#刃恒[超话]#
墙好，匿名厚码谢谢。我从来没投过稿，但是看过别人的投稿，尤其是他的。这样的格式应该对吧。
我的爱人，不知他为什么称呼我为xxg，吸血鬼，小西瓜，小心肝，到底是哪一个？非要硬着头皮选的话，我选最后一个，虽然听起来有点肉麻，我们都不是说这个话的年纪了。如果他愿意，无论要我听着，还是要我这样叫他，我都可以。我不常上网，关注列表里只有几个固定的人，除了帮同事多领一份游戏超话签到礼，没有什么非要关注的账号不可。可是我的妻子很年轻，听他的伙伴们说，他冲浪的速度很快，我想象出他化成一条小鱼在信息的洋流中畅游的样子，像一条龙在云里自由游动。以前他爱练字，我爱收拾他那些写满墨迹的纸，他说真正的好字应当翩若惊鸿、婉若游龙，我不是书法的内行，但是觉得他写得好看，却于笔墨的挥毫之余隐隐憋着一口气，于是我说，再潇洒些方如游龙。他是悟性很高的人，无论从前还是现在，他说那是草稿，我说那是墨宝，对比下来，积年累月的进步都看得分明。如今也是这样，只不过他的墨宝成了隔着屏幕发光的规整的字体，一成不变无甚新意，但内容足够吸引我的注意力，它们详实、清晰，有条不紊地排列着，我想他大概会引以为豪吧，一个人能消化如此大的信息量并将其整理归档，做到海纳百川的地步，这样的事，我认为只有他能做到。出于此等工作需要，他必须有接收信息和筛选信息的能力，大概这是他“冲浪很快”的原因。
我不大懂网络词汇，认真分析的时候，他身旁和他坐在一起的伙伴们都在笑，他们说我想太多了，我一时有点不知道怎么和我眼里算是孩子的、他的伙伴相处，于是看向他试图求助，他的耳尖似乎红了，禁不起几句夸，他决定谁也不站，回自己的卧室去了。
后来我才知道，他此前把我挂到网上了。这个说法也很有趣，像是，晾晒衣服吗？高高举起来，然后放到屋子外面接触阳光的地方，像挂衣服一样把我挂出去了。姑且这样理解，他也不愿意解释，就像我问他xxg是什么意思，也一样没有回答。吸血鬼吗，可我没有尖牙也不会喝他的血，别人的血我也不喝。小西瓜吗，我和西瓜哪里像？衣服是红色，可西瓜没有那么红。小心肝吗，可是他通篇都在抱怨我，抱怨我不懂他的心、不给他发消息。我向他解释过了，不发消息是知道他去了收不到消息的地方，很多需要即时回应的瞬间，既然他做不到，我就不会不懂事地去寻求。可是他好像更生气了，他说不是这样的，我说，那你也没有给我发消息，不证明我们的想法是一样的吗？他眼圈红了，说我根本没懂他的意思，说我太笨了。
我的确有点笨，或者是有点反应迟钝。他想要我给的安全感我没有给他，甚至在他最缺乏安全感的冷战的时候和他断联（虽然这不是我们任何一个人的主观意愿）“得到即时回应”的现实需求和达成条件不是重点，他想看见我在外面时时刻刻惦记他、牵挂他才是重点。
于是我去向他道歉，他说他不要我的道歉，很快就钻进我怀里，我只是碰了碰他肩膀而已。他的声音听起来低低的，有些委屈，于是我也学他委屈，学着学着开始真的有点委屈。那杳无音讯的一年里我把他的聊天窗口反复置顶又反复取消，工作群的消息偶尔涌上来盖住他的最高位，我又把他的聊天窗口标为未读。我多希望那未读是真的，希望有一天他真的发来消息，可是整整一年什么也没有。同事给我看过监控，我知道他去了没信号的地方，也知道同事是为了安慰我，更知道我的焦虑已经到了克制不住的程度，谁都能看出来了。我觉得这不好，同事和我说，这没什么不好，牵挂一个人的样子让我看起来更像活人。
是吗，也许她们说得对吧。
他抱着我絮絮叨叨地说了很多话。像教小孩子一样告诉我哪一句话会让他伤心，我一下子好像变成了哑巴，准备好的漂亮话都没了出口，只好说我以后不会再说让你伤心的话了。他笑了，我也笑了，这话听起来还是很笨，我自己也知道。
我以为他要睡着了。拍着他的背哄他睡，可是他忽然问我疼不疼，我不知道那是指什么，近三天来我没有受伤，他问的是什么事？见我没回答他又说不要我回答了，又说我笨。好吧，我真的笨，碰见他就会变笨。
可是没关系，我的妻子很聪明。我爱他，爱这种事没有门槛，不聪明也行。我这样告诉他，他说那这么算起来他也不聪明，他也一样笨，两辈子都选择同一个人，笨得无法用言语形容了。
没关系，我的妻子是爱人的天才。他说我也是。