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躺在床上准备入睡 突然收到朋友的消息
和她一边聊天 我一边想起来
上一次晚上下地铁 我走路回家 刚吃完一根烤肠
左手拿着关东煮 右手拿着手机
路很黑 但是我心情好好呀 心里还有好多话想讲
拿着手机打开录音机
“我很喜欢我的25岁….”
今年我开始更了解自己 内心也逐渐稳定
我不知道该怎么形容这种内心的平静
或许我本身也是一个淡人？
可说起来这个 感觉又有点割裂
我喜欢丰富的生活 我会因此开心幸福
但真正完全反馈能到我身上的情绪 其实是很少的
该怎么形容这样的感觉呢..
水瓶座enfp淡人 （hhhh感觉好奇怪的搭配啊

不过朋友说 按照我的心性与感知力
只是对很多东西都罩起来一层保护罩
我也并不是淡人
只是不愿意投入很多 保护自己情绪不过多投入
是保护自己的一种方式
我想可能是的
初中总会因为和朋友吵架痛哭流涕
高中每次因为画画情绪崩溃 一定会找我妈开哭
谈恋爱分手太痛苦 我就一个人在寝室默默流泪 跑到空无一人的操场去呆呆的吹风
大学毕业因为很好的朋友的冷落
像是我最后一根稻草的收割
种种情况下吧 我也算是浪费掉了许多投入感情的能力
不过这样子 我也蛮喜欢的 淡淡的 但是我还是持续的能获得幸福感

20出头的我
是不会累的海绵宝宝、叽叽喳喳的小麻雀、对人永远灿烂微笑的太阳花、是把所有人都会想的非常非常好
是一只善良的小兔子
不会凶人 还希望走过路过的人都会喜欢我
可能内心是小孩子的人 世界是这样的吧
我会纠结为什么不太喜欢
朋友多次劝告 你管呢 谁能被做到让大家都喜欢
我眨眨眼 心里想的还是 我希望

工作以后 朋友在见到我对我说“你变了很多也成熟了很多”
其实我早早的发现了自己的转变 脾气变差 暴躁 没有耐心
会和领导叫板 会开始不依赖朋友
从不适孤独到享受孤独吧
以前我会收集朋友的决策信息作为我的判断
现在我自己可以杀伐果断的选择
我再也不会纠结为什么有些人不喜欢
那我就通通删掉

至于说为什么认识了那群姐姐后 我开始对年龄不再焦虑
许是我根据年龄的增长
也发现人会因为成长而更爱自己 更了解自己 更专注自己
我看到了她们30岁的样子
她们的生活 是美食美景与不同的热爱
有姐姐流连于演唱会 有姐姐爱出发各地 也有姐姐痴迷健身 享受美食 还有姐姐带着孩子国外旅行
在他们的身上我看到了
稚嫩的自我在褪去 但本我在更清晰的浮现
有更强的主体性

单纯的有单纯的可爱 长大也有长大的魅力
我们女孩子就是这样一边成长一边“觉醒”

至于昨天朋友和我说的伤感点 我也不要太理解
“越是小的承诺越要守信”
其实人就很难做到 言出必行 不管是对自己还是对他人
在当初选择要不要去西部计划的时候
我的热情极高 后来真的到可以选择的时候 其实我退缩了
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包括其实每一次改变人生方向 或者说做的每一次选择
其实用嘴说是最最轻松的
谁也不知道在下定决心要选择确定的那一刻
心里的犹豫退缩 是否会大过当初的笃定
在我去投递新疆岗位的时候
招聘没出的时候 100个心 想去
准备简历时 也是满心向往
但是做好一切 准备发邮件的时候
随之而来的 是我心里上的各种徘徊

所以在那一刻 我理解了几年前刚毕业时的故人朋友
因为我的热爱 选择了一座他并不喜欢的实习城市
那时候的我觉得 爱就应该去做这个很小的付出

现在我明白了
选择是勇敢的人才能做出的承诺。
虽然结局并不体面
但是在写下这段文字 我很感谢当初为我做下选择的你。

多说无益 感受第一 http://t.cn/R2WxpeZ