其实我真的特别特别理解他。我也给自己画地为牢许多年，直到现在。

也许，每个人心底都埋着关于亲人的愧疚的秘密。我也一样。那个秘密被我小心翼翼压了很多很多年，不敢触碰，也从未对人提起。郝熠然今天获得了勇气，隔着屏幕，向妈妈，向所有爱他的人，剖白了他的秘密。我也想跟我妈说，可还是张不开嘴。我不知道会不会有某个合适的时机，让我也终于说出口。可无数次，我都在心里暗暗祈祷：老天爷，让我妈妈不记得吧。

那是我小学二年级的事。那时候特别怕老师，上学迟到更是天大的事。偏偏有一天，我忘了老师让带什么东西去学校。妈妈送我上学，走到半路，我突然想起来没带。回去取会迟到，去上学东西就没带。于是我大哭，对我妈说出了我这一辈子都没办法原谅自己的话“你为什么不是老师”。最终，没回去取，去了学校老师也没因为我没带东西而批评我。可那个场景，那句话，我一直记得。也许在那个时候的我眼里，老师是这世界上最厉害的人，一言九鼎，句句如圣旨，而我妈妈不是。我竟然在嫌弃她。

后来上了高中，家里聚会时，大人们总爱聊孩子的未来。说到女孩子的职业，总有人建议当老师，我妈妈也觉得不错。可每次有人提起，我都条件反射般一口回绝，我不喜欢做老师。其实确实如此，随着上学的念年头，对老师这个职业早已祛魅，但这只是一小部分原因，真正的原因，是我不敢选这个行业。潜意识里，如果我走了这条路，就好像是在印证当年那句抱怨，嫌弃自己的妈妈不是老师。给小时候的自己盖棺定论，判了死刑。我说不喜欢做老师，才能找个理由，把那段不堪的童言归结为年少无知。我甚至很多次想问我妈为什么有让我做老师的想法？可我一点也不敢。我怕妈妈还记得那句话，怕她之所以想让我当老师，就是因为我曾怨过她为什么不是老师。我更怕，如果我当真成了老师，与这个职业为伍的每一天，都会让我想起那天，然后时不时地，在心里遭受一场酷刑。

后来，随着学习、工作，这段往事被彻底封存。离老师这个行业很遥远，很久没有想起过了。可今天，回忆却像开闸泄洪一般，朝我涌来。他的童言无忌，是因为对妈妈的爱，而我，却是因为对妈妈的抱怨。我真的，觉得自己坏透了。

我该继续尘封记忆还是找机会给我妈妈谈心呢？可是如果她本来不记得我又提起岂不是更差吗？他总是能引人深思。但这一次的深思，让我陷入两难。可随着他的眼泪让我也哭一哭，似乎也轻松了一些。