真正的强者，对伴侣的要求只有一个那就是内核一致，价值观同频。
真正的灵魂伴侣，一定不是酒肉恋人，而是漫长人生的坚定盟友，这一点强者内心心知肚明，所以在寻找另一半的时候，看的就是精神适配度。
在感情的世界里，择偶的标准其实是干人千面的，有人看外表，有人看家境，有人看对方对自己好，这都无可厚非，没有高下之分。
但能让一段感情高质量延续下去的前提，一定是内核的契合。不过要注意的是，哪怕是两个内核契合的人，性格上可能也完全相反，就比如一个人活泼外向，另一个人内敛沉稳；一个人思考周全，另一个人速战速决，也丝毫不影响两个人和谐相处。
性格是每个人的惯性，但内核是一个人最本质的存在，只有内核能让两个人持续互相理解，互相支持，看到彼此身上的独特性。
从这个角度看，其实也就能解释，为什么有时候截然不同的两人，竟然可以如此和谐地相伴在一起。
就好比孙俪和邓超，孙俪原来是不婚主义、安静喜欢读书、作息规律、饮食清淡，但邓超性格逗比、无辣不欢、是个夜猫子，但就是这样生活习惯完全不同的两人，却能一起幸福走过十几年。这背后其实是相近的精神内核决定的，好的婚姻本质就是共同成长，且能消磨差异。
同样的，有时候那些你觉得天作之合的情侣，彼此郎才女貌，但实际上却是貌合神离，早就没有了情感支撑，这背后，也是内核不同所决定的。
差异从来不是问题。
真正健康的亲密关系，并不是指两人毫无冲突，而是彼此在关键问题上永远站在同一战线。
大家可以性格上互补，喜好上截然不同，但待人处事原则、价值观、人生追求，必须是互相共鸣的。否则一个人想朝九晚五，一个人想征服世界；一个人喜欢岁月静好，一个人渴望商业成功，两人是很难互相理解对方的渴求的，最终只会形同陌路。
就像你很难去和一个只想买房买车的人说清楚，为什么看花开、听鸟鸣、逛公园是一种难得的小确幸；你也很难和一个只想每天下班后追追剧、周未去公园野餐、喜欢追求人生体验的人聊透什么赚钱才是人生的乐趣，金钱才是安全感来源。本质上没有一种生活需要被批判，但从感情的角度看，两个内核不同的人在一起，只会互相消磨对方的耐心和热情，这时候分开反而是更好的选择。
好的感情，首先是深刻的友谊，你有没有发现，现实里那些感情很好的亲密关系，多半都是彼此最好的朋友。
两人可以一起天南海北地聊，对很多事情的兴趣都一致，甚至能无厘头玩到一块，彼此懂对方的奇奇怪。
听过一句话：“很多婚姻不是死于无性，而是死于无话。”当感情里的两个人觉得互相不愿意再和对方说废话了，看到好吃好玩的也不再分享了，彼此处成了室友，那基本上感情就淡了。
前段时间看作家大冰的直播切片，他说了一个自己朋友老路的故事。
老路和媳妇小南京，结婚十多年，孩子都上高中了，老路每天最大的乐趣就是琢磨晚饭吃啥，如何养花，周未去哪里玩。
而且自打结婚了之后，老路就基本上和周围的朋友很少联系，一开始大冰还困惑，说老路你怎么现在都不需要我们这帮朋友了，你的生活该多无聊。
后来大冰才慢慢明白，原来老路最好的朋友就是他爱人，俩人永远有话聊，说的也几乎都是废话。
大冰上老路家做客，老路夫妻俩招待大冰吃饭，在厨房做对虾，大冰发现老路和爱人就煮对虾这个话题都能聊上半天，而且俩人也都能好好说话，非常和气。
其实看一段感情是不是正缘，就看你和对方待在一起是其实看一段感情是不是正缘，就看你和对方待在一起是不是有表达欲。
人其实大部分时间都是通过语言去传递自己，表达自己，所以语言的密度，其实约己，表达自己，所以语言的密度，其实约等于感情的浓度。优质的亲密关系需要一个前提就是双方都人格成熟。
一个人最终和谁在一起，首先取决于你自己是谁。
你自身尚未成熟，对世界的认知都尚且不清晰的情况下，就很容易带着冲动、不成熟、荷尔蒙走入婚姻。
这种情况下往往是有风险的，因为你不确定自己到底需不需要这段婚姻，还是说自己是被现实的压力和外界的催促，莫名其妙被推进了婚姻当中。
每个人在婚姻里流的泪，多半都是婚前脑子里进的水。
婚姻不是目的，也不是人生的必需品，是你到了人生的某一阶段自然而然选择的一段关系。所以多筛选，保持谨慎，保持自己的成长，确保对方是对的人再做决定也不迟。
我很喜欢大张伟说过的一句话：“一朵花是不需要花店的，是花店需要花。”
这就像人和婚姻的关系，你需要想清楚是你需要婚姻，还是婚姻需要你。
很多时候当你觉得时机未成熟的时候，不需要带着焦虑、迷茫和父母的期待去拥抱亲密关系，或者草率进入婚姻。
相比起个人单身与否的状态，你更需要在意的是你自己的人生课题是否完成，你是不是在好好照顾身体，是不是赚到了足够的钱，是不是对这个世界有清醒的认知。
不必去羡慕别人有人陪，下班有人接送，在年轻的时候就完成了结婚生子，这是别人的人生，背后也许同样不轻松，有疲劳的一面。
你只需要关注自己，你一旦自身完整了，有很强的主体性，选择任何关系都只是锦上添花。是外来的一切去赋能你，而不是你费尽心力去供养全世界。
读者朋友们，共勉！
#左小祺#
