离婚前，一定会经历失望型情感隔离。

男人真的想和你离婚时，并不会大吵大闹，而是会对你做一件事：情感冻结。

但凡有吵架，都说明还有需求，还有渴望，而最无声的诀别就是情感冻结，他在感情里绝望了，不认为对方爱自己，不期待对方对自己好，也不再表达需求，更不会向另一半表达爱，你们失去了情感交集，不再回应对方，感情就会被冻结起来。 

这种情感隔离，会非常痛苦。
因为夫妻虽然隔绝了对方的物理伤害，但内心彻底绝望了，会因为感受不到爱而无比煎熬。 

通常，一对夫妻在离婚前，会经历失望性的情感隔离，比如对方除了谈离婚，一句话也不想说。

从心理情感的角度来看，当一个人出现失望性的情感隔离时，可能有三种心理。

01、求救心理

男人看似决绝，实际并不是真心想离婚，而是用提离婚的方式，让你看见他的需求、重视他的感受。

这是一种求救信号——“我都提离婚了，你总该在乎我的感受了吧，不然这段婚姻就彻底完了”！

通常，是因为相处模式有问题。
比如一方特别强势，经常发脾气吵架，总是要求、命令、指责对方，另一方只能服从、忍受，长期压抑需求，被婚姻持续消耗。

当这种压抑超过承受限度时，他就会爆发，提出离婚，他的态度会非常冷淡，因为他觉得自己在婚姻里受了太多的伤害。

这类离婚的修复，在于接受求救信号，看见他的需求，重视他的不满，消除负面认知，让他感受到你的在乎，他才有重新过下去的动力。

02、冻结心理

这类心理，是因为长期失望的累积。

比如，婚姻里他的感受不被重视，他提出过不满和需求，但你没有重视，依旧不在意他，于是你们陷入吵架、冷战、攻击里，最后他失望了，对你没有期待，没有要求，于是，夫妻感情冻结起来，最终提出离婚。

其实，这个模式下，爱没有消失，只是被冰冻起来了。
你们失去情感联结，你感受不到他的任何关注和爱意，只看到他的冷酷与防御。

这类婚姻的修复，重点在于调整相处模式，打破爱的隔离，让他感受到被爱，逐渐消融冰冻的内心，爱意就有可能被激活。

03、绝望心理

还有的人，对婚姻已经彻底绝望，一心只想离开。

而这种绝望感，来自的两个人的相处，一次又一次的失望让提离婚的一方失去了过下去的信心，并且形成对另一半的负面认知，他觉得你不可能改变，你们的婚姻不会变好，他的需求不会被看见。
只有离婚，才是唯一出路。

当这种认知已经固化时，他就不会因为你的认错、道歉对你改观，而是“油盐不进”，一心只想逃离，可以财产、孩子什么都不要。

到了这个地步，只能离婚了？

并不是。

很多人在这个阶段丧失信心，是被伴侣冷漠无情的外表吓退。

他不和你说任何一句话，一开口就是谈离婚。
当你尝试改变他的想法，一次、两次、三次后，他依然是这个态度，你就会陷入到绝望里，觉得这段婚姻再也难以挽救。
然后，不攻自破，虽然不愿意，但还是答应离婚。

其实，他的这种表现在绝望阶段是很正常的，因为长期对婚姻的不满，让他从失望到绝望，心里已经没有对你敞开了。

所以，在这个阶段，用正确的沟通方式，消除对方的固化认知，是必须要做的事。

错误的沟通是，你用愤怒去攻击对方，用付出去捆绑、用孩子去跟他谈责任、用道德绑架他，或用委曲求全感化对方，这样只会让他更加坚定的提离婚。

因为这些都不是他想要的。

他想要的是需求被看到、自我被重视，是你用你的真诚唤醒他的真诚，是彼此能重视这段婚姻，能解决婚姻里的问题，构建爱的流动，再次唤醒彼此对于对方、对于家庭的爱，这样才有可能修复婚姻。
04、如何挽救？
挽救感情里，有个很难突破的点：
与过去的情感模式做割裂。

