2026/06/24 觉察记录

任何人与你发生交集，都是来帮助你完成成长课题的。

但我到现在都不清楚，我遇见这个上级，是来帮助我完成什么课题的。
尝试观察一下自己内心的想法吧。

我现在很难受，难受在，这个上级能力很差，但我却被她管辖。
她的很多要求，我的内心都很抵触，但又不得不接受。
虽然她没有能力，但她手里有权力。
这就导致我服从了之后更加难受，因为我在向自己瞧不起的人低头。

我觉得我首先要搞清楚，我来这家公司是干嘛的：
1.挣钱，满足生活所需和日常消费，储蓄跳槽资金。
2.提升能力和见识。
3.简历上的工作时长。

是什么让我在这里待的那么痛苦：
这位上级。
或者说，由她引发的种种烦恼。

我不喜欢她、厌恶她、瞧不起她、想“伤害”她。
她给我带来了种种糟糕感受，让我的工作变得痛苦，所以她也不能太好过。
我心里有这样的想法。

于是和她在工作软件上的沟通尽可能冷淡、上厕所碰面不跟她打招呼。
是的，这就是我对她的“报复”。
写到这里我都笑了。

——

现在我在工作上的困境是，我的上级将我认为不合理的、漏洞百出的考核标准加诸在我身上，但我作为被管理者没办法拒绝。第一层愤怒。
为迎合考核标准做出努力，向自己瞧不起的人低头，她赢了，达到了自己的目的，我输了，服从性大大提升了。第二层愤怒。
回忆起凡姐、周老师、明哥的管理水平，回忆起她们是怎么对我的，自己的价值没有被肯定、反而被轻视，自己被浪费。第三层愤怒。

等等。
什么是输，什么是赢。
你是被别人浪费了，还是在自己浪费自己。

回忆凡姐给我讲述的年轻时的职业经历。
同样遇见过傻逼上级，同样被不合理对待。
但她兢兢业业，努力上进，做出成绩，成功跳槽。
而我咧，工作上应付了事，能摸鱼则摸鱼。
我这个上级的确很讨厌，但我有没有通过讨厌她来合理化自己的逃避行为呢？
有的有的。

所以现在情况就很清楚了：面对新的考核标准、以及我的表现距离合格有距离的情况下，我对上级燃起了两米高的怒火，好像她要为我的一切不如意负责一样。

一码归一码。
虽然她的做法有不合理之处，但那不是主要矛盾，不是造成我痛苦的根源。她的不合理只是给了我逃避真相的借口而已。
说白了，我在要求她为我不满意的现状负责。这是没道理的。
我不想面对这个现实，所以我着急呀、生气呀、厌恶她呀、各种分析、找各种依据证明她的讨厌呀。
这些通通无济于事，没办法缓解我的痛苦，因为这些努力都是在回避真相。

怎么才能让痛苦消失呢？
面对真相。

1.上级设置的考核标准的确有漏洞，但初衷是为了倒逼我们提升工作积极性，尤其是内容这块的质量，我下了多少功夫我自己知道。这是她作为管理层的考虑，没毛病，我没必要对这个调整进行种种解读，不管我怎么论证其不合理性、不管我怎么抵触，它都是真实发生的，逃避是没用的。

2.我目前的工作表现距离合格标准显然有差距，这方面是我要解决的课题，我需要去积极调整自己的工作状态，提高内容质量，对自己的能力提出更高的要求。这没毛病，钱多钱少是暂时的，但过程中提升的能力、获得的成长都是我自己的。

如果这个月真的达不到考核标准而被扣钱怎么办？
接受呗。
吸取教训，检视自己产出的不足，下个月测试调整。

写到这里已经很明白了，我对别人这么大的愤怒、这么大的怨气，其实本质上是我希望别人为我生活的不如意负责。我在逃避真相、逃避直面生活的责任。

我不能一遇到不想面对的情况，就说这是别人的问题吧。也许别人的确有问题，但那不是我该关注的，更不应该成为我逃避真相的借口。
如果只是通过找出一个人为糟糕情况负责、就能解决问题的话，那生活简直太简单了。

但生活不是这样的。
没有人能为你的生活负责，只有你自己可以。