最近要学好多歌下班买吃的的时候还在脑子里过动作，看着吃的突然脑子里突然闪回了很多事情，想到一件很搞笑又很心酸的事情。其实刚开始当偶像我真的觉得五十块钱特别特别多。你花五十块来切我我觉得我咋能值五十块的但其实也并不是我太不自信其实是因为，，我大学有段时间，总跑上海去看偶像，我太喜欢偶像了，我看了高猫看社会队看惑星看月震我看看看，但我不好意思找家里要钱，我这个专业本身就比较费钱，但我生活费一个月就一千多一点，然后我就开始省吃俭用加打点小工，那时候我一餐吃一块钱的泡面鸡蛋面，吃食堂两毛钱的馒头加一包辣条，抢单吃三块钱拼好饭写好评还全额返现，等到七点半后再去食堂抢打折饭阿姨都认识我了，还有等室友投喂剩饭，宿舍楼里打水要花钱我就抱一个巨大开水瓶跑到学校另一头的学院里去打免费水（千万千万不要学我这样！）
所以50块我可以吃一周，所以50块对我来说好多呀！我正好是一毕业就来当偶像的，我当时也没有钱，我还保留着从前的价值观，觉得50块真的好多呀！我惊呆了和我聊两分钟居然值我一周的饭！哇塞，我还以为只有上海值这样，现在想起来怎么有一点心酸的好笑，我也不知道当时怎么那么有毅力的省吃俭用，我只知道在梦想剧场蹦起来的时候真的很开心（bushi）也可能是当时现生遇到了一些困难，我一直在这样子去逃避。后来上班有工资了，虽然我工资也很低，但是还是比大学要高，同时也慢慢思考了很多，一直在告诉自己，要学会对自己好一点，身体最重要，也告诉自己要接受大家给我的爱。但我到现在还是非常感动，愿意花50块钱来切我，我还是觉得50块钱对我来说非常非常的珍贵，所以我总是努力的在想我做些什么才可以回报你们呢，我总是觉得我能做到的实在是太少了，不够回应这般的美好。

五月底去长沙看7sinsom，很幸福，但是在凌晨回去的火车站里我却莫名其妙的在一瞬间哭了，我一看时间已经到六月一号了，我说为什么我要在儿童节这天回去上班，我觉得我明明就还是个小孩，我说我不想走，但是当时我朋友说，因为你上班了所以现在才可以这样出来玩的。最后还是要擦干眼泪上车。

由俭入奢易，由奢入俭难。
从热闹的像梦境一样的现场回到自己一个人小小的桌子前，真是一件很辛苦的事情。

有时我真的觉得我很像一个小孩，省吃俭用那会像个不懂事的小孩，现在上班了每天都觉得孤单，为一点小事就容易崩溃的我还是像个小孩，我披了个大人的外皮每天装模作样的挤上全是人将我变成肉饼的地铁，成为组成这座城市的连轴转的一颗并没有什么用的小螺丝钉。但是即便我是一个什么用都没有的小螺丝钉，至少现在我可以看偶像的同时也能想吃什么就买什么了！真的很了不起了！我也要慢慢成为一个很厉害内心很强大的大人。

说个题外话是比起现在的工作，其实我学的是师范但艺术类我真的很想当老师，我暑假打工和实习时都当过老师，确实累，有的学生也是真的皮，可是我在每次要离开时总有几个同学会来给我送小礼物送小手写信，会说未来也想当美术生，甚至他们在最后一天排着队跟我挥手，老师其实也是一个很热闹的工作呀，我可能是一个太感性的人，这样的场景差点又哭在那里了，这会让我觉得，我不那么像一颗螺丝钉了，我好像在做有意义的事情。

但是太难考了呀，报六百招一谁懂，但是我是不会放弃的。我还发现，到周末的时候我好像也并不完全是一颗小螺丝钉了，可能是因为变成了一颗比较漂亮的小螺丝钉吧！说明当偶像也是一件有意义的事情呀，我在看到别人开心的同时，我自己也会变得很开心很开心，在没有上台的日子里我也总是出现在现场，因为只是和大家聊天也会变得很幸福，接下来可以上台的话，会变得更幸福吧。

一开始向我递出那一张张券的大家，我心里：哎呀我去这不我一周的饭钱吗，大伙都这么豪爽的吗，感动死了，完了完了唱这么烂还有人花一周饭钱来我靠感动死了（）后面很多人说没那么夸张的，真的很好笑啊！握着那些原本没有温度的券却觉得很滚烫，来自大家的一张张的50块和爱，感激涕零，无以言表。我想把这份爱送给从前那个吃不起饭的我，送给那个在梦想剧场后排踮着脚拼命往前看的被震撼的也开始做梦的我，送给那个从18年起从地上开始投了五次各种团都没有通过的我，送给那个挑灯夜读还失败的我，送给那个在各种考场门口崩溃的我，送给那个到处投简历的我，送给那个总是失眠的我，送给那个觉得生活很苦的我，让那些我也发现这个世界原来还有在看着我的人。才刚上社会的今年24岁的我，这个年纪其实也讲不出什么很深刻的话，也没有特别大风大浪的经历，但这个年纪有一颗很真诚的心，本小螺丝钉今天也在努力生存着，为了成为有朝一日可以回报大家可以为社会奉献的大钉子！

说到这了，今天星期四能v我50块吃kfc吗？
（开玩笑的！明天见哦！）
#智绘树幼稚园[超话]#