妈说要去读成电 说高报老师认为港科二志也没戏 突然整个人又像被抽干了一下 又躲回房间里哭 又想去归因 但一想就心如刀绞
我需要多少个日夜去释怀与忘记 我不知道 我记得考完数学那个晚上忘记自己有没有写反1718题 整整哭了一晚 说明天要顺顺利利 要不留遗憾 实际上呢 遗憾太多不知道从何说起 如果我没有看错17题 如果我再挣扎一下16题 如果我物理多选没漏选 我是不是会很开心 是不是会有更好的人生呢
我从来没有想过会把最差的一次留给高考 或者说 我曾经很自信 觉得自己肯定不会失败 觉得没有想过失败就不会发生 这样的引力场似乎没有生效 我对着六百五十多的成绩很呆滞 这真的是我考的吗 看到四位数的排名 像大梦初醒 又想被人一棍子敲晕 那些曾经做过的上海梦港大梦都碎了 妈妈跟我说 不用选了 去港科吧
我冥冥中觉得我是会去香港的 无论如何都要去 二志也要去 我想离开这个环境 想去一个没有人认识的地方开启新生 我现在都不敢打开朋友圈 不想看到别人的成绩截图 和我水平差不多的人考了665-670 他们好像很开心 而我呢 我在这里胆战心惊地等待港科的邮件
是我高中不够努力吗 是我不够心无旁骛吗 是我心态太差了吗 是我真的只有这个能力吗 是我高三下无心学习 还是最后一个月状态没调整过来呢 还是那些偷偷玩手机的时光毁了我呢 我不想去想了 可是我的高中时代也有过高光 也有过深二模24的排名 为什么考差的偏偏是这次呢 明明我也幸福过的 我开始产生杂念 相信那些无道理的玄学 都说落子无悔 可我现在不是悔 我太迷茫 我觉得我没有明天了
所以说 为什么要用这次考试来定义我 为什么我的高中没有完美的结局 不敢回学校 不想回亲戚电话 在网上搜各种高考失利的帖子和视频 无暇去想别的事了 我好想走出这个潮湿的雨季
我榜上无名 但脚下以后还是有路的吧 我那平平淡淡的高中生涯不知道再追忆什么了 或许年轻的时候经历点挫折也没什么的 我需要时间 需要很多爱 需要很多自我建设 但是一点点的都能构筑起来的 既然如此 希望我以后都顺顺利利的吧 港科一志录取 和好朋友在一个城市 也希望三四年以后会发现 这是上天的意旨 最好的安排 是我的宿命