小高的恋爱日记025

20250417

认识郝熠然的第十天。

今天排练，表演老师又说要搞爆发戏，我整个人是拒绝的。我不是科班出身，这种情绪大起大落的戏对我来说消耗很大。我甚至想过要不要跟老师说能不能换一种方式，或者先走走位就好。但郝熠然已经在旁边准备好了，我就没好意思开口。

老师在旁边拧音响，说我俩今天不用按剧本来，跟着感觉走。

我说什么感觉。老师说，失去的感觉。

音乐响起来的时候我还在想，待会儿要是哭不出来就用袖子挡一下脸，反正老师也不会真的逼我。

刚开始我还挺放松的。老师问我有没有经历过失去，我说了点小时候有的没的的事。老师说你代入一下，然后让郝熠然躺下，跟我说——“现在他死了。”

我愣了一下。

我想找自己的感觉，想找那些痛苦的记忆来帮忙入戏，但脑子里一片空白。唯一浮现的是他早上喝冰美式的样子，是他靠在椅子上闭着眼睛、睫毛很长，是他笑起来总是先抿一下嘴，再弯起眼睛。

这些念头砸在脑子里，我甚至分不清是想哭，还是只是胸口堵得慌。

灯亮了，他躺在地上的样子很安静。我蹲下来推他、叫他，他都没有反应。我把他抱起来，他的头歪在我肩上，呼吸很轻，轻到几乎感觉不到。我摸他的脸，摸他的手，一遍一遍地摸，他始终没有醒。

那一刻我忽然觉得胸口被什么东西堵住了，真的喘不上气。我搂着他，泪水开始不受控制，有种真正的心慌和绝望压了上来。

我已经认识他十天了。我记得他第一次跟我说话的语气，知道他吃饭的习惯、喜欢的饮料，知道他身上有多少颗痣、哪里怕痒、怎样会害羞。

我认识他才十天，但我好像已经认识他一辈子了。所以当我抱着他，却得不到回应的时候，我是真的慌了。

那种感觉像是你刚发现一件很重要的东西，却马上要被拿走。

我搂着他，手指掐进他后背的衣服里。恐惧涌了上来，一方面是因为那些难过，另一方面是我意识到我的情绪开始不受控了。

好在老师的剧情转换的更快，郝熠然睁开眼，从我怀里坐起来。我的眼眶还是湿的，努力克制着自己的抽噎。

他把我的脸按进他怀里，我没挣扎，就那么埋着。鼻子埋在他胸口，能闻到他衣服上洗衣液的味道，干净的，说不出的甜味。

我一边哭一边把手放在他腰上，又往下滑了一点。我知道自己在摸他的腰和屁股，也知道这个动作有点奇怪，但我控制不了。好像只有通过触碰，才能确定他还在这里。

郝熠然任由我抱着。他也哭了，哭的比我还难过些。有那么几十秒，我在想他为什么会这样难过。然后他声音很糯的说，你吓死我了知不知道，以后不许这样了。

以后，他在说“以后”。好像我们之间真的会有“以后”，也许不是剧本，而是现实的以后。

我不知道自己为什么会这样想，也不敢细究，生怕错过表演老师的下一个指令。所以我没有回答，但手又收紧了。

我有一阵子没有说话，只是安静地靠着他。大脑情感的那部分还在乱成一团，但认知的那条线程一直在安静地记录。我注意到他被大起大落的动作揉乱了头发，注意到他的眼尾飞出了成片的红，注意到他抬起腰的时候，那条白色的内裤边。

情绪解离得很厉害，我一直忍不住想快点抽出来。我说他的拉链，说这个体验好玩，就是想早点结束这场可笑的表演。可他总是强行把我带回剧里去，还会给我擦眼泪。

这部剧对他来说有那么重要吗？演戏对他来说有那么重要吗？还有我。

他哭得那么厉害，我对他来说也那么重要吗？

那场排练很累。情感的起落太大，像坐了十次过山车。中间有一次我抽离得很厉害，好像能从第三视角看到自己正紧紧搂着他。

我当时笑了，是真的觉得这个画面有点好笑。我们才认识十天，好像已经认识了十年。

其实我说好玩的时候，心里在想别的。我在想我搂着他多久了，他为什么没推开我，我是不是应该松开，可我的手不想松。那只手放在他腰上的时候，我脑子里理智的那半还在冷静地记录，这个触感，这个温度，这个人。

其实另一半已经乱成了一团浆糊，什么都想不明白，只剩下一个念头。

他在。

谢谢那一半足够理智的大脑，情绪退潮之后，我还能清楚地回放每一帧画面。我不是因为演技好而哭的，我是因为看着他才哭的。我刚发现某个人很重要，就差点失去他了。

认识十天而已。我已经在对一个认识十天的人产生“失去他”的恐惧了，这个认知让我有点慌。所以我笑。点评他的衣服。说好玩。叫表演老师睡觉。

我假装自己还很轻松，假装这些情绪只是一场排练而已。

但我没办法松开手。那大概是我能给出的，最诚实的答案了。 http://t.cn/AXJAq8dY