#JanJingjing[超话]#
ep8 wine自白书
在曼谷潮热的夏天，我爱上了一个很好的人。
我们关系的开始并不算正常，因此不多做赘述。在朝夕相处间，我逐渐偏离了我原本给自己设下的人生轨道，违背了我们关系的初衷，毫无保留地爱上了她。
爱一个人，对我而言，是一件崭新且困难的事。我尝试对她敞开心扉，又总被过往困于牢笼。每每看见她眼角滑落的泪，我又忍不住暗暗自责，为何我的心墙总是高高筑起，缝隙里却长出无数尖刺，刺伤我所爱的人……
或许，像我这样的人，终究不配拥有这样一份完美的爱情。
而她，耐心地倾听完我的过去，眼眶又红了一圈，她的手贴在我被冷汗浸透的脸上，温度一点一点渗透进来。她是如此坚定地告诉我：
“……你已经足够好了，你值得被爱……”
那一刻，我的心中生出荒谬的奢望：或许，我可以和她在一起。
无人预警过我，在人生初尝蜜意的时候，旧日的鬼影会再次降临。
那曾给我带来长久不愈的PTSD的人再次出现在我的世界里，打破我来之不易的幸福和平淡。
很不幸，虽然已经32岁，在社会上摸爬滚打多年，但我的PTSD却在见到他的一瞬间再次发作，甚至更加严重，也许有些事对于人的创伤并非时间所能治愈。
母亲过于理性的话、前同事们的冷嘲热讽、前司领导的偏袒问责搅成一个巨大的漩涡，把我一次次拖进那个我不愿面对的深渊。
性骚扰的恐惧和不被人理解的痛苦让我只能无力地蜷缩起身体，企图躲进一个谁也找不到的黑暗角落。
只有独处，才不会受伤。
只有黑暗，才让我安全。
可早已被阳光抚慰过的心又岂会甘于回归曾经暗无天日的岁月，我渴望毫无芥蒂地同她站在一起——像寻常爱侣一般。
我想，是她的爱让我心中那颗早已枯萎死去的幸运竹再度复苏，因此，即使是在面对曾经带给我无法磨灭的创伤的恶魔时，我也并没有在第一时间急于推开她，而是尝试回应她的爱意。
给她一个机会，也给自己一个机会。
我一次又一次地祈祷，一遍又一遍地许愿：
命运，请眷顾我吧——
我实在不敢想象没有她的人生。

但命运之神似乎只一味热衷于给予我希望，又在下一秒让我彻底绝望——那人发现了我和lal不同寻常的关系，并以此作为要挟。
我心知是因为lal这段时间的调查已经触及他的逆鳞，他逼迫我承认，想以此作为lal违反公司规定的理由辞退她。
可我又怎会让他如愿伤害我爱的人。
Lal的性格我再清楚不过，她会为了我冒着大雨跑来，也会为了我顶撞上级。如果让她知道这件事，宁可辞职也不会忍下一时。但她还有割舍不下的、需要照顾的家人，还有一个尚不成气候的团队……她还有一个美好的前程等着她。
我在那人威逼利诱的一瞬间不是没有自私地想过带着lal离开，可这念头转瞬即逝。我无法心安理得地让lal因为我放弃她喜爱的工作，让她原本坦荡的人生因为我的原因徒增波折。
我一个人想了很多，我对她愈发浓烈的感情和我长久以来养成的理性思维相互博弈。
我很抱歉没有办法想到一个两全其美的办法，我只能又将自己的所有感情包裹进冰冷的外表下。
我看着她那张错愕的脸，心脏酸楚得厉害，我实在失败，竟在明白自己心意的同时再次将她推开。我的声音发颤，努力维持表面的平和，心却跳得剧烈。
我的心脏被人撕开了一道口子，不断流出鲜红的血。
我尽力不去看她的眼睛，可她受伤的神情却总不受控地出现在我的眼前。
我早已听不清自己对她说了多么过分的话，我心跳如鼓，像是要把整个世界都震碎。我拽紧我手里的那张原本预示着我们感情开始的纸条，此刻荒谬讽刺地成为了我向她提出分手的勇气源泉。
我对她的爱意不受控地在我的胸腔里乱撞，似乎想要冲破这副皮囊去紧紧拥抱她。
“我的答案是：不”
——我的答案是，我很愿意——
“我只把你当做炮友”
——你对我而言，早已不只是炮友的身份——
“既然你对我的感情不一样，我觉得这种关系不再健康了”
——既然你也爱我，我觉得我们可以开启另一段更亲密的关系——
“非常感谢你，所做的一切”
——非常感谢你，所做的一切——
……
我终于彻底推开了她，我可悲地不敢去想自己在她心里会是一个多么残忍的形象。我自以为可以勇敢去爱的人，最后却被我折磨得心力交瘁。
所以，Lal，恨我吧，不要再因为我这种人而让自己身处险境了。
就让我一个人回到我熟悉的黑暗里，永远不要找到我。