突然想起来小时候的自己很不喜欢过所有的节日 因为感觉每个节日都要家庭聚餐 都是我不喜欢吃的饭 我不想听到的话 却没人给我 我想要的惊喜和仪式感 越长大就更发现我是一个对仪式感的完美主义者 如果我没办法获得所有我想要的仪式感和重视 那么其他的任何东西都不要给我 这样我就可以努力忘记这是一个节日

长大之后有过一次还是两次生日 被迫要自己过 在这些日子我害怕听到生日快乐 我刻意不买蛋糕 这样我就可以假装这不是我的生日只是普通的一天 也格外记得一个元宵节 因为一整天除了家庭聚餐什么都没做 回到家我就趴在桌子上发呆 就是没来由的觉得自己的感受从来不被重视 明明那时候小小的但就是感觉自己特别不幸运 我不知道我妈妈是否理解我在想什么 但是她问我吃不吃汤圆之后我坚决拒绝她也并没有说什么 也没有过多问我为什么要自己沉默的趴在桌子上发呆 但现在看来那些瞬间我都只是觉得 自己是个可有可无的存在 虽然我现在可以理解我爸妈也是没办法 有亲戚有长辈有许多人都对我和我爸妈或多或少有过道德绑架

长大之后我有了更多的话语权 我也在一定程度上实现经济独立 我在爸爸妈妈和自己的生日之类的日子 会格外奢侈 会把全套从礼物 餐厅 到蛋糕 花都一个不落要最好的 并且拒绝和除了爸爸妈妈以外的人有任何饭局 现在这一刻我突然意识到 能够达到这样是因为我强大了 我有能力拒绝这些我想拒绝的人 并因为自己的强大不受到任何人对我的评价的伤害 也更意识到仪式感其实自己就可以给自己 不需要那么多人爱我 我只需要自己学会爱自己 这样的状态大概是我小时候格外想拥有的 所以小时候的自己期盼长大 期盼的可能就是这一些瞬间吧 长大后的自己有时候会忘记这些有多来之不易 但这一刻我想起来了 并希望未来的自己也能在一些不开心的瞬间回想起这些小时候的自己梦寐以求但其实自己已经达到的状态 然后告诉自己其实已经做的很棒了！