自从脱离性别视角以后，我就像换了个大脑似的，会很辩证地看待别人对我的指责。

最近有个北京IP的小号特别破防地在我各个平台留言，说的内容都大同小异。
说我喜欢社交这件事有问题。跟男人待在一起，就是渴男、缺爱。跟女生朋友聊天，就是把别人当情绪血包，不允许别人有自己的生活。

以前看到这样的恶意评论内容，我真的会自责。甚至会主动把自己孤立起来。会认真思考是不是自己真的哪里做错了，是不是别人说得有道理。
但现在不会了。现在看到这种发言，第一反应已经不是审判自己，而是分析这段话背后的逻辑。

因为仔细看会发现，对方给出的其实是一套无法完成的生存标准。
跟男人相处是错的、跟女人相处也是错的。寻求陪伴是错的、建立连接也是错的、表达需求是错的、获得帮助还是错的。

那么请问一个人到底应该怎么活？
答案往往是，对方根本不是真的在讨论你的行为是否正确，而是在发泄自己的情绪。

心理学里有个很经典的概念叫投射，人们很容易把自己无法满足的欲望、长期压抑的需求、得不到的东西，投射到别人身上，所以才会产生极端浓烈的怨恨和指责。
当一个人长期缺乏亲密关系时，会对别人的关系格外敏感。当一个人长期没有朋友时，会对别人的社交格外敏感。当一个人长期得不到关注时，会对别人的受欢迎格外敏感。

于是这些人会把自己的痛苦合理包装成一种道德批判。仿佛只要证明你是错的，就能证明自己过得合理。但事实并不会因此改变。

很多网络争论有一个共同特点。
表面上是在讨论价值观，实际上是在争夺一种心理平衡。因为承认别人过得不错，而自己没有得到想要的东西，是一件很痛苦的事情。相比之下，告诉自己“她这样活是不对的”，反而轻松得多。
所以很多时候别人对你的评价未必是在描述你，而是在描述自己。

以前我总觉得，既然有人骂我，那一定是我哪里有问题。
现在慢慢意识到有时别人骂你，不是因为你做错了什么，而是因为你正在拥有他们想要却得不到的东西。而一个人真正成熟的标志，也许不是再也听不到批评，而是能够分辨出哪些批评是在帮助你成长，哪些批评只是别人情绪的回声。

前几天我还在因为无法满足大众对我的期待感到压抑，但最近又想通了，我其实满足不了，因为别人对我的期待都是自己无法做到，但又无法对自身发泄怨恨的。

另外，那个小号，我当然知道你现在还在看我微博。
我当然不会满足你的期待去把自己活成一座孤岛，而是继续现在这样的作风。要保持社会链接，永远不自我封闭，身边爱我关心我陪伴我的朋友一直都会在。

你就一直记恨渴求下去吧，我只会按照你期待的反方向茁壮成长下去，绝对不被你的任何恨意和期待淹没。