很讨厌半截的、没宣泄出去的情绪
一时过去之后又会不断反刍，可因为不够痛不够难过又始终哭不出来
不上不下地憋在心里只会让我焦躁甚至有点失控，想主动地寻找让我痛苦的事情，有点在情绪自虐

沪姐当然是让我伤心了，但又不够痛苦
哪怕在不知道她多线程的时候，在刚停止联系就被群友告知沪姐告诉她，她对我心动过的时候，都哭不出来
后续知道了多线程更是只会觉得恶心，完全无法感到一丝难过
半悬着的伤心彻底卡在那里，无法进一步也就无法发泄
工作上的压力也有，频繁加班的时候真的有好几天下班路上就想哭，但也还是不够，难过但又哭不出来，而且更多的是焦躁和烦闷
不够痛苦

两个半截加在一起完全没有成为完整的痛苦顺利释放，反而像是不断冒气的高压锅，挣扎着想出来，偏偏掀不开锅盖

没招的时候就会反刍之前的情感经历，试图榨取剩余的痛苦，哪怕是过去的经历也好
可惜这招也不好用了，初恋过去太久太久，对她也没了那种念念不忘，回忆几乎变成嚼烂的口香糖，彻底失效
跟南南的分手一直不算痛苦，我也很难在她身上感受到痛苦，更多的是空茫，我跟她在一起和分手后，最让我难受的情绪也就是空了，说不清是那会儿复发了感受不到情绪只会觉得空，还是就是什么都没有，也不够深刻，所以才空

跟柚子的纠缠倒是很痛苦，完全是除了初恋以外最让我痛苦的一位，但好像那段时间熬过去了就也什么情绪都没有了，我甚至无法理解那个时候的我到底为什么那么痛苦
除开因为相似而引发的应激，我真的痛苦吗？我真的是因为她痛苦吗？
可能这段经历也有点是情绪炸药，把初恋遗留的问题也一起炸了干净，以至于当我从这段痛苦里走出来之后，连看待初恋也像是第三人称的走马观花

曾经有用的招数现在都失效了
我无法从过往的经历里感知到任何足以流泪的痛苦
有点好笑，这明明是一件好事，代表我真正走出来了
但我竟然觉得失落

憋着的情绪甚至让我想找一个我爱的但对方不爱我的，再来狠狠伤害一下
积累够了情绪宣泄出来了大概就好了
以至于最近遇到对我感兴趣的反而会加倍厌烦
完全不需要这样的人

跟deepseek的交流有说过，我因为过去的经历，已经下意识把爱和痛苦划了等号
也许有时候我也会把渴望爱错误转化成渴望痛苦
所以会喜欢不断反刍痛苦，也会在感受不到痛苦的时候焦躁，毕竟这也意味着我失去了所有情感锚点，我没有任何在爱的人了

突然意识到我确实对自己好差
好像一直在精神虐待自己
让自己不停地感知痛苦，沉迷痛苦，甚至去主动寻找痛苦
这甚至不是刻意的，是我已经这么对待自己六七年或者七八年之后
一直到现在，因为榨不出痛苦情绪而焦躁的时候，我才意识到

这好像也算一种自虐行为，自毁倾向
也许压下这种莫名其妙的焦躁，好好对待自己才是正确的

其实正常状态下也不会这样
是被勾出了一些伤心难过，但又不到能宣泄出来的地步，情绪淤积在心头才会这样
沪姐也很没本事，连让我痛苦都做不到