背叛男，其实打心底里"恨"原配的！

很多妻子想不通这一点。明明什么都没做错，明明选择了原谅，为什么他越来越冷淡，越来越不耐烦？

这本质上是一种懦夫心理。#等你年纪大了就知道原因了#
他清楚知道自己做了什么事，也知道背叛感情的是自己。
但他不敢面对，扛不住那份愧疚，承受不了自己是个坏人的事实。所以就残忍的把这份责任都转嫁给你，把你塑造成那个坏人。

01.他把对于自己的恨，投射到了你的身上。

出轨之后，他看见你哭，他看见你闹，他看见你一夜一夜睡不着。他心里是有愧疚的，但他承受不了这个愧疚，压得他喘不过气。
所以，他会把这种恨投射到你身上，他开始挑你的毛病。
你以前不也老跟他吵架吗？你以前不也说过伤人的话吗？你这几年不是越来越强势吗？你管钱管得那么紧，他连请朋友吃顿饭都要跟你报备；你老是指责他不上进，说他没本事；他把这些旧账一件一件翻出来，越说越激动，好像他出轨全是因为你不好。

他在干什么？
他在给自己找台阶下。

他需要说服自己，我不是坏人，我是因为在这段婚姻里太痛苦了，才走到这一步的，如果全是你的错，那他的出轨就情有可原了，他反复给自己洗这个脑，洗着洗着自己都信了。
但他回避了一个事实，婚姻有问题可以谈，可以吵，可以分居，甚至可以离婚，出轨是另一件事，不管婚姻里有多少矛盾，都不是他背叛的理由。
而他恨你，是因为你让他看到了那个他不想看到的自己，你越是委屈，他越是愧疚，你越是痛苦，他越是觉得自己是个混蛋，他承受不了，所以他必须恨你，恨你，他才能活得下去。

02.他把不被爱、不被无条件原谅的恨，移情到了你身上。

他对你的期待，其实是一个孩子对妈妈的期待，犯了错，没有惩罚，没有关系，可以被接纳，我们重新慢慢来就好，没有人会因为你做错事情而生气，你做什么都可以。
但他已经不是一个孩子了。他出轨之后，你选择了原谅，你说，过去的事翻篇了，我们好好过，你给他做饭，帮他收拾，比以前更用心，你心想，我都这么大度了，他总该领情了吧？

但你真的能做到那么大度吗？
你对他所有的好，其实都是一种索取，都隐含着一个期待。
“我已经原谅你了，我已经做到这种地步了，你必须要补偿我了，你必须要好好回到这个家庭，以后都对我好了。”

所以这个男人的眼里，他会觉得，我其实是没有选择的，你对我好，我就必须要接受，你对我道歉，我就必须要接受，只要我选的跟你想的不一样，那我就是辜负了你，那我就是坏人。

他能够感知到你对他的恨。
所以这个感觉一直在提醒他，他有多坏。

而且更重要的是，他会意识到这是一种有条件的爱，我达不成你的条件，你就不可能再爱我了，你不会再接纳我了，你会惩罚我。
“为什么你不能真正无条件的原谅我呢？”
“我跟那个人在一起，你为什么不能接受呢？”
他会有这种很自私的想法，可能在他作为孩子的时候，他也曾经渴望过自己的妈妈可以接纳自己，支持自己，但那时候他没有得到过，他很渴望在你身上能够看见这种母性的光辉。

但这件事情是不可能的，换了谁来都不可能，他自己亲妈来了也不可能。
所以他这个期待永远无法实现，你俩就会卡在一个死循环里面，你越是不生气，他越觉得你在压抑，觉得你在等他道歉。
你越是假装什么都没发生，他越觉得你在酝酿更大的爆发，他的期待落空了，他把这份落空变成了恨，恨你不理解他，恨你不接纳他，恨你不够爱他。

03.他把对于当坏人的恐惧，丢到了你身上。

你是感情里面的好人。你一直在塑造自己的好人身份。
有什么好的事情，第一个想到他。
你会让渡一部分自己的利益，你自己饭都吃不上了，但是你会给他做一桌子好菜。你省吃俭用，舍不得买一件新衣服，但他出门你给他买最好的鞋。

所以他心里面会有一种很深的愧疚感。
你都不幸福，他凭什么敢舒服呢？

这种感觉其实是很难受的。
他没有办法面对你。
你越好，就显得他越坏。
你越是牺牲自己，不顾一切为他燃烧，他就越觉得你在道德绑架他。
你这么爱他，他如果不够爱你，他如果稍微有一些自己的想法，罪恶感就会上来。

任何人都受不了这种状态。
做什么好像都是欠了你的。
只要他存在，他还在呼吸，好像就是对你的一种索取，他是天底下最坏的人，你是最无辜最好的人。

所以你会发现，你越爱这个人，他就越容易出轨。

因为你给他的不是爱，而是想在他身上实现你的自恋。你只允许自己当好人，那么他就必须时时刻刻觉得自己很坏，很羞耻，你连一件好的衣服都不敢买，他天天在那里大鱼大肉的，良心过得去吗？你为他牺牲了一切，他出门忘记给你买瓶水了，他是不是十恶不赦？

夫妻之间任何一点细微的事情，他都会觉得像天塌了一样。跟你在一起，还得给你不断的提供情绪价值，不断的被你打压，控制，还不如自己过，还不如去找找别人，释放一下压力。
他不敢面对你，也不敢面对心里面的那个愧疚感。所以他必须先把你塑造成一个坏人。他要恨你，恨你控制他，恨你毁了他的生活，恨你不放过他，恨你跟他沟通不了。

如果你看不到这一层心理状态，你们之间的那个死结没有被解开，你再怎么努力，他都还是恨你的，如果他不恨你了，他就不知道自己在坚持什么了。
所以，要修复这类型的婚姻。

1）首先，你要停止当那个"好人"。
你的好人身份，是他恨你的根源。你越是无条件付出，你越是不计较，他越是觉得自己被审判。你要让他知道，出轨是有代价的，原谅是有条件的，修复是需要两个人一起努力的。

2）其次，你要把他的投射还给他。
他恨你，是因为他恨自己，他指责你，是因为他在逃避自己的责任。
你不要接这个锅。
他说你强势，你说，“我确实有时候说话急，但这跟你出轨是两件事”；
他说你控制，你说，“我管钱是因为这个家需要有人管，不是你出轨的理由”。
你要把话题拉回来，拉到他背叛这件事上，而不是被他带到谁对谁错的辩论里。

3）最后，你要让他面对真实的自己。
他不是坏人，但他做错了事，他不需要一辈子当罪人，但他需要为自己的选择承担责任。
你要告诉他，你可以原谅，但原谅不等于翻篇，翻篇需要他做出实际的改变，需要他和你一起修复，需要他证明他是值得信任的。
让他从坏人的位置里面出来，也让自己从好人的位置里面出来，我们彼此都只是普通人，我们可以相互搀扶着往前走，化解夫妻之间的积怨，不只是他对你的恨，也是你对他的恨，婚姻才有穿过于好的可能。

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