终于我们还是走到了无话可说。

那一年，我们一无所有，吃泡面，吃猪油拌饭也很香。电瓶车没电了，我们推着车横跨半个成都也不觉得累，发工资了去大超市采购一次我就好满足，那个时候我好幸福，因为你爱我，很爱我。
因为爱，我们结婚了。
婚礼上，你紧紧地抱着我，说会爱我一辈子。
后来，我们有了小小的她。
随之而来的还有柴米油盐，和你愈加冷淡的态度
或许你从来没有做好扛起一个家的准备，也没能适应爸爸这个身份，当初愿意和我结婚，仅仅只是当下那份喜欢而已。
因为生活，我留在了家里，你去了县城，生活日复一日的平淡，你也越来越冷淡。你总是很忙，总是没时间回家。我们还是会每天电话联系，可是听筒两端，再也没有从前说不完的贴心话，大多只是几句敷衍，寥寥几句草草收尾。隔着一段不算太远的距离，心却好像隔了万水千山，矛盾不断爆发，我觉得你不在乎我，你觉得我不理解你。我们争吵，冷战...
你开始追求自由，远离我，逃避我。而我只会困在情绪里满心委屈
直到后来我知道了“她”的存在。
你的一切改变都合理了，我似乎变成了困住你的那个人。
那些你本无心扛起的家庭重担、为人夫为人父的责任，全都是因为我的出现，硬生生压在了你的身上。
我骨子里有个连自己都厌烦的性格，说白了就是典型的好了伤疤忘了疼。 只要你几句软话，或是一件随手就能做到的小事，我就心软，就忘掉了所有委屈。
在之后的几年，你又独自去了成都。外面的世界太精彩，形形色色的人新鲜又有趣。你舍弃了那个“她”，也认识好多“她”。我们的生活依旧是聚少离多，所有的矛盾、疏离与失望，都在日复一日里循环往复，没有尽头。
现实不会纵容我轻易释怀。伤口反复裂开，失望再一次堆积，那些短暂的温柔撑不起长久的心酸，再多心软，也抵不过一次次落空的期待。
我知道你善良，不是坏人。你只是承担不了婚姻的压力和责任。你适合谈恋爱，不适合结婚。
我开始怀疑自己，也开始怀疑真心。我是不是真的不值得被爱。
久而久之，我活成了自己最讨厌的样子，变成了一个歇斯底里的怨妇...
我们离婚了，我试图改变，我也想看看外面的世界。好了伤疤忘了疼的性格让我被困住了。准确来说，是被过往的你、被这段感情困住了。
这场离婚，像一场儿戏，轻飘飘的，毫无实感。它好像从来不是一段关系的终点，不是解脱的出口，反倒更像是我们争吵冷战里，随口用来赌气、试探彼此的手段。
明明已经划清了关系，可我的情绪、我的心软，从来都没有真正脱身。别人离婚是解脱，是新生，而我离婚之后，依旧困在原地，反复回忆、反复内耗，反复对残存的温柔抱有不切实际的期待。
很快，我们又在一起，你抱着我说再也不要让我离开你。我相信了，我好像又看到了原来的你，爱我的你。过往所有的委屈、失望与煎熬，好像都在这句承诺里瞬间释怀，我又一次对我们的未来，燃起了微弱的期许。
再后来，因为爱，我们有了第二个孩子。
好景真的不长，破镜真的没办法重圆。
人的本性根深蒂固，从来不会轻易改变。你还是那个你。承担不起婚姻的琐碎、家庭的责任。家里的大小事，你好像从不过问，从不参与。好像自始至终你都独善其身。
看似重归于好的我们，不过是带着满身旧伤勉强磨合。所有潜藏的问题依旧存在，你骨子里的逃避、不负责任也从未改变。短暂的温情过后，熟悉的冷淡、疏远与矛盾，再一次卷土重来。
你不理解我的委屈，不在乎我的灵魂也需要出口。你只看见我的情绪化、我的抱怨，却看不见我日复一日的煎熬，看不见我独自支撑的疲惫，更看不见我反复自愈、反复崩溃的无助。
我终于读懂了所谓的“搭伙过日子”。我不再卑微乞求你的爱意，也不再期待你能分担生活的一地琐碎。我放下了所有不切实际的期盼，不再执着于你。最可悲的是，熬过了这些年。我早已慢慢习惯了没有你的生活。习惯了情绪自我消化，习惯了我的人生里，本就缺少你的参与。
我对你爱意，终于耗尽了。
.......
昨天嵩哥发了新专辑，让我触动很深的一句歌词“眼泪不是成熟的代价，而是雨露之于鲜花”
那些年在爱情里流过的眼泪，如今坦然接受所有遗憾。即使现在又再一次离了婚，我还是祝你：前程似锦。