在抖上刷到一个up写恋爱幻想，哇，写的好细好清晰。

“什么是恋爱幻想？不是喜欢一个人，不是想和他在一起，那些是真的欲望，没什么好分析的。恋爱幻想是更隐蔽的东西，是一整套关于“被爱”的想象。”

太长了我无法复述全部，但又觉得她写的真的很好：

“你在他身上投射了你想要的回应方式，等他没那样回应的时候，你感受到的不是我猜错了，而是他伤害了我。但是其实他没有伤害你，他只是没有配合你的幻想。

……

迪士尼的公主，要么被王子吻醒，要么被王子救。偶像剧里的女主再普通，总有一个男主一眼看到她。

你不是天生就被觉得被一个人全心全意爱着是人生的终极目标的，你只是被教成这样的。

这套叙事的厉害之处在于它让你以为你想要的是爱情，其实你想要的是被托住，被接住，被看见，被珍视。

这些渴望是真的，但不一定要通过爱情来实现。你可以自己托住自己，朋友可以接住你，工作可以让你被看见。但没人告诉你这些，大家只会说你该谈恋爱了，你该结婚了，你该有个家了，好像这些渴望，只要找到一个人就全解决了。

恋爱幻想最大的问题不是它不美，是它把“被爱”当成了解决问题的答案。

……

你累了，孤独了，脆弱了，这些感受是很难消除的，它们指向你和自己的关系，指向你没有扎根，没有重心。这些东西需要漫长的自我建设才能稳住。而找个男朋友是具体的，可操作的行为，它给你一种我在解决问题的幻觉。

但真相是你真的需要的是被拯救，而不是一段关系。

……

我不是说不要爱情，我是说不要用爱情解你所有的题。”

作为一个结婚十来年孩子已经十岁的人，我的感受是她说的完全正确，爱情不是答案，婚姻也不是，不要试图通过任何其他人或关系来解救自己，最可靠的其实还是你自己。

这两年我身体不太好之后经常睡觉和静想，偶尔想到婚姻，就觉得可能豆沙爸其实做错了0件事，有错的是我不该拿婚姻当做个人困境的出口。被催婚的是我，受不了贫穷困窘的是我，决定结婚摆脱家人和社会审视的是我，自顾自设立好男人和好丈夫标准的是我，跟他无法磨合的是我。回想这些就发现婚姻空洞的根源不在他是个什么样的人，而在于我是个什么样的人，是我在逃避现实压力的同时，又设立了太多关于人生、爱情、婚姻的幻想。

到最后发现都没用，爱情和婚姻解决不了什么，或者说他们在解决问题的同时会带来新的问题，最后能真实解决这些问题的是你自己，是你精神独立了，经济自由了，以及想开了。