#韩姑娘和她的朋友们# 01

那天刚刚坐下，孤身来上海的她就说了一句和刚来上海时截然不同的话：“我以为我是勇敢，其实是在逃跑。”

我愣了几秒，确实有多少人的"出发"，本质上是一次体面的出逃呢？

夏天，晚风，上海路边，一张烤鱼桌。

Z坐下来，说了一句让整桌人安静了几秒的话： "我从武汉来上海，我以为我很勇敢。其实不是的。我是在逃避以前的自己。"

她在上海待了3个月。3个月前，她收拾行李，跟家人说，去上海闯一闯，能想象到她说得很理直气壮，甚至带点不闯出个名堂不罢休的志气而走。

但那天夜里，坐在这张桌子前，她说了实话。

逃跑这件事，为什么这么难承认？难道是因为我们有太多体面的借口。

"我去看看更大的世界。"
"我想突破自己的舒适区。"
"我不想留遗憾。"

这些话都是真的，但真相也是如此吗，还真不一定。因为真相里有一个更难开口的部分是：我有点受不了了！

是那个每天对着镜子、觉得自己不够好的自己。
是那种不知道自己要做什么、明年的今天还是今天这个样子的恐惧。
是那种"我已经很努力了，但还是什么都没有"的窒息感。

这些纠结的心理，她来上海之前没有跟任何人说清楚，也没跟自己说清楚。

她以为换个城市，就能换掉那个让她难受的自己。

但神奇的是：她觉得她领悟了！

3个月后，坐在烤鱼桌前，她说了另一句话："我现在随时可以回去，而且可以过得比现在更好。"

从"我在逃跑"到"我随时可以回去"——这中间发生了什么？

事实，没有发生什么大事，没有遇到贵人，没有找到那份梦想中的意义感，也没有脱胎换骨。

发生的大概就是某一天早上醒来，她发现自己不再需要问别人"我该怎么办"了。

"我知道我会成为什么，我会做什么。这件事，在我心里扎根了。"

Z说的时候有种强调"我是在逃跑"！语气里有一种承认错误的感觉，好像逃跑是一件可耻的事，是需要坦白的弱点。

但其实，我不这么觉得。

不逃的话，是不会遭遇那种漂无定所的迷茫；不迷茫，就不会被迫向内找答案；不向内找，也就可能永远不知道：那个答案，其实一直在自己身上。

逃跑，有时候是一个人在以自己都没意识到的方式：逼自己去发现自己。

不是所有的逃，都是懦弱。那天我们所有人异口同声这是"蜕变"！

Z在这几个月里，因为她我们才总能聚在一起，她是活动组织者，是大家的加油站，每次谈话都聊寻求意义和改变，我甚至觉得有些虚无，但虚无过后是难得的踏实。

前两天，她闺蜜说，她退上海房子的时候，人在日 本，但家庭关系更好了，业绩也翻倍了。我真心觉得：真好！

另外想写一写，我的X朋友：从北京到上海，换了城市，换了环境，为什么反而觉得自己在倒退？