我有几个亚裔colleagues，都是东亚和南亚裔，他们几个经常一起出去玩。我们认识几年了，虽然我对他们都比较友好，但他们从不邀请我参加他们小团体的活动。今天我无意中在一个酒吧里见到了他们，果然他们又在一起；但我没走开，而是大方加入了他们。可能因为喝了几杯，我问其中一个越南裔：“昨天和Martin他们在一起，你们怎么不过来？”他说：“我们都是亚裔，明显不fit in。”那一刻，我忽然理解了他们为什么从不邀请我。

我可能心比较大，不太在乎自己是不是fit in这些。另一方面，我自己虽然也是东亚裔，但这些年在美国从南到北、从东到西，我的感受是，友情中最重要也最艰难的其实是建立信任（build trust）。而建立信任的过程，很多时候来自于你是否诚恳、可靠和公平。在建立信任这件事上，我的经验是，并不会因为我是东亚裔，我和亚裔建立信任就会比和白人或黑人更容易；相反，很多时候反而更艰难（比如读研时，中国留学生喜欢邀请年轻漂亮的学妹，却从不邀请我，这反倒逼得我跟当地的美国朋友打成了一片；而在东海岸和很多美国亚裔的接触，甚至让我有些PTSD）。这些经历让我很长一段时间都有种一朝被蛇咬，十年怕井绳的感觉。但今天听他讲完，我理解了他的想法。和我同龄、在美国长大的亚裔，他们成长的年代和现在截然不同，一路上可能经历了太多创伤，所以同样一朝被蛇咬，十年怕井绳。

但话说回来，这又绕回了昨天讲的想法，我们依然可以很友好，见面依然可以有说有笑，然而，他们也许依然不会邀请我。但我也不需要被邀请，因为他们心里的创伤不应该由我来承受。就像我昨天微博所说的，你不能指望所有的友好都有所回报，也不需要别人都把你当作挚交。也许将来不在一个公司工作了，我们一辈子都不会再联系；但也可能在某个场合再次相聚，又能聊很久。这就是成年人的成熟过程。这个过程就是把人际关系去情感依赖化（remove emotional attachment），也就是依然可以保持友好，但不要寄予太高期望，给彼此留有足够空间，既可以上升到友情，也可以下降为路人。不是每个相聚都会发展出挚交，但每个相聚都可以愉悦快乐。有这一刻，让它保留为人生的一个片段，就足够了。