妈妈同学的老公，一个很好的叔叔，前天晚上走了。
得知消息是24小时后，我在跟老板吃饭，躲在后面哭了一会。
我很难受，端午节的时候，我本来想找机会回去看看的，叔叔是一个挺好的人，阿姨亲手给我打了九价疫苗，哥哥对我也很照顾，上海站的F1我没去成，他给我带的小礼物，给我看他拍的照片；乐队的事情我不懂的时候问了他很多，他也给了我一些忠告；考研之前他跟我分享了很多经验，我很佩服他的勇气，他敢二战，但我不能；甚至考研下岸以后找工作的阶段，他也给我发了一堆资料和表格。
我很后悔没能亲眼见过叔叔一面，我对他的想象仅停留在别人的描述里。我知道他是一个老实坚强的人，还有一点点幽默感，为了生活离了婚，到生命的尽头又复婚。我听说过他和阿姨的复婚仪式很简单，一次简单的晚饭喊我妈妈去吃，做了个见证。
那时候我妈自己正在遭遇背叛的打击，距我们家的事处理过了几个月，叔叔和阿姨的感情，却又让他重新捡回一点对爱情和陪伴的向往。
初中的时候我去看过寻梦环游记，我很喜欢里面的观点，被人忘记才是真正的遗忘。
但是我没法描摹这个叔叔的样貌了，之后可能会看到照片，我可能不敢看吧，惭愧，惭愧。我妈老是让我不要熬夜，注意身体，折腾到这个点，我又有点愧对我妈的教诲了。
一些离我很近的生命逝去的时候，总会让我更加珍惜当下，想要及时行乐，勇敢一些，冒进一些。
我想了很久，有点难过。我妈是个护士，见过很多人去世，甚至亲手给自己的奶奶换过寿衣，她常常说自己不害怕死亡，小时候把太平间的故事和病人浮肿发青的手臂溃烂的皮肤当做谈资，和绘本一样给我脱敏。甚至白天的时候还在正常回我消息，跟我开玩笑，但是晚上在去探望的路上，我能察觉到她情绪的低落。
妈妈跟我说半夜的时候她接到了视频电话，看到了昏迷的那位叔叔，说的时候只是叙述，但我无法想象那种感觉。
一个上上周还在跟你开玩笑，讲着请客吃饭和病好了要吃什么的老友偷摸睡上觉了。
先行一步会让剩下的人感到孤单吗？
我纠结了一个晚上，逃避了一个晚上，干了一些别的事情，但我心里始终有点事。在这个点给哥哥发去了一条消息，但我觉得这种时候什么样的安慰都是无力的，我没有办法感同身受，他们只是比我提前经历这些。
我从3岁，4岁的时候懂得死亡概念的开始，就在为这一天这些天的到来而感到绝望和愤怒。
我无法接受人类的脆弱。
在研究出不让离别发生的答案之前，我还是会祈祷外星人降临。