昨天晚上我们几个边喝酒边聊到后半夜，聊着聊着就说起一些我们共同认识人的婚姻，一地鸡毛比比皆是。小鱼后来做了个很不错的总结陈词。她说：太多女人赋予婚姻的东西实在太多了——要从婚姻中获得自己值得被爱的理由，要获得足够的经济支持，还有性——如果任何一个没有就会把自己的婚姻定义为失败，而失败的婚姻又与失败的人生划等号。

如果是这么一个思维和感受回路，那怎么又能不失败呢？

如果非要说输赢，你最好在婚姻里要求的东西越少才更容易赢。不依赖婚姻获得性的部分成本太大，但是另外两个东西实在都是可以自足的。只有你不期待不要求的时候，才更有可能获得——你不需要一段关系才知道自己值得被爱，你不需要另一个男人也有满意的经济能力（有能力多赚或者降低欲望少花）。

可能这个对大多数人来说太难真的理解了……吧？

但我理解那些在赢不了的循环扭不过来的人。人的潜意识太强大了。我们昨晚聊了很多在痛苦婚姻中的人，有的可以离，有的人就不行。离婚/分手是需要力量的，比如你觉得你离开后会有更好的生活、更好的人，你值得更好的一切。大部分分不开的人都是虽然痛苦，但对更好的关系、更好的生活都是不相信的——“总之都是不会更好了，要不就凑合着吧。” 这里面有很深的，或者说潜意识的：没见过好的，也不相信有好的，就算有也不会是自己的。

大家真正刻骨铭心接触过的亲密关系就是父母那样：疏离的，相互仇恨的，互相欺骗的，暴力的……糟糕的关系。怎么去真的相信？

真的并不容易。

我并不想说那些离不开糟糕关系的女人就不勇敢不智慧。没人知道她们的潜意识是怎么形成，那么顽固的模式是从何而来，面对的是多么大的困难。而且我也从来不觉得在亲密关系面前怀疑一切，仇恨男人，否定关系就更勇敢更有魄力。这是一个问题的一体两面，只是在同一种痛苦和不幸中选择了另一个极端的防御方式。都是受伤的人，多理解包容，嘴下留情。