有次看黄执中老师的课，他讲了一个思路，对我来说受益良多。他说，我们总认为说出“我不够好”这几个字是当事人在表达自己的深度自卑，他认为恰恰相反，说出“我不够好”是当事人自恋的最直观的表现。他说比如他在著名歌手面前唱歌，他不会说出“我唱得不好”的话，因为这是事实，最重要的是，他不认为自己应该唱得比他们好，所以当你内心认可自己一定唱得没有他们好时，就不会产生“我唱得不好”的表述，因为“我不够好”的潜台词是，我内心认为，这件事“我应该很好”，换言之，你如果内心真的认可你这方面比不上别人，你接受了这个事实，那你就不会为自己已经认可的这方面“自己不如别人”的结论而烦恼或自卑，相反，你潜意识自恋到认为这里是“可以”超过别人时，你才会看似“自卑”，实则“自恋”地表达“我不够好”。

这个观点治好了我当众演讲的焦虑，我以前很恐慌，就是因为预设我所有事情都要做好，但是我自从接受了，我当众讲话就是不那么擅长，我就好多了。当我对自己没有期待，没有要求，我也接受了这个事实，我演讲就不紧张了，我觉得我不擅长，那做不好不就是正常的吗？既然正常，有啥紧张的。如果做好了，那就是奇迹，有奇迹嘛， 那就高兴。

今天之所以想到这个事情，是因为看到刘润分享的一个文章，大意是认识到自己的平庸，明白沟通的目的主要是传递信息、寻求认可和宣泄情感，无需过度苛求自己，只需把自己的想法真实、真诚地表达出来即可，这样跟人沟通谈判就不紧张了。

文章还进一步说，即使说错话，也不要过度自责，应把犯错看作学习和成长的机会。

最后文章分享了三个沟通技巧，那就是 “Pace，Space，Grace” 结构。首先是 Pace，要控制好说话速度，确保对方能听得进去；
接着是 Space，给自己和对方都留出思考和提问的空间，在说话中间适当停顿；这就是我昨天写的，我以后说话要慢点，给自己过脑子的时间；
最后是 Grace，即保持优雅，观察环境、自身感受及听众反应，根据情况及时调整回答，若感觉不对可适时结束对话。因为沟通的重点不是让你一个人高兴，而是让对方感兴趣。“沟通交流不是关于interesting，而是让对方interested。”所以，我们要关注对方的需求，对方想说什么，我们用一些提问或引导的方式，让别人多说，自己再根据对方的内容考虑自己要如何应答，并把自己的沟通目的嵌入你的谈话里去。

如何把沟通目的放在引起对方兴趣。我这里举个例子，《雍正王朝》里还是四阿哥的雍正争不到大将军王，但是想把年羹尧放在陕甘总督这个位置上，他跟十四阿哥（争取到了大将军王）聊天，先是表达了兄弟感情，毕竟他也保举了十四阿哥，然后又把话题引到怎么做好大将军王这个位置。十四阿哥肯定最重视粮草啊，于是他就说希望四阿哥支持粮草。四阿哥马上说那我肯定支持你啊，不过现在粮草会优先陕甘。十四阿哥说那好办，这个位置是自己人就好了，于是选了年羹尧。四阿哥自己不好推荐年羹尧，不然会引起十四阿哥的警觉，于是就从怎么让他做好工作，需要什么，以及如何实现这样路子上引发他的兴趣，最后让他自己得出结论。而四阿哥关于推荐年羹尧的事情什么也没说，就达到了自己的目的。