承认自己需要亲密关系是一件需要勇气的事。
时代发展，新旧观念碰撞，结婚变成了一件不太“时尚”的事，女性被鼓励成长为一名独立女性，这是自身生产力的一个证明，不习惯向他人乞食，不甘心做家庭主妇，所以很多女性一边上班，一边兼顾家庭，家里的大小事等待着女主人发号施令。在单位里我们称之为“管理”，但量化到家庭里，女性得不到丁点利益，但仍然要重复着发出信号，告诉男主人，你要去干这个这个，直到唤醒他的责任感，这是我对婚姻不适感的来源。比如小玲，哪怕他承担了家庭里百分之六十的家务，也不能抹除他在家庭里制造了百分之五十的隐形家务，包括但不限于用过的纸巾没有及时随手丢在垃圾桶里、收完垃圾桶不及时套袋，他洗完锅不知道给锅涂油，做完饭台面一片狼藉……干家务总留一点，我们进行了不下三次的长谈话，我不能总跟在他身后指挥他捡芝麻，这种情况才有所好转。
其实结完婚，我会产生一种想要照顾伴侣的心情，于是我就开始做菜，说实在话，偶尔这样做一下特别爽，但是只要连续做这件事，我就特别累，实在无法享受做饭。驱动一个人长久坚持做一件事，一定是获利的，我没有因此获得什么利益，所以我无法连续做这事，备菜特别繁琐，且一个健全的成年人其实无需他人照顾，我们没有理由时时刻刻关注着另一个成年人的一举一动。
结完婚我仍然需要各自的空间。我可能没办法享受结婚带给我的感觉，那种深度捆绑的感觉，我仍然需要我自己的空间，但他恨不得时刻挂我身上，一刻不要分离，朋友调侃他是我的跟屁虫，我走到哪里他要跟到哪里，但我无法沾沾自喜，因为我需要独处一下，适应这种身份的改变，也期待我们能保持恋爱的感觉。其实他每次出差我都有点隐秘的开心，觉得我自由了，这是我为数不多可以独处的时间。
我无法坦白我结婚这件事，至今很多人都不知道我结婚了，很多时候靠朋友的口口相传。去年五一的时候帮朋友写了一个答辩状，对方很感激，希望请我吃个饭，我婉拒了，我告诉她我五一有事，我没有直言我要结婚了，听起来好像要人家给我上礼一样，毕竟关系已经不到能来祝福我的程度了。后来她听她妈妈讲我结婚了，颇为震惊，我想她应该也明白了，原来我没有骗人，五一我真的有事哈哈哈哈哈哈哈哈。大概是我潜意识告诉我结婚不是一件好事，感觉结婚意味着脚踏深渊，但我又无法违抗我对于亲密关系的渴望，我并非超人能够断情绝爱，那么只好生出勇气，哪怕可能未来的路上有风险，也只好试一试。
我无法为未来保证，于是反复问自己能否承担离婚的后果，直到我发现离婚算屁的后果。承认自己需要亲密关系、需要一个绅士点的男人以我为轴心旋转，这并不影响我做自己。如果有一天婚姻真的妨碍我做自己，我会像说服自己结婚那样说服自己离婚。
承认需要爱、承认不被爱都很艰难，不乞求爱的前提下，需要爱不可耻。