写一写自己阴暗和卑劣的那一面吧。

我在湖北某个城市度过了我的整个中学生涯，那时我还是一个十分自卑阴郁，十分不起眼的女孩。完全不了解自己，也远不及今天这样能对一些心理学概念信手拈来。那时的我，只是一个从未经过任何自我觉察的，无主体意识参与的，创伤下的产物。

通过校内的同学，我认识了一些非本校的朋友，但严格意义上来说我和她们并不是朋友 —— 我只是“知道”了她们，因为当时丑小鸭一般的我根本融入不了那个群体。又或者她们也可能是欢迎我的融入的，但彼时的我自卑情结作祟，只能在边抵触边退却的同时，又不自觉地暗中羡慕着那个小团体。

印象中我依稀记得，她们很懂那个年代的潮流，在十三四岁的年纪已经很会化妆打扮，知道上哪个街巷淘fancy的衣服，能在各个修图app之间熟练地来回切换，再给自拍加上各式各样的可爱贴纸。用今天的话来说，就是很有“网感”。她们身边围绕着的也都是“校草”级别的异性，总是前呼后拥地出门。

在这个小团体中，唯一让我觉得不那么高不可攀的，是一个很漂亮，也长在我审美点上的女生。

但这种“不那么高不可攀”的体会，并不是在认识她的当下产生的，而是在我离开那个城市的几年后，某天意外通过共友点进她的社交媒体主页，细细看完她写的文字后才产生的。

是的，这样的体会，竟来自于我对她长达五年的“视奸” —— 而这正是我的卑劣之处。

记下她的ID后，我总是鬼使神差地去偷看她。背后的原因无它，原来在她姣好的，甚至是引人嫉妒外表下，掩藏的是更隐蔽的创伤和破碎；原来她的成长环境比我还要更复杂，更伤痕累累。

好奇？创伤吸引？惺惺相惜？甚至是一种“我羡慕你但原来你比我惨”的居高临下？每一次按捺不住点进她主页背后的动机，可能是这几种心理的结合体。

那时的我，很擅长嗅出同类身上的消极厌世和自毁倾向。有时看着她写的那些文字，我像是在照镜子，也常常惊叹于她敏锐的洞察力和表达天赋。

只是在某个时间节点，我们原本平行一般的命运，忽然分化出了两条截然不同的人生轨迹。

我决定要从被无意识地推着走，转变成要找回对人生的掌控权。我开始积极地重建自己，不断地克服向下的重力，把自己托举起来。即使进程十分缓慢也十分艰难，但我让这一行动成为了延续至今的，已融汇进我血液的惯性。

随着我和她的“共同之处”变少，她对我的吸引力似乎也在不断下降，我偷看她的频率也越来越低了。但我的卑劣心理依旧在每一次偷看之后慢慢发酵 —— 我发现我好像把她当成了对照，以至于生出了一种小人得志般的快感。

同期，她从大学辍学了。从文字和图片碎片中能拼凑出的信息是，她去从事了类似于欢场的行业。她开始在身上穿孔，打钉子，照片风格也越来越贴合那个行业（客观表述非歧视）。那段时间她常常声泪俱下地控诉那些男人“没有一个人爱她，善待她”。

但有时她又是十分得意昂扬的。或许是因为“那些男人”送她的琳琅满目的奢侈品，带她出入各种高档场所，以及辗转于不同城市和国家的旅行，如同镇定剂一般短暂而有效地安抚了她。但局外人都明白，这样的路径是治标不治本。

她好像一直期待着什么，但现实从未满足过她内心最深处的那个期待。即使她高喊金钱至上的口号，但她的文字却处处体现着对爱的渴求。只是只缘身在此山中，她那时还未能察觉到这一潜意识。

那个阶段的我总是生出一种居高临下的傲慢，暗中审视着她，自认为“我的成长快她一步”。但很矛盾的是，有时我又会有些心疼她，希望她不要再遇到不好的人，希望她能走出困境，好好生活。

后来，我自己也陆陆续续在各个方面都遭遇了一些重创，我开始更进一步内观，多轮整合自己，昔日的傲慢便开始渐渐褪去，也很少再好奇她的生活。

最近一次看她，距离上一次已经间隔半年多了。令人欣喜的是，她的人生有了一些重大进展。我们并没有走向同一种人生，但在经历了各自的绕行之后，抵达了同一坐标：我们都开始停止向外索取答案了。

那一瞬间，我意识到，原来这些年我一直在看的，并不是她，而是在看另一种可能的自己。

从前我像个蹩脚的审判者，把她当成我人生的对照组反复打量。有时通过她确认自己的不幸，有时通过她确认自己的幸运；有时借她照见自己的创伤，有时又借她满足自己那一点隐秘而不体面的优越感。

可当我如今再次看向她时，那面镜子消失了。我不再从她身上寻找关于自己的证明。我只是看见一个人，在跌跌撞撞很多年之后，终于开始转身面向自己。

至此，我也终于能和自己多年来的阴暗卑劣和解。

那五年的“视奸”，或许从来都不是一个关于她的故事。它更像是一个迷失的人，在另一个迷失的人身上辨认自己的过程。

年少时一直以为，人只能通过赞美去靠近一个人。长大后才发现，嫉妒，比较，审视，窥探，还有那些难以启齿的优越感，也是人与人之间真实存在的联结。只是这些联结并不光彩，因此只能被藏进阴影里。

我曾为自己拥有这些念头而羞愧，但如今再回头看，那些阴暗面其实也只是一个匮乏的人，在试图寻找自己的位置。毕竟，我们都曾在各自的深夜里，用过一些并不体面的方式自救。

庆幸的是，多年以后，当我再次隔着屏幕看向她时，我看见的不再是一面镜子，也不是一个对照组。

我只是由衷地为另一个人的觉醒感到高兴。

就像两条曾经在地下各自流淌的暗河，在某个无人知晓的地方，共享过同一片水脉。此后我们会流向不同的远方，但我知道，她终于找到了属于自己的河道。

而我也是。