霸王茶姬上新啦，雾红尘柠檬奶好喝，少冰适合夏天，含一口奶盖再吸一口冰奶，非常清爽而不致甜腻。晚上来吃心心念念的粥底火锅，这家在天河城七楼，服务态度特别热情，食材也很新鲜。

时间好像一瞬间快了起来，像日历被人连撕几页。在天津逗留的时间剩下今天、明天，还有几样未完代办的事项要做，也想出门透口气。上次出门是六天前，这一周过得浑噩和痛苦，过得进化掉饥饿，想到食物会反胃。欠的债总是要还的，估计回家之后要预备去龈下刮治，届时我会想象自己是刮骨疗毒的关二爷，祝我成功。

出去也不知道去哪，五月下旬迎我妈，带着她高强度流转津京，好像把该去的地方都逛遍了、看吐了。外面太阳依旧很晒，不因为我是毕业生而少晒一点。曾经盼星星盼月亮地渴望毕业，放下大话说要把同学联系方式一并删除，现在证书拿到手，又觉得没必要了，说不清是懒还是恕，大概二者都有吧。自我观察，我喜欢用不确定的程度词，比如大概、说不清、好像、或许、可能。我可能时刻警惕别人让我剖开肚子取粉。

我思念亲人，可又在这剩下的时光里无比希望自己不用回去，不去面对那些人情世故。回家后我要看望父亲，看望爷爷奶奶，看望姥姥，要在三姑六婆的扬眉厉色里拿出自家的水表。小时候不明白，为什么电视上面演，这个人连着几年不回家过年，长大后慢慢就懂了，都是需要过程的，内化在我们心里。离别的触伤缓缓、缓缓渗进我的身体，这栋楼已经走了半扇人了，我不再时刻听到厕所传来的冲水声。阿姨不再认真清理垃圾，垃圾散落在洗漱间和卫生间的连接处，夏日里酵出难以言明的腐臭。

如果此刻有老师找我，我也不再害怕，因为我手里捏着证了。拿到它之后，我没有多看两眼。我的手不曾在它的毛茸红壳来回抚摸，我不愿揭开来细读折页上的字句，对我来说，最重要的只是封皮上的几个烙金大字：毕业证书。我这四年就是为了这四个字，匀下来一年挣一个字。

同人圈子也就是兴趣社群，人越多，互动越浅，是一种表面繁荣，热闹但不亲近。虽然在同一兴趣领域，但每个人抱有的期待不同，有人只是娱乐，有人选择创作，有人当成寄托。我对关系的质量要求太高，所以不满于只是随口吃点饭，甚至遇到恶俗的套头文学能恶心的一天不想碰这对产品。可我也会内省，是不是我太傲慢，本来就是一千个人一千个吃法，她们那样吃也大有人看，某种程度上存在即合理。但我还是不想放低筛选标准，我可以等。不对，我不想用筛选这个词，听起来很傲慢。我因为对方带有拒绝意味的回答焦虑，不光是因为被拒绝本身，而是我会灾难化思想，觉得是否因为这一点就给对方带来糟糕的印象，进而让她觉得我这个人很坏，影响未来我们的交流与发展。而实际上可能对方根本没在意，就算在意了也不会对我的人生造成任何影响。一次简单的对谈被我在勇敢蓄的力过程中上升到“自我暴露的尝试”，然后果不其然，失败。我没有做错任何事情，释放友善信号、措辞良好、提前预设对方答案且进行安抚，我做得很好，这是很成功的常识，而我因为结果的不如人意否定了我在社交上的无与伦比的进步，我不该这样，我对自己很苛刻。主动和真诚不该被认为是可利用和轻视的，我选择去问候对方，这忠于我自身的感受，我完成了我的部分，对方怎么反应是她的事。写这一切的目的，是我希望能形成一种更从容的社交面貌，很有收获的是，到这里我已经不难过了，没有刚才那种情绪化的感情，我彻底放下了这件事，也应证了我一直以来坚信的“记录是梳理是疗愈”。我学会的道理就是，下一次我仍然会勇敢地邀请对方。我没有做错事情，对方拒绝我也特别好，证明对方很爱自己，懂得树立边界，这也是我要学习的地方，不能因为怕得罪人就什么都接纳，消耗的是自己。

我想认认真真搭建现实之外的堡垒，这个过程很艰辛、很孤独，但我建呀建呀，总有一天，会有志同道合的人为我停下脚步。