离婚前会经历一种特殊的状态：追逃模式。

这种模式摧毁性极强：“一个追一个逃”。
一旦进入这种模式，每一天都会很痛苦：一个会变得很焦虑，很着急想要确认伴侣的心意，总感受不到被爱，想要提很多要求让对方满足；而另一方越发的回避，总是敷衍、逃避，不沟通，不解决 。

关系进入死胡同，最后，变成一个追一个逃的模式，追的人迫切地想得到回应，逃的人却无力承担，选择逃避。
这样就会导致亲密关系的无解状态。

1）追逃模式下双方有多痛苦？

追的人会给对方一个非常严重的刻板印象：“你是麻烦的危险的，你很难缠，你不讲道理，跟你讲了也没用，还不如别沟通别见面”。
就算追的一方本意并非如此。

她去“追”，只是因为她把自己的情感需求全部寄托到伴侣身上，认为他是最重要的，想要黏着他，想要自己的情绪被承接，想要感受到爱；她看见伴侣不面对、不沟通，所以着急了，急着去沟通，只是希望婚姻变好。

而是逃的人看不到这些。
他会认为妻子所有“追”的行为，都是为了伤害他、控制他，觉得她的沟通就是为了来批评、教训自己，她根本不关心自己，觉得她无理取闹，一看见就头疼，还不如回避起来。

于是，追的人感受到自己不被理睬，一拳打到棉花上，所有情绪没有被接纳，会更加抓狂、失控；而逃的人会感受到对方气势汹汹，是来算账的，自己的感受没有被在意，很失望，不想面对了。

在这样的情绪支使下，双方的需求和期待，都会被架到很高的维度上，甚至演变成争对错、尊严之战，忘记原本的初衷，转而盯着对方的每个细节。
这也是“追逃模式”下，双方很容易生气，动不动就失望。
但仔细想想，你刚开始向对方提出问题的时候是想干什么？是希望对方能够重视，两个人能够达成共识，共同解决这个问题，对不对？

可是当你情绪上来的时候，你的目的就改变了。
你变成了他需要对我我的情绪负责，他需要道歉，需要认错，需要承认这件事给我造成的伤害和影响。
你蒙上了一副有色眼镜，去看待这个相爱的人，变得苛责，对他进行道德束缚，他就会感觉到很大的压力。

2）换个角度来看，为什么伴侣选择“逃”呢？

他的内心世界是这样的：
“我越哄你，你就越要求得多，越生气，我不理你，对你冷暴力，你反而会更独立坚强，还能自己处理，那这么看来，我不处理就不会进一步地刺激到你，我干脆就什么都不做了。”

于是你们陷入了恶性循环，彼此都感觉不到爱，僵化、冻结、麻木。
有三种很常见的逃避场景，看看你们是哪一种？

第一种，焦虑型妻子vs回避型丈夫。

如果你是焦虑型的一方，你会对另一半有很高的期待和要求，你需要很确定的爱，很强的依赖感，希望他给你高频的分享欲、占有欲，如果他做得不够好，容易敏感、患得患失，内心有着深深的不安全感，担心伴侣不是真心爱自己，想要去验证，害怕被拒绝、被抛弃。
总而言之，焦虑的人有很多事要去确认被爱。
所以，你可能总想对他进行试探，给他提要求让他来满足，去确定是否被爱、有多爱自己，若伴侣给不了你想要的回应，就会表现出委屈、不安、恐惧、愤怒。

回避型的人，会比较自我、爱回避、冷处理、不解决问题。他很需要个人空间，不喜欢过强的情感链接，追求一种独立的自我，但这种自我的力量又不足，所以他起初会被优秀又不过分强势的焦虑型吸引，也就是慕强但又希望被尊重。
但回避型的人内心往往也有自卑、不确定的，渴望被认同的一面。

所以，这两类人一开始会相互吸引，回避型会被焦虑型主动出击、力量强大、优秀的一面吸引，焦虑型会被他温柔、细腻、体贴、弱攻击性的一面吸引，觉得彼此很互补；
但相处越久，彼此不契合的一面也暴露出来，焦虑型不喜欢回避型逃避、没主见、消极解决问题，回避型害怕焦虑型过于压迫自己的空间，遇事支支吾吾，或者冷处理，而这更加激发焦虑型进攻性的一面，双方相互激发彼此坏的特质，进入“追-逃”模式，一方拼命追，一方只想逃，彼此折磨。

