从今年开始，我逐渐引导我大儿子开始别当一个听父母话听老师话的人，学会用方式方法和价值交换通过谈判协商达到自己的目的，而不是要么听话要么撒泼打滚。

年初寒假的时候桃子在看动画片，我跟他说：“时间到了，关电视去把作业写了。”

他条件反射般地点点头，嘴里蹦出一个干脆的“好”，然后就要去关电视。

我叫住了他：“你别我说什么你就答应什么。你可以试着跟我商量一下。”

他愣住了，看着我，有点懵。

👩🏻‍🦰“妈妈为什么不让你看电视？你得考虑到我在顾虑什么以及我想你做什么，然后针对我的顾虑和需求来和我交涉沟通。
比如你可以说——妈妈，我再看两分钟行不行？看完这一段我就先去吃两颗鱼油喝一瓶甘无忧保护眼睛再去写，而且我保证写得又快又好。
类似这样你这样跟我谈，我反而觉得你有自己的想法，会认真考虑你的提议。”

他想了想，试探性地开口：“那我……再看五分钟？我保证把作业写得工工整整，然后主动去吃鱼油和甘无忧，晚上再泡个脚。”

我笑了：“成交。”

⭐他眼睛一下子亮了，那种亮不是因为多看了五分钟电视，而是他发现——原来自己的声音是有分量的，原来他是可以和大人“谈条件”的。

但孩子是需要持续性引导的，而不是说一次他就懂了。过了一段时间的周末下午，他跑过来跟我说：“妈妈，我想去看电影，最近新上了一部片子，同学们都说很好看。”

我说：“可是你下午有课啊。”

他低下头驮着背，嘟囔了一句：“我就知道你会拒绝……那算了吧。[柯基]”
说完转身要走，脸上写满了失落。

我又叫住了他。
我说：“你看，你又来了，我还没说完呢。你确实下午有课，但妈妈上次说过什么？你可以试着说服我啊。如果你能想出一个让我觉得可行的方案，我不是不可以考虑的。”

他站在原地，皱着眉头想了一会儿。然后抬起头，眼睛一亮：“妈妈，那我们中午早点吃饭，吃完饭就去看电影。下午的课，我可以在周一晚上提前把作业写完，然后你帮我转成开线上补课，上完课我顺便把课后作业也做了。这样既不耽误上课，也能看成电影，行不行？”

我听完，心里其实已经同意了，但还是故意多问了一句：“你确定周一晚上能搞定？不会拖着拖着就不了了之了吧？”

他拍着胸脯说：“我保证！如果我做不到，下次你再拒绝我就不说话了。”

我伸出手：“成交。”

那天下午他看了一场心心念念的电影，回来后特别开心。而且周一晚上他也主动一回家就早早把作业写完，乖乖坐在ipad前把线上课补完了，课后作业也一字不落地交了。

★所以孩子不是没有解决问题的能力，而是我们家长总是太习惯直接给答案了。
我们说“不行”，他就卑微接受；我们说“可以”，他就满足了。但中间那块灰色的地带——那个“我们可以谈谈”的空间——才是真正锻炼孩子思维能力和沟通能力的地方。

很多家长教育孩子，核心就是一个字：乖。
最好我说什么你做什么，别顶嘴，别反抗，别讨价还价，听话就是好孩子，不听话就是叛逆。

但我越来越觉得，这样养出来的孩子，长大了是没有竞争性的。

孩子进入社会，他要面对的是竞争、是谈判、是利益博弈。如果他从小只会服从，那他长大后遇到不公平、遇到不合理的要求，他的第一反应可能就是忍，或者不知道该怎么为自己争取。
他小时候乖巧听话，家长老师说啥是啥，长大后却突然性情大变，成为一个敢于挑战反驳规则进行创新的人？？这可能吗？？

🙅🏻‍♀️我不想养出一个只会说“好”的孩子。
我想养出一个敢说“我觉得可以这样”的孩子。

所以我现在会有意识地训练他：当我说一件事的时候，他可以不立刻同意，可以提出自己的想法，可以和我讨论，甚至可以反驳我——只要他有理有据。

当然，这不是让他无理取闹或者讨价还价成习惯，甚至有时候他和我协商沟通依然会被拒绝，而是让他明白：
沟通是双向的，你的意见值得被听见，要学会去思索对方的需求对症下药，同时也并不是每一次沟通都能取得如愿以偿的结局，毕竟失败乃兵家常态。

父母不应该只是教他听话，而应该教他思考；不只教他服从，更要教他沟通；不是让他成为一个没有棱角的老好人，而是让他成为一个有主见、会谈判、能为自己负责的人。

毕竟，我不能保护他一辈子。但我可以教会他，如何在这个世界上，为自己争取一个更好的位置。
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