今天是父亲节，我想我准备好可以提笔写写你了

你不是一个传统意义上的好父亲，但我知道，我是爱您的，我也笃定，您也是深深爱着我的

出生在一个传统的重男轻女的家族里，我从小就被灌输着，因为你是女孩子，所以你要像男孩子一样出色，甚至更强，不然就会一直被忽略

我还记得小学读书开始，没有考到前三，回家是要挨揍的，因为前三的孩子，学校会安排敲锣打鼓的上门恭喜，嗯，我也挨过你的揍，顶撞你厉害的时候，你也曾失控用皮带勒住我的脖子，童年确实不算美好啊

有时候贪玩不想回家，就躲在学校里，在操场看到学校门口楼梯渐渐浮现你的身影，我会跑到疼爱我的老师身后，那时候我很灵活啊，像玩躲猫猫的游戏一样，你总是抓不到我，虽然免不了回到家还是一顿揍

骨子里的男孩子性格应该就是这样养成的吧

小时候你和妈妈两天一小吵，三天一大吵， 犹记得六岁左右的我，跑到中间劝架，被你失手一巴掌甩过来，我满脸是血，流了半盆，吓得我以为自己要死了

后来进入了一中，这所全国都出名的炼狱式学校，叛逆高峰终于开启，高中遇到了初恋，那是个毛宁翻版的体育生啊，多么简单可爱的时光，被你发现后，让我跪在你面前承认错误，那一刻，我感觉我的自尊荡然无存，恨意滔天巨浪

破罐子破摔的高考果然失利，只去了一家很普通的大学，那个时候我是很恨你的

大学里我学会了半工半读，早早体验人生百态，只想早点逃离这个带来我世上的家，抓住一切可能的机会

后面我们应该有至少五六年没有见过吧，是的，我没有回家，你也没有来学校找我

我把自己包裹成了刺猬，冷眼看世界，对谁都没所谓，没有在意的人，也不期待被人在意

后来，我结婚了，没有邀请你参加
后来，我生了女儿

她一岁的时候，我们见到了，那张你小心翼翼抱着她的照片，至今还在我的钱包里，照片里，你眼里有泪

后面，我每年都会回去看你，我能感受到你的改变，你的讨好，你的卑微，你的衰老，但，回不去了

后面，你身体开始出现问题，先是轻度中风，如果自己不继续胡吃海喝，不抽烟喝酒，不放弃认真服药，其实不会那么快毁掉的

再后面，你出现脑梗塞，陆陆续续十多年，你无数次进出医院，病痛折磨得你丧失了斗志，慢慢开始要坐轮椅了，请的住家保姆被你骂走一个又一个

再后面，完全无法自理，最终进了养老院，24小时全天候的护理对你来说，只是残喘苟延，我每一次回老家，第一件事就是去看你，忐忑不安而又烦躁，走的时候我从不回头，我怕看见你求救的眼神，深深的无力感和挫败感让我要好久才能缓过来

2024年的2月11号晚上，女儿18岁生日派对进行中，院长说你脑溢血送进医院，要开颅手术，但也有风险，电话这头的我，语无伦次：救，一定要救，无论什么方法
我妈让我后天早上回去，因为明天手术我也做不了什么，我六神无主的胡乱点头，其实，我只是不敢面对而已，心里怎么会不清楚内心的恐慌来自于哪里，毕竟，我的直觉目前为止就没有出过错

14号的情人节，病痛终于拿你没有办法了，那条直线永远的横在屏幕上，我请求医生和护士们走开一会儿，我说我想和你单独聊会儿天

在ICU的病房里，除了仪器的电流声，安静的像没有人一样，确实，都是活死人和刚走掉的你，我看着你全身缠绕的各种线，你头顶包裹着刚开完颅的罩，后面还穿插着几根流淌着血液的导管，我死死盯着，胸膛真的没有一点起伏，鼻孔也没有气息，甚至眼角都没有泪痕。。。。
人间真的没有那么多奇迹啊

我低下眼絮絮叨叨：
我早就不恨你了，你也不要再愧疚了，我们都互相原谅彼此好吗？

我知道你是爱我的，不然小时候你去北京回来还给我买过一件蓝色的羽绒衣，哪怕，买小了，那是我至今穿过最好看的衣服，我刚上大学那年你去看过我，我都记得，你其实也想好好爱我的，只是没人教过你怎么爱，所以总是一次又一次的出错而已，我都懂

下一世，你找一个真正爱你的家人，不会有爷爷对你的暴力，不会有奶奶对你的哭泣，你就在一个正常的家里好好过另一个人生，这一生，你受的罪，也够了，

等会儿我就会拔你的气管了，这辈子，我们就永远不会再见了，你记得不要回头啊，我也是

是啊，你离开这个世界两年多了，我依然思念着你，终究是太多的遗憾啊

今年终于见了心理医生，他跟我说的：你要明白，这就是个永久的遗憾，没有办法弥补，你要面对这个现实，但是，人生就是这样，总会有遗憾

嗯，我慢慢的走出来了，带着遗憾

节日快乐，我的父亲，
愿你在另外一个世界里，
被接纳被欣赏被包容，
而你自己，
正无比清晰的爱着自己

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