男人背叛后，会开启一个特殊模式！

外遇后，夫妻会进入一段追逃期。不管选择离婚还是不离婚，你都会想要追问他。
你也不知道自己想要的到底是什么样的答案，但你会很执着的想要清楚这里面的种种细节，要他交代清楚，什么时候开始的，发展到哪一步了，有没有深度连接过了，到底爱我还是爱她？
每天早上醒来，第一件事就是观察他的表情，看他是不是还在冷着你。你给他发消息，他过了几个小时才回一个嗯，你盯着那个字看了半天，猜他到底是什么意思，他加班晚归，你忍不住会想，他是真的在加班，还是又去找她了。

原因是：你内在没有安全感。

他出轨的这个行为，摧毁了你的秩序。你没有办法确定自己对于这个世界，对于眼前发生的这些事情，还有没有掌控力，好像只要你一不看着，事情就会用很奇怪的方式全部崩塌掉。
所以你只能一直盯着他看，你会很焦虑，以前你能够确定他是爱你的，现在你没有这个方法去确认了，就算他开始照顾你了，开始给你一点补偿。你也会觉得他只是在骗你他回来是权衡利弊过的选择，他心里面其实还有外面那个人。
就算你不断追问他，终于追到一个答案了，你问他什么，他都回答了，你也还是会焦虑，他是不是在骗我，他对答如流，是不是早就准备好话术了。可是如果他不回答呢？你也会很焦虑，他是不是在保护外面那个人，他是不是心里早就没有我了。

所以，你会持续向他输出焦虑。

你追着他要。你要他表态，要他承诺，要他删掉那个女人的微信，要他每天按时回家，要他对你好一点，你以为只要他把这些做到了，你就能安心了。
你会跟他说，这件事情你真的很受伤，你希望他可以理解你，可以多给你一些主动的信号，给你充分的安全感。

但是他做不到，因为他本身就没有那个能力。
于是，他开始了逃。

不是因为他不想回归家庭，是因为他做不到你要求的那个样子。你要求他像没事人一样对你好，他做不到，他自己都知道他做错了事，心里有羞耻感，没法在你面前装作什么都没发生。
他会觉得自己就算能够对你有一些甜言蜜语，有一些真心的关照，感觉自己就好像在表演一样，彼此都只是不去提那件事，但是问题根本就没有被解决。
本身他就是因为在婚姻里面已经没有办法顺畅感受爱，而选择了找另一个人作为出口，所以面对你的索取，他会感觉没有办法回应。

所以他选择沉默。他觉得沉默是最安全的，至少不会说错话，而且每次面对你的时候，他就会想起自己当时对你造成的伤害。再一次提醒了他是一个很坏的人，他也会很焦虑，很痛苦，他也害怕，如果又说错话，又让你脾气爆发了，好不容易建立起的关系，又要崩塌。

而你也会特别痛苦，因为你觉得自己已经很努力在解决问题。你会把追逃模式当成沟通。你觉得我在跟他谈，我在表达我的需求，努力修复我们的关系，可是他从来都不回应我。你已经够卑微了，小心翼翼处处退让，他还是那个死样子，冷着脸，不说话，好像你做什么都是错的。
你不知道自己该继续追还是该停下来，你怕追得太紧他跑了，怕停下来他就彻底不管你了，你每天都在这两种恐惧之间摇摆，一会儿觉得自己应该再努力一点，一会儿觉得自己已经够卑微了还要怎样。

你把所有的注意力都放在他身上。他今天笑了没有？他有没有主动跟你说话？他看手机的时候是不是在躲着你？你像一个侦探一样收集着每一个细节，试图从这些碎片里拼出一个答案，他还爱不爱我？我们还有没有机会？但他什么都不给你，你什么都拼不出来。