第二种，长期不对等相处模式下的失望型回避。

在之前的相处中，存在不对等的相处模式，比如长期的“付出—享受”、“要求—满足”、“控制—服从”型模式，他在感情里一直托底，为你付出了很多，经常压抑自我，为了满足你的要求，一次次妥协自己的需求，你们的关系长期不对等，他一直感受不到被爱，开始逐渐心寒，对关系感到失望。
某天，发生了一件小事，成为导火索，点燃了他一直以来的压抑，你的行为表现再次他感受到心寒，于是，他决定不再付出，不再对你好，开始回避你。

这类回避，如果你不能察觉到他失望的点，不能看见自身的问题，反而因为得不到满足，生气、愤怒，去责备、打击、抱怨他，他感觉你一直索取，你只在意自己，没有在意他的感受，就会更加回避，不愿意沟通，不愿意亲密，不再打开心扉，逐渐把感情抽离出来，你会觉得他越来越冷漠，不再爱你了。

第三种，断崖式的突然回避。

你们之前感情一直还不错，但某一天，他突然提出了想分手、离婚，你难以相信，可能就在前一天，你们还一起吃饭、逛街，像往常一样，可却突然提出分开。
并且，提出分开后，就像变了一个人一样，不管你怎么跟他说话，谈责任、谈感情、谈过往、谈未来，他都不听，对你非常冷漠，好些你们的关系从他提分开那一刻，被拦腰斩断了，之后对你非常回避，不愿意有多的接触。遇到这类情况，你会很迷茫，很难理清原因，感受到冷漠的情绪后，会无比受伤。

其实，这类提了分开后就开始回避、冷漠的男人，一般不是突然决定，他可能早就对婚姻有不满，一丝一毫的积累，他可能想过无数次分开，但没下定决心，每一次矛盾他想离开的心就多一分，最终提出来时，就是深思熟虑、权衡利弊的。
这时候如果一直去追问他原因，想迫使他收回离婚的想法，只会激发起他的加倍防御，陷入追逃模式，使你们的关系更为紧张。最好的做法是，在他急速回避时，适当给他一些空间，不要逼他，你稍微走远一点，会缓解他的回避。

3）如何打破追逃模式？

要想摆脱这种恶性循环，我们就要先解除追和逃的模式。

第一，追的人先停下来。

如果不想让他继续逃避的话，就要弄清楚：你想和他解决的问题最开始是什么呢？
你觉得这个是有问题的，他觉得没有问题，你们之间出现了一点认知偏差，那这一点就需要好好沟通整理一下，对不对？
在这个过程中，你要想清楚，你是因为这个问题没有得到解决感到生气，还是因为这种没有被爱的感觉更生气。

第二，停下情绪化。

当初步沟通没有达到你想要的目的的时候，不要情绪化，要学会处理自己的这种孤单感。
你可以想一下，当你就着一个问题去追他的时候，你是为了什么？是为了解决我们当下遇到的问题吗？
其实不是，我们追的是自我的感受和自我情绪，是想通过追他的行动来消除自己的不安感，想得到对方给的确定性和安全感，希望他来为我们的安全感买单，希望他能给你提供更多的帮助、理解、支持和包容。

但是你想一想，如果他是一个善于提供这些价值的人，他会进入这种逃跑的模式吗？或者说如果你说话的方式是对方可以接受和可以接纳的，他会进入这种逃跑的模式吗？
所以很多时候，我们是在做无效的追逐。先处理一下你的情绪，告诉自己，我不需要去追了，我再追他没有意义，因为他如果是善于处理这种关系和问题的人，他不会逃跑。

第三，意识到追逃的底层出口在“爱”上。

需要认识到，如果我真的很善于处理这种关系和问题，可能我也不会进入这种追的模式。因为越追关系越远，越追我们两个就会越跑偏。
其实，追逃的关系模式非常好解决，因为这种模式的底色是有爱，只是问题出在双方都不会爱上。

比如，回避的人不知道如何表达情绪，如何给予情绪安抚，焦虑的人无法内化孤独感，无法化解情绪，充满不安，想要控制关系等等。
所以，如果双方能够正视问题，正确地去表达沟通，找到两种依恋类型的中间状态，懂得用协和的相处模式代替无解的模式，追逃模式就会变成依赖共生的模式，感情问题也会迎刃而解，并且构建起双方都舒服的相处模式。

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