零点零刻的时候，我坐在马桶上思考着一个很重要的问题，我到底要不要花一百五十块钱买一把摆摊用的遮阳伞？我已经严肃考虑了一个下午，这时候手机弹出了朋友的祝福，生日快乐。我终于正式地进入了24岁。

不情不愿地，装疯卖傻地，连滚带爬地，怀揣着比去年今日更匮乏的存款，我长成了一个二十四岁的人。

但是也很幸运吧，二十四岁仍然有人掐点为我送上祝福，我已经进入社会四年了，还能有这么多珍视我的朋友，我实在觉得自己很幸运。

去年我的人生发生了许多大事，我辞职，离开家，独自来到云南生活，我拉黑我的母亲，父亲，以一种决绝的姿态把她们从我的生活里切割掉。一开始很痛苦，但很快我需要面对更痛苦的事，我的存款见底了，于是我渐渐把她们带给我的痛苦忘了许多。

我在二十四岁的这一年，开始过一种假装父母不存在的生活。

这不是诅咒的意思，事实上我非常希望她们俩身体健康。从几年前开始，和我妈每次吵架，最后她都要捂着胸口流泪，说我气得她心脏不舒服，早晚害她得心脏病。我有一次做梦梦到这个场景，梦到我妈在骂我，突然抽泣着晕了过去，一大群人穿过我抬起她去抢救。她面无表情地捧着一颗心脏给我，血淋淋流了一大摊，她说你现在高兴了？我真的叫你气死了。

我醒来去厕所干呕，边呕边哭，我想我母亲很爱我，我也很爱我母亲，可是爱的表现形式为什么如此令人难以接受？我在家的时候常常想起父亲一个人在厨房切菜，我想去给他帮忙，他幽幽地问我，我们这个家，你有没有觉得哪里不对劲？

当然不对劲，最不对劲的地方就在于是家暴的罪魁祸首提出这个问题。但我对父亲比起爱恨也许更多一些的是冷漠，我最爱他是在童年每一个夜晚盼望他安全回家，也盼望他回家后不打人的时候，直到二十岁我才想明白，你真心疼爱一个孩子，怎么会夜夜让她看着你打人，让她哭嚎着求你几个钟头你才肯睡。

我恐惧长大，恐惧长成像你一样的大人。

但无论如何我还是长大了，并且我长成了还算不错的大人，毕竟无论怎样抗拒，生命仍然继续。梭罗在《瓦尔登湖》里说人只有在举目无亲的地方才能真诚地活着，这句话很有一些道理，但是梭罗的房子是朋友免费赞助的，而且据说他每周还要回一趟家让家里人给他洗衣服，这么说来我比梭罗厉害，我自己赚钱交房租。

我翻看了我前年过生日时候写的日记，发现不上班之后我的确平静很多。去年没有写什么，去年这个时候，奶奶病得很重，在老家我就过阴历生日，也就是端午节，小时候端午，父亲那边的爷爷奶奶就会来我们家这边逛庙会，会给我塞零花钱，五十，二十，笑眯眯地，紧紧攥着我的手，有时候遇到他们村子里的人，奶奶会说，我孙女是端午生的，八字好，命好。

爷爷在我十八岁那年的端午节前一天去世，他走后奶奶仿佛一下子老了很多岁，大伯一家去了县城带孙子，老宅里只剩下她一个，她耳朵又聋，我不晓得她的时间怎么过。客厅里放着他们俩的合照，并不是真的合照，ps技术刚传到农村的时候，村里流行给老人p夫妻照，我爷爷的脑袋放在一个西装革履的身材上，奶奶好一点，是一个老太太的身形。没有人来的时候，她一个人坐在客厅，抬眼就能看到那张照片。

奶奶在我二十三岁生日那年的端午过后不久，在忍受了一年多胃部肿瘤的折磨之后，离开了世界。

我回想不起多少关于这对老人的细节，我不在他们身边长大，我在他们的葬礼上连眼泪都没有流，可是我现在想起奶奶，还记得她紧紧攥着我的手，紧到仿佛一放开我就会消失。她说我是端午生的，八字好，所以命好。

今年是我的第二个本命年，第一个本命年时我横穿马路被汽车碾过右脚，至今做拉伸会右腿抽筋，缓十分钟才能行走。所以从年初到现在我提心吊胆，随着年龄增长心智并未多么成熟但骨质已然疏松，我现在有腰肌劳损，轻度肥胖，骨头经不起一点挫伤。

年初朋友买了九双红色小马袜子寄给我，虽然图案比起马看起来更像是驴，但我非常虔诚地穿到了现在，首先我希望自己健康，其次我希望自己幸福。

我做了快一年的自媒体，最近一个月掉了两千个粉丝，但是焦虑程度比我刚来大理好了很多，我想做更好的内容，我想继续书写。

我妈有时候会看我的公众号，我爸很少看，我不知道我妈在看到自己女儿写的这些东西时会想什么，比起对我爸无话可说的状态，我对我妈更多只是无言以对。过去流完泪她常常对着我说，我只是希望你过得好而已，我有什么错。大概也许错在你爱的方式不对，妈妈，我感到很不舒服。

我没有变成你理想中好孩子的样本，或者说不存在这种样本，你缺失我的童年太多了，一开始你就不了解我是什么样的小孩，所以如果你想，你需要重新开始学。

大理最近的天气很惹人厌，早上天晴下午就下雨，淅淅沥沥，我的心情完全取决于降雨概率。

可是心情仅仅只是取决于降雨概率的那也太幸福了不是吗？总而言之二十四岁到了，比二十三岁更好，但应该比不上二十五岁。

写到这里的时候是凌晨一点半，我的朋友爽发了我168，我成功买下了那把遮阳伞，她刚刚做完酒吧兼职，带了一份奥利奥双皮奶来我家。

祝我生日快乐。