很多带孩子的妈妈都崩溃过。

孕育出一个孩子，喜悦幸福的另一面，有一个潜藏痛苦的潘多拉魔盒要被打开。

这个盒子里包裹着，黑暗混沌的多年不曾被注意到，不曾修复和整合过的，孩童时期经历的创伤和痛苦。

生产后身心脆弱，需要照顾的时期，原本就很容易发生退行，退行到孩子的心智状态。

这个时候就相当于一个孩子，要照顾另一个孩子，辛苦和痛苦程度，可想而知。

如果妈妈内在的孩子是一个充满痛苦的孩子，一个痛苦的孩子去照顾另一个哭闹的孩子，是炼狱级别的灾难。

照顾一个两岁哭闹的孩子，对应妈妈两岁的时期，她也没有得到过安抚和理解，她要一边带着内在痛苦的两岁小孩，一边去照顾眼前的这个孩子，艰难辛苦是一定的，而与此同时，伤害会开始延续。

她内在可以调用出来的经验，来自自己两岁时亲身经历体验过的。

很多人都沿用着过去的经验，比如威胁“不许哭，再哭我要生气了；再哭我不要你了”；或者抱怨厌烦“哭哭哭，哭什么哭”。

这个时候人已经被自己内在的痛苦淹没，并且蔓延出来，把孩子也裹进痛苦情绪的洪流中。

这样的痛苦该怎么面对。

首先需要意识到，自己正在经历痛苦。

如果感觉不到自己，又被痛苦激荡着，混乱地做着一些动作，并且会有错误的归因，总结出错误的经验——痛苦是孩子哭带来的，孩子不哭，啥事都没有。经验是，孩子果然不能惯着，越惯着越不乖。结论是要把重点放在解决孩子上面。

而这只是在制造痛苦向下传递，并没有解决自己听到孩子哭会痛苦这件事。

阻止了孩子这一次的哭，还会有下一次，下一百次，每次都用尽力气制止孩子，每次治标一下，下次再卷土重来，然后又故技重施，孩子跟着自己一起痛苦不堪。而且就算阻止了自己家孩子哭，出门也会遇到别人家孩子哭，心生烦躁，永远解决不完。

观察识别自己，痛苦涌上来，痛苦如何发作了，如何让自己陷入动荡混乱中，吃一堑长一智，经历十次百次，自己每个阶段的应对方式和心境在发生变化，有了新的经验，内在也就在长出新的肌理，增长了新的智慧。

亲密关系中，痛苦同样会被激活，无法避免从另一半身上，弥补寻求自己早年在养育者那里缺失的爱和力量。

如果刚好能寻求到，那很好。在那里缺了，在这里补上，是一种幸运和幸福。

只是别人给的，总归没有那么及时和贴切，如果给的不够，或者没有给到位，痛苦涌上来，攻击指向伴侣，是因为你不够爱我，才导致我这么痛苦。

在别人给不了的时候，痛苦流经身体，如果最后流向了被母亲抛弃的感觉，没有父亲引领和支持的无力虚弱感，这些感觉浮现出来，能够被观察和容纳，下一次，下一百次，再有痛苦流经，心灵的堤坝不会再像第一次那样，一击即溃。

职场中，和领导的相处也会激起与权威相关的痛苦，不被认可，不被赏识，内心失落忧郁。

内在里是一个孩子在等待父亲的欣赏。为什么我做什么你都不欣赏认可我，到底我该怎么做你才对我满意，卡在这个等待里，一天等不到，就失落一天。一生等不到，一生郁郁不得志。

外界的任何一个权威都不是早年的权威，就算偶然等来了一次两次十次八次，还是不够，还不是那个最贴近内在，最能搔到痒处那种贴合，还会继续寻求下去。得到一次，只是高兴一会儿而已。需要无数次，不断填补。

如果有一天意识到，自己不再是当年的那个孩子，已经三十岁，四十岁，年龄大到足以自己成为权威，自己做自己的权威了，自己做什么，不做什么，不需要他人的认可和允许了。

自己的人生路被荒废在那里，是要使用自己的力量和智慧，探寻和创造自己的人生了。

现实中遇到的领导，如果跟自己不契合，自己知道自己要什么，要去哪里，可以寻找新的机会，找合适的人一起合作，不会使自己陷入失落和抑郁的等待里。

人生多艰，痛苦无法避免，会迎头痛击每一个人。

而痛苦的意义，并非只是为了让人痛，把人打倒，其实是一次认识和了解自己的契机，哪里有痛苦，意味着哪里要长出新力量，解锁新关卡了。就看人是忽略它，还是去看到它。