从前我始终无法理解，🔹傲慢？为何能居于七宗罪之首？
相较于暴怒、嫉妒、贪婪这些直白尖锐的恶堕,傲慢从来都只是不值提的态度;

现在我慢慢对傲慢心生惶恐，我发现它从来不是一时的，而是一个逻辑自洽，严丝合缝，永远无法脱身的闭环怪圈

当我清晰意识到自己心存傲慢之时, 无意识的傲慢便已然消解;
可当我开始笃定自己已经摆脱傲慢的栓困, 自认通透清醒的认知便催生新的傲慢

倘若我刻意停下自省,选择彻底放弃探寻自身的傲慢, 这份敷衍的逃避,又会酿成更极致的傲慢

我会想，傲慢🔹是一场不断下坠无法自拔的精神沉沦

每一次察觉到自身与傲慢纠缠, 我都会下意识生出更深一层的傲慢, 去批判, 否定从前那心存傲慢的自己, 循环往复, 永无止境

我想创造一些新声, 于是选择彻底袒露心声, 退回原点, 旁观者的身份来重新审视自我，
我带着十足的把握, 确信这场自我剖析、这场直面阴暗的坦白, 终究会让我有所获益

我又想既然这场不断下坠的自我自省，永远无法挣脱,既然傲慢的闭环无路可逃, 我便生出了利用它的念头

可我终究忍不住发问:当我试图掌控傲慢，利用傲慢的这一刻, 我是不是又主动落入了傲慢布置的圈套之中？

为了达成心中的目的,我开始习惯刻意表演, 会低头妥协, 会心甘情愿做诸多违背本心的事
我傲慢得自以为始终清醒自知,所有退让与伪裝, 都只是达成目标的必经环节

但是我想，这份心态深处，藏着一位傲慢

我总下意识预判他人的心思, 想当然地认为所有人都会顺着我的预设前行, 会被我的表象蒙蔽

而这份傲慢走到极致，最终反噬自身, 我被自己目中无人的心态彻底蒙蔽, 盲目认定自己所有的忍耐、表演与谋划，
都是通往终点的顺利铺垫...吗？

总是这样思虑积重，但是心存傲慢又让我惰于开口...
哦对了😋我还挺喜欢与傲慢共存的感觉...
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