人会延续自我的很多特质，比如思考模式、行为模式。

举个例子，你是个回避型的人，不太会反馈别人的情绪，遇到问题下意识的反应是预设最坏的结果，遇到一点冷淡就缩回去，会是想先放弃等别人来哄的人，你很难相信别人，一旦认定了就很认真对待，也会比较敏感，需要对方多次确认爱你。

那很可能，你在感情里会多次重复一些问题。

比如，相处的时候，你会以你的需求为中心，大部分时候以自我感受去制定情感规则，希望他顺从、以你为第一顺位，这样你才能感觉到被爱，一旦他开始有一些他的自我感受、提出一些自我需求时，你就感觉被忽视，开始生气、冷战、吵架。

你需要处于掌控者、高位，让他哄你、宠爱你，处于低位。
你感受到盛大的被爱，感觉关系是安全的，对他越来越依赖，越来越投入；而这种情感模式下，伴侣的自我一直被压抑，他需要一直迁就你、滋养你，他会被消耗，又得不到反馈，很难体验到被爱，自我需求是未被满足的，他就会逐渐失去动力继续对你好，慢慢失望，不想继续供养你，他就会和你提出离婚。

而你已经习惯了他的好，对他有很深的情感和依赖，你不想失去他。
所以，你会很想修复婚姻，不惜去讨好、认错、发誓改变，甚至用自己、父母、孩子去绑架他回到婚姻里。

你想方设法，把他往回拉。

但是，你依然会延续过去的模式，你拉他回来，想要的是回到过去的感情模式，让他继续顺从你、迁就你、宠爱你，在这个过程里，你用各种方法对他好，但都是“形式化”的，一旦他心软，回到婚姻里，和你继续过日子，没多久，你就会延续过去的模式。

你希望自己处于高位，希望他对你热情，付出，给你包容宠爱，听你的话，对你温柔体贴，给你提供被爱的感觉，你们又回到过去的相处模式，你觉得没问题，你们的婚姻危机过去了。

可是，没多久，他又提出离婚，这一次，你怎么劝都没用，说什么都要离婚。
为什么？因为，你们还在延续过去的情感模式，他是服务者、供养者、被消耗者，他会再一次重复以前被消耗的体验，这样的婚姻，是他想要逃离的，他会从短暂的回归中，看清你“利己”的本质，发现他的需求根本不可能被满足，继续婚姻，他永远体验不到被爱，需求得不到满足，于是他会彻底失望，冻结情感，决心离婚。

问题在哪？

在于，你的修复没有与过去的情感模式做割裂。
修复感情，不是要回到过去不健康的模式里，而是要创造新的、健康的相处模式，让爱流动起来，让伴侣感受到被爱，让这段关系是可以滋养双方的，得到能量的，相处是舒适的。

那为什么你总不经意重复过去的模式？

本质上，你的内在是匮乏的。

你在感情里需要从伴侣的认可、被爱中得到能量，你无法自己生出能量，自然不具备爱伴侣的能力，你缺乏安全感，很依赖对方，就会特别想要伴侣为你付出，让你内在的缺爱得到满足。

可回归阶段，对方想要的也是被爱，需求被满足。

如果两个人都是自私的，都想要对方满足自己，这样的关系是无法长久的，注定要分开。

伴侣会感知到他不被看见，总被忽视，感知不到你的情感反馈，感觉婚姻是不愉快的，还一直被你索取，就会想要逃离。

这类婚姻的困境，在于打破过去情感模式的延续，补足内心的空洞，自身具备提供爱的能力，然后走出自己的主观意识的设限，建立新的模式，给伴侣被爱的感觉，能够反馈爱，当爱流动起来，才能不断相互滋养，才能重建情感，让感情变得牢固。

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