很多夫妻都会卡在这里。
不是离婚，也不是和好，就是卡在这种半死不活的状态里。
你想要确认自己的存在价值，想要通过他的反馈，来证明自己仍然可以掌控一部分事情，让自己好受一点。
而他一直在逃，他觉得你在抓住他，要攻击他，他的压力会越来越大，也不想面对自己过去的黑历史。

他逃得越远，你越觉得自己被抛弃。你越觉得自己被抛弃，你就越要抓住他。
这种相处模式如果一直持续下去，感情会被慢慢耗光。他可能已经回家了，也不跟那个女人联系了，但你们之间已经不像夫妻了。他人在家里，心却不在。你表面上原谅了他，但你们之间已经回不去了。

首先，你要明白一件事：追逃模式是两个人共同合谋出来的。
不是你一个人的问题，也不是他一个人的问题，你们都在用自己的方式保护自己，但你们的方式都在伤害对方。
你越是不追他，他反而会好奇你为什么不追了。你越是把注意力放回自己身上，他反而会开始关注你在做什么。这不是技巧，这是人性。

其次，你要改变你们的沟通方式。
你追他的时候，他感受到的是压力，所以去换一种表达的方式，你可以以退为进，跟他说，如果有一天我们走到离婚了，我想给这个感情好好画一个句号，把过去的事情好好聊清楚。
这招只能用一次，如果你每次都是这么开头，但是每次拿不出一些实质性的东西，没有办法在一两次里面尽快扭转他的态度，那么后面他就不会信任你了。

最后，你要找到你们之间真正的卡点。
追逃模式只是表象，底下是你们一直没有解决的问题，可能是你们之间的沟通方式从一开始就有问题，可能是你们对彼此的期待从来都没有对齐过，可能是你一直在用自己的方式爱他，但他感受到的却是压迫，如果你们不解决底下的问题，就算他回来了，你们还是会陷入追逃模式，还是会把彼此推得更远。

那么，怎么去打破这样的坏循环呢？

你可以给自己一个暂停键，尝试着停下来，问自己几个问题：我究竟想让他意识的是什么问题呢？我认为很严重的问题，他是不是跟我有相同的人生维度呢？我的表达和态度有问题吗？能不能把我想说的话说到他心里去呢？我有没有可能误会了他的一些反应，有没有尝试平静地倾听一些他的想法和观点呢？

最关键的一点，我有没有被自己的情绪绑架，我的愤怒其实是来源于我对感情的不安？
其实我很明白，你之所以不断地去追，是因为你害怕。不管是批评也好，翻旧账也好，指责也好，抱怨也好，这都是你在给对方释放一个信号：我现在需要你，你快回应我一下。

你其实想要的是什么呢，你觉得你们之间出现了问题，希望有改变。
但你用的方式又不是他所期待和能接受的，你越追着他，他就越躲着你，因为男人的情绪容量是有限的，他没有那么多的能力处理你的情绪，也不想被你的指责伤害到。他的逃避实际上是一种自我保护，他是在用冷暴力和低回应的方式告诉你，他不希望被你这样攻击和否定，也不想在你的命令下做出任何的改变。

那什么样的说服方式才是有效的呢？其实这里有一个很底层的逻辑，就是没有人喜欢自己是被改变的，别人都是喜欢自己是被认同和认可的。

所以当我们去表达的时候，要先想一想，你说话的方式是不是对方能接受的。你是不是在沟通的时候表现出来了自己的不安全感，是否给对方造成了这种被攻击被否定或者不被认同的感觉。

所以你首先需要知道跟他说什么能够引起他的注意，让他愿意跟你进入谈判阶段，放下情绪和防备心态，你要知道怎么在谈判的过程中慢慢跟他建立规则，给他适当的惩罚，让他开始愿意实现你对他的需求，这个过程一步步的做，你们的成就感会越来越强，不知道什么是个头的那种感觉会慢慢消失，关系越是稳定安全，你们就越有机会解决过去的问题，真正成为彼此信赖的伴侣，有重归于好的可能性。

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