马上就要离开哈尔滨了，并没有想象中的开心、甚至有些紧张与莫名的失落，这些天也是辗转难眠、甚至是在哭，不知为何心里总有着一口气憋着…可能打心底里还是舍不得离开家吧，毕竟我二十一年都生活在这里，上大学期间也隔三差五回家住。
严格来讲，我算是个被家里惯大的孩子，小时候姥爷在的时候就惯着我、想要什么就给我买什么，姥爷是学校资历很久的教师、记得寒暑假时他都带着我溜去校长办公室玩电脑，后来姥爷不在了、他在自家柜子里给我留了好多笔啊本啊书啊和本来要等我考上大学再给我的存折……爸爸妈妈姥姥也都惯着我，时至今日我也没自己洗过衣服擦过地刷过碗，大学的时候也是、脏衣服都直接拿回家让我姥洗，我甚至到现在连洗衣机都不会用，每天在家睡醒床头就是姥姥洗好的水果倒好的热水、睁眼第一句话也是喊姥姥说我饿了要吃饭，今天走之前姥姥给我做了我最爱吃的面条、她自己的做法，全世界找不到第二个了，我的胃其实不允许我每顿饭吃撑了，但今天我还是选择给自己吃到有点撑，因为我应该要很久都吃不上这碗面条了。
我天天想着要离开哈尔滨，要一路向南方，真到这个时候了，又忐忑又不舍。除去对家里的依恋和对即将独居的不安，最担心的就是姥姥。她今年都七十岁了，出门还总不爱带手机，记性也变得不好了。之前姥爷在的时候都是姥爷做饭提醒这这那那的，后来姥爷走了她搬来我家，我和妈妈还都在家有照应。如今妈妈转到在长春工作，我又去了南通，留她一个人在空大的房子里，我心里其实挺难受的。
我这几天都在想自己是不是太“自私”，不止是对于姥姥，对爸爸妈妈也是。爷爷奶奶很早就离世了，自从爸爸妈妈分开后，爸爸好像就只有我和我家那只小泰迪了。我去江苏之后再也不能每个周末跟他一起吃饭看电影了，那他好像就只剩上班下班了。妈妈那天还说，本来从长春回哈尔滨挺快挺方便的，这我一下去江苏了，不能随时回家看我了……我好像越来越能听懂《星空下的家》了，渐渐的长大、急着离开家。
然后临走前这一个月，陆陆续续见了些朋友吃了几顿饭。和之前在哈尔滨办包场的朋友聚餐，都感慨时间过得好快，老问说刚认识那会儿我才大一、转眼我就要工作了，还问我明年球3整不整了我都不在哈尔滨了，我说肯定得整，我至少明年过年得飞回来办一场呢。和一个大学同学算是和解吧，我俩是大一刚报道时就认识了，后来因为一些分歧吧就不说话了，昨天离校时遇到的最后一个反而是他，当时我拿着很重的行李去学院楼取毕业证，他看到帮我拿了行李在楼下看着让我上去取毕业证，完事儿我谢谢他祝他读研顺利，他也祝我摸鱼就能赚大钱。我俩都笑了，其实也没多大事、真就过去了。他说江湖之人、哪儿计较这么多，都过去了，我说那就哥们儿有缘江湖再见吧！关系好的高中同学听我要走了，能回来的也都回来一块吃饭、吃不上饭的也特地来看我一眼，说当年最“懒”最不想离开哈尔滨的是我、现在反而是我蹦高儿着先飞走了，经常一块打游戏打台球的哥几个还说我走之后没人组织了可咋办、一直都是我安排大家聚……是啊，在哈尔滨太久了、太熟了，这么多年也像个小霸王似的哪个区都撺掇、都有认识的人，熟到顺丰小哥认识我调侃我又买什么周边了、楼下超市的叔婶儿认识我总给我进爱吃的雪顶咖啡送我、理发店的托尼老师认识我在他那剪十多年了，我说去江苏了可咋整，他说实在不行飞江苏给我剪……但也有改变和遗憾的事吧，本来想临走前再吃楼下的煎饼果子，结果老板已经换人了，常去的洗浴中心也在翻新装修没洗上，上周总下雨、也没去成常去的小书店看那只叫小波的橘猫。其实就今天，我都恍惚到竟忘了戴我戴了很久的手串。
但又不是不回去了，只是要很长一段时间都不回去，多少还挺不适应的。我都有在想，我的选择是对的吗？如若换做是两年前的我，可能就不会找外地的工作，安稳地毕业去干我爸安排好的工作，还能过躺在家里衣来伸手饭来张口的生活。可如今的我仿佛找了追寻的目标、找到了生命的真谛，我被热爱与勇敢定义的人生才刚刚开始，有了想见的人、想在有限的生命里多见见他，我做出了这番选择。仔细想想、也谈不上对错，但至少对我而言，很有意义、很重要，我不会后悔的。
总之，再见啦哈尔滨。说心里话我挺舍不得的，但还是让我明年再回来吧、起码让我把这轮安可全追完ᡴ⁽˶ᵔᴗᵔ˶⁾ꪫ http://t.cn/A6DpGIIv